その星は皆あなたのために輝いている
あなたは私が最も危ない時期と瞬間に私を捕まえてくれた人でした。その時代の私は毎日不安で、毎日が焦り、毎日一緒に落ち込んだ。たぶん私はもう生きたくなかったのかもしれません。だから高いところに上がって落ちるのを何度躊躇しただろう、それもかなり頻繁に。
不思議なことに、私が高いところに上がった日であれば、その日の夜空は狂って輝いた。数多くの星が刺繍された夜空がきれいに欲しいという気がするほどだ。私が高いところで底に向かって足を差し出した躊躇した後には、ふわふわと座り、星がいっぱい入った夜空を見上げていた。
私の人生が凄く感じ始めたのは、とても幼い頃からだった。小学校入学も前の幼い頃、私はその時から親子の作者たちに捨てられた感じだった。年齢が何であったか覚えていない若い日、私は他の家族の手に渡されて育った。薄暗いその時の記憶の中、大人たちの言葉によると、我が家の都合が良くなく、両親は遅くまでお金を稼ぐべきだという。
きっと私は若いです。幼いことにも理解した。いや、捨てられたのではないことにむしろ安心した。その幼い私はここで仲良くしていれば両親が私を迎えに来てくれ、親と一緒に暮らせると思った。しかし、それは私の無駄な希望だったことに気づいた瞬間はすぐだった。
幸いなことに、両親は数ヶ月後に私を迎えに来ました。私を育ててくれた他の家族たちに申し訳ないという理由で言葉だ。車に乗って本物の家に行った道の私は、幸せに笑っていました。本当の家では弟と私、二人が過ごさなければならないという事実を知らなかったから。
家に帰っても変わるのは特になかった。むしろ私の世話をしなければならない人が増えたし、状況がさらに良くならなかったのだ。私が覚えている両親の最初のお願いは、弟をきっとよく手に入れるということだった。もう来て考えてみれば弟も私のような立場ではなかったかと思う。私は私の兄弟から私を見て私を抱くように、わずか2歳の子供を育てるようにしました。私も幼いということを知ることもできず。
時間は速く流れます。しかし、それに比べて私たちに与えられた状況は変わらない。それを悟る頃はまさに小学校3年生だった。両親はまだ忙しかった、私は孤独だった。寂しさにも私が手に入れなければならない弟がいた。学校、学園に行く時も私の片手には弟の手があったし、家に帰る時も、私が友達とどこかに遊びに行った時も弟はいつも私の隣にいた。あまりにも幼い頃から弟を育てるようにしてみたら、今は当たり前のことだった。弟も私がいなければ不安になった。
10歳。誰もがまだ若いと思う年齢で、私は火に手を差し伸べた。理由は弟のご飯を手に入れるためだった。お腹がすいた弟をいやして飢えられず、火に手をつけた。どのように書くのかよく分からない火を、弟に両親に代わってくれるために手をつけ、最初は代だった。勘違いして倒れた。しかし、大丈夫だった笑った。弟がお腹いっぱい食べて、笑うのを見るのがもっと好きだから。
友達がそうだった。お前はなぜ弟をそんなに手に入れて、毎回連れて行くのかと。私はその質問に口を開けただけで答えることはできませんでした。その時の私にはそれが当たり前だ。理由が必要でなかったことだ。その日の弟も友達より、親よりも、他の家族よりも私が楽で良いと言った。私はその答えに何も言わずに笑顔を作った。私はあなたをかなり面倒にしていました。
おそらく小学校3年生ごろの私はすべてのものに慣れていっていたのではなかっただろうか？家によく入らないお父さん、夜遅くまで働くのに忙しかったお母さん、私だけに頼っていた幼い弟、すべてを厳しく受け入れた私まで。その年齢にすでに慣れれば絶対にならなかったのに、それも知らないし。
私の人生に初めて墜落した日だとしたら、この日を挙げないかと思う。小学校4年生、まだ幼い私たちを置いて両親は離婚を決めた。夜遅く、私が洗って髪を乾かしていたとき、両親は私をリビングルームに呼びました。両親は私と弟を床に座って置いて数回を躊躇して口を離した。
「もしお母さんとお父さんが別れたら誰と一緒に暮らしたい？」
