私のヒーローに

© 2022 防弾内愛 All right reserved.

みんなの人生にヒーローのような人が一人ずついる。そのヒーローが映画の中の主人公になることも、自分の想像の中の人物になることもある。だが私のヒーローは特別でもありながらも平凡でペアがない人だ。

「私たちの娘！食べたいことを言ってください。お父さんがやります」

私がこの世に来た後、ひたすら私のために自分の人生を捧げた私のヒーロー。その人はまさに私のお父さんです。

今から18年前、私の母は看護師の仕事を無理にしてから体がたくさん弱まった。そんなお母さんを誰より愛して惜しんでいたお父さんは自分の人生の1位でなければならない自分自身ではなく、お母さんを世話して惜しました。だから赤ちゃんを持つことについてもっと慎重に悩んでいたし、お母さんを考えて必ず赤ちゃんを持っていなくても大丈夫だというお父さんとあなたをすっぽりと似た私たちの子供を持ちたいというお母さんの意見に分かれたとした。結局は、もっと愛する方が両手の両足ともに聞こえるという言葉があるが、そちらはやはり私たちのお父さんだった。気をつけてまた気をつけて赤ちゃんを持つようになったのに、パパの至極定性にも不可で弱い体に赤ちゃんまでバンママは体がより弱くなって私が生まれる日、私に天から降りてくれた大切な人という意味を持つ ハラムという名前を与え、パパと私に愛するという言葉を最後に私たちのそばを去った。

22歳という若い年齢で生まれたばかりの赤ちゃんだった私を胸に抱き、身体になってしまったお父さんは、愛する人との別れの悲しみを感じる鳥もなく何もできず、胸でおしゃべりをする私をケアに没入した。すべてが初めてのお父さんには難しさは数多くありました。両親と兄弟までいない私のお父さんにはお母さんがすべてだったが、そんなお母さんが残した芽である私がお父さんのすべてになったのだ。

「娘！朝食べていって！」

「今日は当番なので早く行かなければならない。学校に行ってきます！」

。

2010年度春。

できない小児だった幼稚園生時代、6歳しかできなかった私が友達から最も羨ましかったのはボビー人形も、可愛いワンピースでもない母親だった。お母さんと遊び心を持って遊んだ友達を見るたびに涙が出て、そのたびにお父さんに大丈夫だった。

なぜ私はお母さんがいないのか、私のお母さんはどこに行ったのか。 そのたびに安節不断できなかったお父さんの姿がまだまだ目にはっきりしている。私からそのような話を聞くたびに、一人で爽やかなお父さんを考えると、胸のひとつがおっしゃってきた。

幼稚園でたまに「お母さんと一緒にする料理時間」という参観授業を幼稚園でした。お母さんと一緒にする授業が子供たちの成長と学習に良い参観授業だが、お母さんがいない私にはお母さんを思い浮かべるだけの甘い時間だけだった。こういう参観授業をするたびに、パパは自分の仕事をしばらく下げていつも時間をかけてきた。お母さんじゃなくてパパが来るのがめちゃくちゃ嬉しかったけど、嫌いじゃなかった。お母さんもお父さんもなく先生と一緒にするのは、何より悲しいことだったから。おそらく両親なしで一人で残された子供のような感じがしただろう。だが、そんな感じを感じたことはなかった。私にはお父さんがいたから。

参観授業に参加するお母さんの間で一人でお父さんだった私のお父さん。私だったら恥ずかしかったのに、パパじゃなかったかより。明るく笑いながら騒々しい声で '私たちの娘、本当に良いです！ハラムが最高！ 彼の父親は誰よりも幸せに見えました。ボクシング選手を訓練するとき、見える厳格な姿は一度も私に見せたことがなかった。ただ一度も私に怒ったこともありません。

ボクシング選手を訓練させる私のお父さんは元ボクシング選手、現ボクシング選手監督だ。運動しながら鍛えられた筋肉と力を私を抱く時、料理するとき、一言で私のためにするすべての事に使用をする。その参観授業の日にも、食材をすべてパパが一人で移したというのに、私たち幼稚園にいたソロの女先生たちが一つ一緒にすべてを置いたという話を聞いたことがある。

2013年度夏。

鉄がなかった幼稚園生ティーを脱いで小学生になった俺。みんな一回ずつやってみる片思いもこの時初めてやってみた。もう幼稚園じゃないと一人で学校に行けるという私をパパは愛扱いながらまだまだ幼くてはいけない、学校に連れて行って、学校が終われば出迎えてはやった。そんな2年生のある日、短縮授業で授業が早く終わるようになって、中に入ってみたことはないが、私たちのお父さんが働く所だと外で何度見た私たちの学校で近いボクシング会場を私一人で訪ねて行った。

