[Lautan Kesepian]

Surga

bang-


Sebuah perlombaan melelahkan yang dimulai dengan suara tembakan, yang membuat pikiran saya pusing sepanjang perlombaan, bukannya membangkitkan konsentrasi, dan berakhir dengan catatan yang mengecewakan yang membuat saya merasa tidak nyaman bahkan setelahnya. Dari awal hingga akhir, itu adalah acara yang asal-asalan, tanpa ada hal yang saya sukai.


42.195, sebuah rekor yang jauh dari memuaskan saya, yang telah bekerja tanpa lelah setiap hari. Itu tidak cukup bagi saya, yang mewujudkan mimpi orang lain. Itu bahkan bukan mimpi, itu hanya rekor lain yang bisa dicapai siapa pun. Tetapi meskipun saya selalu patah hati karenanya, saya siap untuk berlari lagi, berharap kali berikutnya akan kurang menyakitkan, mengatasi rasa sakit itu. Tetapi mungkin, untuk mimpi saya, rekor ini sudah cukup untuk membawa kebahagiaan.


"Saya bermain cukup baik sampai sejauh ini."

"Rekornya bagus, jadi mari kita istirahat sekarang."


Orang-orang berkata, "Mari kita berhenti sekarang. Kita sudah cukup berusaha. Mari kita istirahat." Mereka mengenakan topeng kepedulian padaku, yang sudah tidak berharga lagi, dan menyarankan istirahat tanpa akhir yang tak terlihat. Mungkin, mungkin, itu bukan topeng. Tapi itu tidak penting. Semua orang sudah tahu itu. Bahkan aku pun sudah tahu itu. Aku tidak bisa menjadi lebih baik lagi. Aku hanya ingin percaya bahwa ini adalah batasnya, bahwa aku ingin menghadapi kebahagiaan yang sudah ada di akhir, bukan usaha yang membuatku tidak mungkin mengetahui akhirnya. Tapi itu bukanlah batas yang sebenarnya.


Saat aku berlari, pikiran-pikiran tak terhitung jumlahnya terus bertabrakan di kepalaku. Tetapi meskipun bertabrakan, aku tidak bisa membedakan mana yang benar dan mana yang salah. Aku lupa apa mimpiku, ke mana aku berlari, mengapa aku berlari. Aku berharap aku tahu mengapa aku berlari. Aku berharap mendapat jawaban, bahkan sesuatu yang sejelas itu, meskipun itu salah: demi orang tuaku. Tapi aku bahkan tidak tahu itu. Aku hanya terus maju, maju, di jalan tanpa ujung yang terlihat, sampai aku dihadapkan pada diri yang kosong, sangat kosong.


Tidak apa-apa untuk berhenti. Tidak perlu berlari tanpa alasan, kan? Entah kamu berlari tanpa alasan, seolah-olah sedang beristirahat, atau berlari keras untuk meraih mimpimu, tidak apa-apa untuk beristirahat dan kemudian melanjutkan jika keadaan menjadi sulit. Apa pun mimpiku, apa pun yang bisa dilakukan orang lain, selama aku bisa bahagia, tidak masalah apa mimpiku. Karena mimpi hanyalah tujuan kecil dan tidak berarti bagiku. Sama seperti surga yang damai di mana tidak ada yang menggangguku dan tidak ada orang lain. Setiap napas yang kuhembuskan saat meraih mimpiku sudah berada di surga.


Semua orang bilang mereka harus terkenal, mereka harus menjadi pusat perhatian, mereka harus menjadi nomor satu yang dikenal semua orang, mereka harus menjadi orang yang dikagumi semua orang. Semua orang mengatakan itu, seolah-olah itu adalah proses kecil dan mudah untuk mencapai sebuah mimpi. Apa itu mimpi? Bermimpi di tempat tidur adalah mimpi, dan bermimpi menjadi kuas yang melukis masa depan kita juga adalah mimpi. Jika semuanya tampak kurang, jika Anda tidak menyukainya, menyerah saja dan jadilah apa pun yang Anda inginkan. Miliki kemauan untuk berubah, dan jangan memberi tahu orang lain apa yang harus mereka lakukan tentang mimpi mereka.


Namun sayangnya, dunia hanya membiarkan saya menghadapi kebahagiaan ketika saya telah mencapai batas di mana saya tidak dapat melangkah lebih jauh, bahkan setelah berlari dan berlari dan berlari lagi. Dunia dirancang untuk membuat saya menyerah sebelum saya bertemu dengan kebahagiaan. Sehingga hanya mereka yang percaya diri dengan mimpi mereka dan rela menyerah yang dapat meraihnya. Saya hidup seperti ini, bertahan hidup, ini adalah mimpi kecil saya, tetapi terkadang bermimpi, berpegang teguh pada mimpi saya, bernapas sambil bermimpi itu sulit. Jika bermimpi saja sulit, bagaimana saya bisa hidup di dunia ini? Apa pun yang dikatakan orang lain, bahkan jika semua orang mengatakan itu salah, bahkan jika mereka menyuruh saya melakukan ini atau itu, saya harus mengambil keputusan. Apa pun yang dikatakan orang lain, ini adalah mimpi berharga saya.


Akhirnya aku mengikat simpul dalam perlombaan bodohku, yang kusebut sebagai perlombaan pensiun terakhirku. Mengapa aku baru menyadari bahwa kebahagiaan tidak diciptakan oleh rekor-rekor bodohku, tetapi oleh hal-hal baik yang kulakukan untuk diriku sendiri? Mengapa aku butuh waktu begitu lama untuk mendefinisikan kata "kebahagiaan"? Mengapa diriku yang bodoh ini baru menyadarinya sekarang dan merasa sedih? Kata yang membentuk diriku yang unik di dunia ini, yang membuatku bahagia bukanlah perlombaanku yang tak berujung dan tak kunjung membaik, atau rekor-rekor yang diciptakannya, tetapi mimpi-mimpiku, yang selalu ada di sisiku, seperti kuas yang melukis masa depanku yang tidak pasti, dan harapan cerahku, kekuatan pendorong di balik mimpi-mimpi itu. Tetapi meskipun kupikir sudah terlambat, masih ada banyak waktu tersisa sampai aku dapat menemukan kebahagiaan dan memimpikan mimpi baru.


Semua kebahagiaan yang mewujudkan impianku dan membentuk masa depanku yang tak pasti ada di surga.