その日の夕焼けが忘れられないのは事実だ。
私が見た夕焼けの中で最も美しく見えました。
最も悲しそうだった。
まあ、私の気分のせいかもしれないー。
それから7年という長い時間が過ぎた。
当時20歳だった私はいつしか27、
ほぼ三十を眺めている年齢になった。
実は彼を忘れようとあらゆる努力は全部した。
私たちの家に来た者から私を救った彼の姿をよく思い浮かべます。
それでももう幼い子ではない。
だが、ちょっとその時その家にいた私の人生の全てを捨てたくなかった。
今、その家は改装されました。
名前を聞けば熱に救うほどは知らないと答えるほどかなり良い会社に就職をした。
どうすればこれがそのおかげともいえるだろう。
他の人が彼を神と呼んでも、少なくとも私にとって彼は、
私が愛していた私のすべてのおじさんだ。
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昼休みには特にご飯を食べる気がしなかった。
夢だったことを悟るようになったのはいつしか7年前今日。
どんどんその時の思いが出て、ただ空が一番よく見えるカフェの隅に座って暖かいアメリカーノを飲んだ。
ただ、たまに空を見上げると彼がいるようだった。
彼もどこかが私を見ているという根拠のない化身に口元には絶対に笑顔が建てられた。
「見たい、本当に。おじさん」
私にとって、あなたはどれくらい経ってもおじさんです。
自分だけのおじさん。
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もうお腹が空かなかった。
事務所に行って業務や処理する方が良いと思われた。
そしてしばらくして退勤時間が尽き、小さなバッグに私の物を入れた後、家に向かった。
私の人生の中で初めて感じが良い日だった。
そして私の前では、
とても恋しい、
そんなに見たかった、
そんなに責められた
私のすべてである彼がいた。
「見たかった、本当に」