15歳、死ぬちょうどいい私だ。
。
。
。
僕が小学校を入学してしばらくなった時だ。 1年生の夏休み…、その時だったか。父が亡くなった。まるで小説の明らかなクリシェのように交通事故で。私の母はいい方だった。すべての母親の標本であるか_母は父が亡くなった6年後に肝癌の末期診断は受けてから4ヶ月ぶりに亡くなった。医者の言葉では言葉を言って長く住んでいたとは言ったが、そうしたのは私にとって重要ではなかった。
そして今、私がいるこの場所は2022年です。 15歳、花らしい私と聞かない。 １学期の期末試験が終わった時点だった。夏が近づき、友達の服はますます変わっていった。ああ、両親が亡くなりましたが、どこに住んでいますか？はっきりしているだろうが保育園だ。あまり見かけない外宿部と3ヶ月を生き、結局中学校の教育費を余裕ができず、私をここに送った。
一言で犬みたいだった。
先生という作者も友人という哀悼、ただいたずらという名目で私の体のあちこちを壊した_星の星の仕事を全部経験してここまで来た。まもなく夏休みで、私は保育園で過ごす必要があります。昨年の1年生の時は友人の家をクルクン通ってブランジャの世話をして生きていった。
そして今日、狂うように死にたかった。
家..、いや保育園に行く途中で、お酒を飲み込んだおじさんと大判戦して保育園に入ると、院長という年は頭を握って訓育であり暴力を行使した。 ハ…もともとこれほどではなかったのに。 普段ならシンガウン程度だった。例えば、一週間の間ご飯をあげないか、私が見えるたびに足を歩いて倒れるようにしたり。なぜハーピル今日なのか、私が何がそんなに間違っていたのか気持ちも蜂蜜した日にこうなるのか分からない。
まったく同じ一日の連続だ。神道真の不公平であって、よく暮らす人との貧富格差がますます激しくなる21世紀に両親もいない孤児に生まれた。私の両親は目を閉じました。この世界に一度生まれた生命体なら、いつの間にも目を閉じている。
目を閉じるというのは何だろうか。ただしばらく考えをしようと目を閉じるのだろうか。それとも命であれば必ず必要とする睡眠を決めようと巻くのだろうか。それでもなければ、目を閉じるというのは事後世界、言い換えれば永遠に戻れないところの入り口だろうか。
どのように死ぬかは関係ありません。ただ楽に、そして速く。痛くないように死にたい。 ああ、死ぬ主題に言葉が多すぎるか。 たとえ私がこの決定を下したとして悲しむ人はいない。今の私は犬よりもできないお世話になっている人だ。
できるだけ早く、薬局に行き、どんな薬であってもすぐに買った。もちろん盗んできた保育園のカードで。タイXノル、パンXリン…見えるのはみんな拾って買ったようだ。 20代前半にちょうど大学を卒業したような薬剤師が私を奇妙な目つきで見つめたが、今私にそうしたのは重要ではない。 もうすぐここからなくなる存在だから。
.... すぐに薬を取り出して手に振った。首が詰まっても何とか打ち込もうとしたのだ。暗くて深い路地は点滅して何も見えませんでした。そして誰かが私の手首を釣った。
🖤