弟はその言葉を正確には理解しなかった。しかし、私はそれが何を言っているのかよく知っていました。それでさらに口をすっかり閉じ込めた。両親はとても利己的な存在でした。少なくとも私にとっては言葉です。私の隣に座っていた弟は、席で起きてお母さんに抱かれてお母さんと暮らすと答えた。やっぱり、弟にはあまりにも簡単な質問だった。家によく入ってこなかったので、あまり覚えていないお父さんよりも当然ママと暮らしたかったのだろう。
しかし、私は違った。私はお母さんよりもお父さんが好きでした。お父さんが家によく入らなくても、お酒を飲んでお酒の匂いをポールポール漂わせて夜遅く入っても、ただお父さんの存在そのものが良かった。だから私はしばらく口を閉じていました。頭では傲慢な思いを尽くしながら。私がお母さんと暮らすとしたら、一人で残されるお父さんは？私がお父さんと暮らすとしたら、母と暮らすという弟はどうですか？中が急に吐き出すような状況だった。最後に私の答えは弟のようだった。お父さんには申し訳ありませんが、私が育てたようにした弟と離れて生きるのは絶対にできないようでした。
お母さんと一緒に暮らすと同時に、私は涙をこすりました。お父さんにすみませんので、一人で残されるお父さんが寂しいと思います。息を呑むように泣きながらパパに抱かれた記憶がまだ鮮明だ。また、その日、しっとりしたお父さんの目もやはり鮮明だ。パパは長い時間泣く私を懐に抱き、頭を撫でてくれ、涙を拭いて、背中を吐いた。そして、私は鉄が早すぎると言って私に申し訳ないと言った。実は幼い時の記憶がよくない私なのに、この日だけは絶対に忘れられない。
両親は離婚書類を出して帰ってきた日、私たちにケーキを買った。誕生日にだけ買ってくれた小さくて様々なケーキと一緒に、私はもう一度涙を飲み込んだ。
一度の墜落は永遠の墜落かもしれないという考えをする頃、いつの間にか私は中学校2年生になっていた。お互いを狂って嫌いだった親のために追われるように他の地域に引っ越した。地域を正して通ったか、もう三度目、新たに出会った友達は私を嫌っていた。その時代の私は、世の中を生きながら聞いた法的な欲はみな聞いたようだった。数え切れない。なぜ生きているのか。死ぬ誰かが私と殴りさえしてもジェスが移ると不気味にし、一日は誰かがわざと投げたボールに顔を当てて目を大きく傷つけた。
初めて死にたいという考えをした。今まで大変で口蹄いながらもまだまだ生きていく感じた日々を初めて諦めたかった。最初はそうできると思った。このような日々を疾風炉の時期とし、細かく包んだ。本当におしゃれ。
私を死ぬのが嫌いな友達を倒して勝ち抜くことも激しいのに、私をもっと大変にしたことがある。疾風怒涛の時期というその時は人のマインド自体を変えさせた。クンクク役生きてみると、ある瞬間、私の頭の中には疑問がいっぱいだった。
「私はなぜこんなに住んでいるの？」
私の周りの人々のどれも私のように住んでいませんでした。誰かが目標を持ち、誰がやりたいことを見つけ、誰が自分に与えられた分かれ道の選択をしました。しかし、私は何もしませんでした。私は分かれ道が現れたら親が行くように行くのが当たり前で、やりたいことがあっても飲み込むのが当たり前だという世の中に住んでいたのだ。
私は初めてやりたいことを口から取り出した。怖かった。それもとてもたくさん。幼くてそうだったのか、気になるところにはもしかしたい期待もあった。だがその期待は少しの時間も過ぎず壊れた。私がしたいことは彼らが望む道ではありませんでした。私はロボットのように机の前に座って問題集だけを解放しなければならず、彼らが望むスコアを取らなければならなかった。
嫌だった。本当に死ぬより嫌だった。この時の年齢が本当に変なのが、かつては絶対にできなかった言葉や行動と考えを続けさせる。両親はこの時の私が精神が出たようだと言ったが、私はそうは思わなかった。その日の私が言った言葉と行動はこの時代だったからではなく、その間に置いて積み重ねたのだという
ガール今来てこそ悟った。これ以上こんなに生きたくないという気がした私は、拳をしっかり握って家の中を覆した。 ランダムに泣き、叫び、足を踏み入れた。幼い私はこれが私ができる最高のものだと思いました。私がこうすることで、両親が私を少しだけ置くことを望んだ。いいえ、私がこれほどしたら、親が最初に私を置くと確信しました。