お父さんもびっくりさせて、私がもう赤ちゃんではないことを見せたかった。今来て考えてみると、私のパパは私があまりにも過剰保護していたようだ。危険なのは絶対にできず、僕と一緒にいる時はいつも見守っていたから。

そのようにパパを驚かせる前にボクシングジャンの扉を少し開けて抜き覗き見た私は初めてパパの怒った姿を見るようになった。私の記憶の中のお父さんはいつも笑って、笑顔で、幸せな顔だったが、印象を口にして怒った声で選手たちを混乱させる顔がとても見慣れていた。

「ここで今遊びに来たの？訓練はいたずらなの？

式にして大会はどのように出ようとそう、え？

見知らぬお父さんの姿に私も知らずにしゃっくりが出始めた。もしかしたらパパが聞こえるかと思って、ブリナケの口を手でひねって防いでみたが、もう遅れた後だった。私のしゃっくりを聞いたお父さんは後ろを振り返り、口をふさぎ、ふくらんでいる私を発見してはいけませんが、大きな二つの目が拡大しました。

「ハラムあ…？娘、ㅇ、ここはどうやって来たの？」

私がぽんと鳴りながらしゃっくりを止めることができないと、お父さんは浄水器からぬるま湯を受けてきた。パパがくれた水を飲んでやっと落ち着いたので、しゃっくりが止まった。それからどうして来るのか、お父さんに説明するようになったのに。私の話を聞いて、私のお父さんを私の前後に見回しながら、どこにけがをしたのかはないことを確認した。傷ひとつない私を見てからこそ、安心になるのか淡いため息をついた。

「娘、これからは一人で危険にさらされないで」

けがをしよう、お父さんがとても心配している。 心配いっぱいの目つきで私の懐にしっかり抱っこはしばらくを期待した。そんなパパの姿を見た選手たちを初めて見る監督様の姿に驚愕したのか。いつも厳しくて怖い顔をして誰かひとつ食べてくれる声の監督様がこんなに優しくて暖かくて寂しい声をするので、どうしても衝撃だったのだろう。ところが一番不思議なのはこんな姿はただ娘である私にだけ見せる限定された姿だということ。

その日以来、お父さんも怒ると知っている人だったことを知りました。しかし、まだ私にはそのような姿を見せたことはない。私が思っても、私のお父さんはとても娘のようです。

2017年度秋。

制服を着始めた中学校の時、思春期が来た私のお父さんをたくさん大変にした。小学生の時は別に考えなかったお父さんの過剰保護が本当の髪が出始め、お父さんがする心配ひとつひとつがみんな迷惑してただちょっと残響のように聞こえた。反抗し始めて、私は私のために言った言葉を一人の耳で聞き、別の耳に流れてしまった。ママの空席を埋めようと最善を尽くすパパの胸に釘を打った。それも二度と抜けないダレを。

「お父さんがなんだが、お母さんじゃなくて…！」

チャマ口の外に吐き出してはいけない言葉を私のパパに吐き出した。今、私がその場にいたならば、すぐに口を閉じるように私にいる力を尽くすのを飛ばしたのだ。そうパパに母親の言葉を吐き出して私が家出をしたシャワーがいっぱい降りたその日パパは雨の中で傘も使わずにあちこち飛び回りながら私を訪れた。

「ハラムア!!ハラムア!!」

私を切なく歌いながら飛び回っていたお父さんのその震える声がまだまだ鮮やかに感じられる。ちょっと濡れていて、ハチミツ震えながらも路地の隅に割れて座っている私に片方の膝をつけては申し訳ないという言葉を跳ね上げた。

「娘、お父さんがごめんなさい。お父さんがごめんなさい」

ごめんなさいという言葉は私がしなければならないが、私がパパの人生に荷物になっているのに、本気のリンゴはパパが私にした。雨水か涙なのか分からない液体がパパの顔から落ちて、自分が書かずに手に持っていた傘を広げて私の上に書いてくれた。

誰かが私のなげなわに巻いてしまったように申し訳ない、申し訳ないという言葉が到底口から出てこなかった。パパは何も言わずに私の手を包んだ。言わなくても私の心を知るように。そのように私を起こそうとするお父さんの足を思わず見ていたのに、スリッパをペアで履いていた。どれくらい急いだら、靴も履けないし、スリッパをぴったりと履いたかな、との思いにすっきりと押した涙が飛び出した。こんなお父さんに私は一体何をしたのか。中に私を捕まえて振った。それ以来、私は大変でもパパに傷つけないように努力した。私の努力を天にいる私の母が知っていたのか。私の青い満場の思春期は私も知らずにいつの間にか過ぎた。

