[Il mare della solitudine]

Paradiso

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Questa gara estenuante, iniziata con il rumore degli spari, che mi ha stordito per tutta la gara, lungi dall'ispirare concentrazione, si è conclusa con un record deludente che mi ha lasciato un senso di disagio anche dopo. Dall'inizio alla fine, è stata una gara superficiale, priva di qualsiasi soddisfazione.


42.195, un record ben lungi dal soddisfarmi, che ho lavorato instancabilmente ogni giorno. Non è abbastanza per me, che sto realizzando i sogni degli altri. Non è nemmeno un sogno, è solo un altro record che chiunque potrebbe raggiungere. Ma anche se sono sempre affranto da quello, sono pronto a correre di nuovo, sperando che la prossima volta sia meno dolorosa, superando quel dolore. Ma forse, per il mio sogno, questo record è sufficiente a portare felicità.


"Ho giocato abbastanza bene fino a questo punto."

"I record sono buoni, quindi prendiamoci una pausa."


La gente diceva: "Fermiamoci ora. Abbiamo fatto abbastanza. Riposiamoci". Indossavano la maschera della preoccupazione per me, che non ne ero più degno, e mi raccomandavano un riposo infinito senza fine in vista. Forse, forse, non era una maschera. Ma non importava. Tutti lo sapevano già. Persino io lo sapevo già. Non potevo migliorare. Volevo solo credere che quello fosse il limite, che volevo affrontare la felicità che era già alla fine, non lo sforzo che rendeva impossibile conoscere la fine. Ma quello non era il vero limite.


Mentre correvo, innumerevoli pensieri si scontravano costantemente nella mia testa. Ma anche se si scontravano, non riuscivo a distinguere cosa fosse giusto e cosa sbagliato. Avevo dimenticato qual era il mio sogno, verso cosa stavo correndo, perché stavo correndo. Avrei voluto sapere perché stavo correndo. Speravo in una risposta, anche qualcosa di così ovvio, anche se sbagliato: per i miei genitori. Ma non lo sapevo nemmeno. Continuavo ad andare avanti, avanti, su un sentiero senza fine in vista, finché non mi sono ritrovato di fronte a un io vuoto, vuoto.


Va bene fermarsi. Non c'è bisogno di correre senza motivo, giusto? Che tu corra senza motivo, come se ti stessi prendendo una pausa, o che tu corra forte per realizzare i tuoi sogni, va bene prendersi una pausa e poi ripartire se la situazione si fa dura. Qualunque sia il mio sogno, qualunque cosa chiunque possa fare, finché posso essere felice, non importa quale sia il mio sogno. Perché un sogno è solo un mio piccolo e insignificante obiettivo. Proprio come un paradiso di pace dove nulla disturba me e nessun altro. Ogni respiro che emetto mentre realizzo il mio sogno è già in paradiso.


Tutti dicono di dover essere famosi, di dover essere la luce, di dover essere il numero uno che tutti conoscono, di dover essere la persona che tutti ammirano. Tutti lo dicono, come se realizzare un sogno fosse un processo semplice e facile. Cos'è un sogno? Sognare a letto è un sogno, e sognare di essere il pennello che disegna il nostro futuro è anch'esso un sogno. Se tutto sembra così carente, se non ti piace, arrenditi e sii ciò che vuoi. Abbi la volontà di cambiare e non dire agli altri cosa fare dei loro sogni.


Ma il mondo, purtroppo, mi permette di affrontare la felicità solo quando ho raggiunto il limite oltre il quale non posso andare oltre, anche dopo aver corso, corso e ancora corso. È progettato per farmi rinunciare prima ancora di incontrare la felicità. Così che solo chi ha fiducia nei propri sogni e si arrende possa incontrarli. Io vivo così, sopravvivendo, questo è il mio piccolo sogno, ma a volte sognare, aggrapparsi ai miei sogni, respirare mentre sogno è difficile. Se anche solo sognare è difficile, come posso vivere in questo mondo? Non importa cosa dicano gli altri, anche se tutti dicono che è sbagliato, anche se mi dicono di fare questo o quello, devo prendere una decisione. Non importa cosa dicano gli altri, questo è il mio prezioso sogno.


Sto finalmente per concludere la mia folle corsa, che ho soprannominato la mia ultima corsa al ritiro. Perché ho finalmente capito che la felicità non si crea con i miei folli record, ma facendo del bene a me stessa? Perché ci ho messo così tanto a definire la parola "felicità"? Perché questa mia sciocca me ne rende conto solo ora e si rattrista? La parola che definisce il mio essere unico in questo mondo, ciò che mi rende felice non è la mia infinita e inesorabile corsa, né i record che crea, ma i miei sogni, sempre al mio fianco, come un pennello che dipinge il mio futuro incerto, incerto, e la mia luminosa speranza, la forza trainante dietro quei sogni. Ma anche se penso che sia troppo tardi, c'è ancora molto tempo prima che io possa trovare la felicità e sognare un nuovo sogno.


Tutta la felicità che mi fa realizzare e plasma il mio futuro incerto è in paradiso.