Non riesco a controllarmi
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Occhi imbrattati di mascara per le lacrime, viso coperto da innumerevoli graffi e sangue dappertutto. Continuavo a far scorrere l'acqua nel lavandino, asciugandomi il sangue dal viso e dalle mani. Lacrime e sangue scorrevano, e i miei occhi allo specchio erano sfocati. Per quanto mi pulissi, il sangue non se ne andava. Mi sentivo come un pazzo lì in piedi.
Io, con i miei lunghi capelli biondi, sono salita sul palco in netto contrasto con la mia parrucca nera a caschetto. Il concetto del mio spettacolo era "un primo amore inaspettato" e il mio partner, purtroppo, era il mio ex fidanzato, con cui mi ero lasciata in pessimi rapporti. Ci siamo interpretati magnificamente sul palco, come se fossimo dei veri amanti. Ma fuori dal palco, l'aria era gelida.
Ho cercato di afferrarlo mentre scendeva le scale, ignorandomi, ma lui non mi ha prestato attenzione. Alla fine, non sono riuscito ad afferrarlo, e la mia mano solitaria, fluttuando nell'aria, è ricaduto nel vuoto, incapace di afferrare nulla.
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Mentre mi cambiavo e mi truccavo per uno spettacolo teatrale, indossando una parrucca, ho accidentalmente lasciato cadere e rotto un vaso. Ma ora le cose sono diverse. Mentre fissavo, con le lacrime agli occhi e la mente distratta, il vaso si è frantumato proprio accanto a me. È stato intenzionale.
Ero così esausta per la miseria e la stanchezza delle mie emozioni, per la sensazione di essere persa e consumata come un anello allentato, che non reagii nemmeno al vaso rotto accanto a me. Lui mi guardò con disprezzo e se ne andò. Non mi importava se il mio cuore fosse a pezzi. Così è l'amore.
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Sotto i lampioni, sul fiume che scorreva dolcemente, lo abbracciai. Ci tenevamo per mano, ci guardavamo negli occhi e ballavamo davanti alla folla festante. Ma tutto questo accadeva quando avevo i capelli corti e neri. In realtà, i miei occhi erano arrossati quando ricevetti il suo sguardo sprezzante.
Nel backstage, mi tolsi nervosamente la parrucca nera a caschetto e entrai. La stanza, un tempo buia, si illuminò lentamente, rivelando un paesaggio. Le candeline sulla bella torta illuminavano l'ambiente circostante. Mi si avvicinarono con espressioni luminose, mentre io avevo un'espressione confusa.
Oggi era il mio compleanno. Nemmeno io lo sapevo. Tra quelli che spegnevano velocemente le candeline per augurarmi buon compleanno, lui era l'unico a non brillare. Ai miei occhi, era l'unico a non brillare. Ma non mi ha degnato di uno sguardo, guardandomi radiosa davanti alla torta. Certo. Quando quelle candeline si fossero spente, non sarei stata altro che cenere.
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Il vero me, che soffriva davanti a innumerevoli telecamere. La telecamera che catturava il mio io esausto, incapace di controllarmi, solo per il fatto di essere in sua presenza. Proprio quando sentivo che tutto – la mia telecamera, il mio cuore – stava per esplodere, lui mi è passato accanto. Sembrava imperturbabile di fronte alla mia sofferenza.
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Alla fine ho perso il controllo del mio cuore incontrollabile. Sul palco, mi sono presentata con i capelli biondi, non neri. Come previsto, i miei occhi erano sfocati e, guardandolo esibirsi sul palco, non riuscivo a contenere la rabbia.
Ho gridato, aggrappandomi a lui mentre sorrideva e guardava il pubblico. Ho pianto e urlato, persino afferrandolo per un braccio e abbracciandolo, ma lui mi ha ignorato e mi ha semplicemente respinto. Mi sentivo come se fossi solo una distrazione nello spettacolo.
Non importava quanto mi strappassi i capelli, quanto lo colpissi, quanto urlassi, non riuscivo a controllarmi. Poi lo spettacolo finì e il pubblico lanciò rose sul palco. Fui punto dalle spine aguzze e mi ritrovai con tagli vivi su tutto il corpo. Con le lacrime mescolate al sangue, corsi fuori, cercando disperatamente di asciugare il sangue che non voleva andarsene.
Anche se l'emorragia si fosse fermata, i lividi che si erano già formati non sarebbero andati via. Ho finito la commedia con i capelli biondi. Il mascara era sbavato, il viso era coperto di lividi e sfoggiavo un sorriso che sembrava aver rinunciato a tutto, con lo sguardo perso nel vuoto.