2021年度冬。現在

誰が見ても温かい顔を持っているお父さんに若い女性たちも数え切れないほど近づいてきたが、お父さんはいつも丁寧に断った。私と一緒に通えば兄と言っても人々が信じるほど私たちの父はハンサムだった。いつかパパが私に言ったことがあったが、この世でパパが死ぬまで愛する女性はひたすらママだけだと。それを聞くとすぐに、お父さんがお母さんをどれだけ愛しているかを感じることができた。思春期が過ぎる前には、お父さんが他の人に会うというのは想像もできなかったことだが、いざ思春期という道が過ぎると、一人であるお父さんが心配され始めた。後で私が愛する人ができて結婚まですれば、その時は本当にお父さんが一人暮らしになるでしょうが、もう良い人に会えばいいと思うようになった。私のための人生ではなく、お父さんのための人生を生きてほしい。

「お父さん、あなたが彼氏になれば、お父さんは

どうするの？」

「彼氏？」

「うん、彼氏」

「うーん…私たちの娘に彼氏ができたら…」

お父さんはなんて気持ち悪いと思いますか？愛する私たちの娘が奪われているような気がします。 水にしっかり濡れた犬のような顔をしながら見つめる。誰が私のお父さんの娘は愚かではないかと思います。ただ軽く尋ねたんだけど、こう言うのを見れば本当に彼氏になれば大変飛ぶような予感が…

「すぐに彼氏を作ろうというわけじゃない」

「お父さんは私の娘に彼氏がいれば続くだろうが、

それでも反対ではないだろう」

お父さんはいつも私の娘の方だと知っていますか？ サルプト笑って見えるが、悲しそうに見えるのが目に確実に見える。私しかない私のお父さん。そんなパパを置いてまだ誰かと付き合いたい気持ちは特にない。それでも私しかいないお父さんが気になった。

女性に関心のないお父さんに、私が腕を歩いて直接出て、良い人を探し回った。ところがどうやら私が学生だと思うと、お父さんと年齢が似ている人を探すには限界があった。学校、学園、そして家の間だけに行き来する私にはそんなに多くの人脈がありませんでした。こういうと思ったら、人ちょっと会うんだ。人脈が多いほど良いということを、なぜ今や悟ったのだろうか。

お父さんに良い人を探すには伸ばしたというイライラ感に靴の鼻などで転がる小さな石を転がしながら行っていたが、私の名前を呼ぶおなじみの声が聞こえてきた。声が聞こえる側に首を振り返ってみると、私を呼んだ人は相違ではなく、私が小学生の時から知っていた花屋社長だった。お母さんがいない私にお母さんのような暖かくて優しく顔まで綺麗ないい方でした。

「ハラムああ、なぜそんなに草が死んでいるの？何が起こるの？」

あまりありません。ただ今日はちょっと寂しいです。 考えてみると、花屋社長も事故で夫を失って生きて行ったか、古い方だった。年齢も私たちのお父さんと似ていて、女性に関心が一つもないお父さんが話を交わすただ一人の女性だった。私にもよくやってくれて、私の娘のようにしてくれる花屋社長をなぜ考えられなかったの？

「上司。私が失礼な質問を1つだけしてもいいですか？」

「ええ、何ですか？何の質問です。失礼になりますか？」

「お会いできる方はいらっしゃいますか？」

会う人？当然ない。私のようなおばさんに誰が会いますか。その言葉で、私は少し綺麗だった。 どういう音だ。上司、まだ綺麗で若くてしかもどれくらいいい方です。 私の答えに気分がいいか、サルプト-笑った。そう言ってくれてありがとう、ハラムああ。空白でもいいですね。

「空ではありません。では、誰に会いたい気持ちはありますか？」

「まぁ…ただ誰に会いたい気持ちはないようだ。

今のようにこのまま買うのも大丈夫だ」

「上司が私を知ったのか、どれくらいになりましたか？」

「私が初めて君に気づいたのが何年前だった…私がまだ30代前半だったから。

花屋社長は思い出に浸ったのか、幸せな笑顔を作られた。その姿がどれほど綺麗に見えるか、私が男だったら一目惚れするほどだった。

「だからか、元社長が私のお母さんみたいです。私が大変な時は、私の話を聞いてください。うれしい時は、一緒に喜んでくださって。

ある時は、誰よりも心からおめでとうございます」

「そう思ってくれてありがとう。私も夫を失い、精神的に

あまりにも大変だったとき、君がいて耐えられた。私は子供です

ありませんが、ハラムはあなたはいつも私の娘のように思っていました」

それで…私のお父さんはどう思いますか？ ついに最も重要なテーマを取り出した。後のためにも、私のお父さんを一人で残すことはできなかった。ええと…？あなたのお父さん…？予想もできない質問だったのか、ちょっと慌てた気配を見せる社長様。はい。私のお父さん。私のパパの心さんも優しく、暖かくていい人なの社長さんもよくご存じでしょう。さらに、私のお父さんの顔もハンサムなことを知っていますか？

「ええ、あなたの父の良い人であることをよく知っています。しかし、あなたの父を私に連れて行きたいですか？」

「はい。社長もいい方で、私のお父さんもいい人だし。

そして私のお父さんが会話をする女性は上司しかいません。

そうです。私のパパの男としては気に入らないのですか…？

「いいえ、そうではありません。

あなたの父の心だから」

「お父さんには私が直接言うんですよ。では社長はお父さんだけでいいと言えばいいのでしょう？」

明るい笑みを浮かべた社長は、軽く首をうなずいた。やっぱり私たちのお父さんを嫌うことはないと思った。

家に帰るやいなやお父さんの腕を引っ張ってソファに座った。いつも私に見せる笑顔を顔いっぱいにしたお父さんは何を言うのかと尋ねた。私は心を練り、お父さんにゆっくりと誰に会うつもりがないかと尋ねた。

「娘…お父さんは私たちの娘だけが欲しい」

ああ、その言葉は今やめて。あとで結婚もしたらお父さんと一緒に暮らせないのに、その時一人で寂しくないの？ すでにこんな考えをしたのが大見てなのか、それともパパを考えてくれただけでも感動だったのか。私の頭をやさしく撫でたお父さんは慎重に口を開けた。

「ハラムのお父さんが誰に会ったらいいの？本当に大丈夫？」

「私が大丈夫なのが何ある。パパももうパパの人生を生きなければならない。私は今でもパパが自分の人生を生きてほしい」

私の言葉に泣いたのか、パパの目元に涙がしっとりと結ばれたのが見えた。私の娘、たくさん大きかった。お父さん考えてくれることもすべて知って。私の手をしっかりと握ったお父さんが大切なものを違うように殺す。 お父さんは花屋の社長をどう思いますか？花家の社長…？良い方なんですね、特に私たちの娘にとても上手くくれていつもありがとうございました。私に心からよくやってくれば、みんな良い人になるお父さんの辞書。

「花屋社長がお父さんだけ大丈夫だといいですが、真剣に

会うつもりはない？」

「花屋社長は本当にそう言われましたか？」

だから、私はいつのお父さんに嘘をついた。 うーん…嘘はたくさんしましたか？ うーん…！とにかく会うつもりですか？ 私の娘がこんなに欲しいのに、会いましょう。 本当ですか？後で他に言わない。 他に言わないでください。パパは私たちの娘との約束はめちゃくちゃなかったでしょう。代わりに、後で私を憎むべきではありません。

パパ言葉通り、パパは私との約束を破ったことがなかった。すべてを覚えていると大胆にすることはできないが、少なくとも私がパパが私とした約束の中で壊れたことはなかったということは大胆であった。

「お父さん、私はお父さんを憎んでいたことは一度もありませんでした。

お父さんは私です憎んだことがありましたか？」

「天からお父さんに送ってくれた大切な人である私の娘。お父さんは君がいて今まで買えたことで、幸せで、これからもこれは変わらない」

「お父さんはあなたが憎んだことがなかった。いつもありがとうございました。

お父さんになるのが初めてなので、たくさん苦手であまり足りない

このパパのせいでとても大変だったのに、きれいによく育ってくれて」

「私の存在理由である私の娘、ハラムああ。お父さんがたくさん愛して」

私も、お父さん。 何が恥ずかしかったのか、愚かな私はパパに最も重要な愛するという言葉がなかった。もともと家族に一番しにくい言葉が愛するという言葉だが、ちょうど私のための文章のようだ。一晩中パパに愛するという言葉ができなかったのが気になって机に座った私はボールペンを持っては文房具にこれまでパパにやりたかったが、心だけに盛り込んでたっぷりと置いていた、車の口にできなかった言葉を書いて下がり始めた。

私のヒーローのお父さん。大好きです、とてもたくさん...

[1期]私のヒーローに

私のヒーローに