それから一週間後、残念ながら変わるのは何もなかった。私はその前と違うことなく親がさせることをし、親が決めた道を歩いた。ひとつひとつ変わったのだとは、ある瞬間ギリギリになった私の心だった。
曲がった私の心が彼らに見えたのは中学校3年生の時だった。それも高校の願書を入れる頃？学生でも先生でもとても忙しい時期だった。私はその時期を最後の機会だと思った。私がこの機会を取らなければ、本当にここから抜け出すことができないという考えに目を閉じて、耳を塞いで歩いた。
両親は私に最も一般的で普通の高校に行くように言いました。広くて広がった高校に行って3年間死んだと思って勉強するように言った。他の両親も同じだろうが、私の両親は特に成績を重要視した。大学の次に他人に見られる大きなものだから倒れても学校で倒れると言った。でも、本気の目を閉じて、耳を塞いだ私にそのような犬の声は入ってこなかった。心がギリギリになった後からクマが考えてみると私は人間だった。両親ができなかったものの代わりに成し遂げるために彼らの手で遊ぶ人形ではなく、私は人間でした。
だから私はもう一度大きな仕事をしました。一緒に暮らしていたママの塗装をこっそり持って行き、一人で書いた高校の願書に塗装を撮った。ああ、私が願書を入れた高校は、コムトンのうちコングンと呼ばれる特性化高校だった。全国で知っているヤンチたちだけが集まるというそんな高校の言葉だ。両親がその事実を知ったときは、すでに私の願書がその学校に到着してからでした。ママは首を振り、父はその日以来私と数ヶ月間連絡をしなかった。彼らが私に背を向けた期間中、私は孤独に心臓が固まったが、何気なくふりをして笑った。私はこの時も1年前と同じ考えをした。これくらいすれば両親が私を置いてくれるだろう。
私の最終内身としては科学高校、外高などの名門高校も可能だった。しかし、私はすべて捨てた。彼らが望んでいたことをもうやりたくないので、私をもっと壊したくないから。そのように来たコングンスクールは思ったより大丈夫だった。みんな私に友好的で、彼らの手から抜け出すために寮まで入ってきた私を懐に抱かせて、トダクなゴントントンという噂に囲まれていた友人たちだった。
高校に入って本当に久しぶりに心配なく笑った。両親から抜け出そうとしていた私の足元がもう食べられたようで、ピエロが痛くなるほど笑った。私を見て死ぬように言った過去のものは忘れて、新しい友達と一緒に本当の私の人生を送った。授業時間に教室の裏側に横たわって一日中寝てみて、夜明けに寮の窓から外に出て酒も飲んでみて、子ども同士で無断で学校の授業を抜いたりするなど、本当に自由に暮らした。
真に幸せな時、いつも不幸が訪れるという言葉をどこかで聞いたことがある。その言葉のように私の不幸はすぐに訪れた。数ヶ月間連絡もなかったパパは寮入社のニュースとともに毎晩一日も抜けず電話がかかってきて、お母さんはよく食べてよく過ごした私の寮の部屋を抜いてしまった。その日私はもう一度感じた。私の首輪は完全に解けたのではなく、彼らがしばらく逃したのだ。
お父さんは毎日のように電話して本人の考えを強制注入させた。私の選択はすべて間違った選択であり、私は失敗し、私の選択に従うべきです。私が高校に通いながら一番大変だったのがお父さんの声だった。パパはただ一日も抜けずに電話して一文字も間違えず、その上の言葉を同じようにした。一日、二日、三日、一週間までは大丈夫だった。そう言っても私の考えは絶対に揺れないだろうと誓ったから。その電話もいくら行かなくて止まると思ったから。
予想はいつも外れる準備だ。パパの電話は一週間を超えて一ヶ月、二ヶ月、三ヶ月までも続いた。ノイローゼにかかったようだった。電話を切ってもお父さんの声とともに、その言葉が耳に巻き込まれ、精神を立てにくかった。同時に私は部屋の中に閉じ込められて音楽のボリュームを最大値にひねり、何の焦点がない目から涙だけにこぼれていた。私は私が狂ったと思っただけだった。言葉だけ聞いたうつ病かと思ったし、精神病にかかったようだった。その時の私は体も心も精神も完全ではなかった。
一日一日が痛かった。夜でも夜明けでも耳がぽんと鳴るような音楽を一日中ひきつけて涙だけ流した。ただ何かをしなくても涙が出た時だった。その中でもパパから同じ連絡が毎日来た。電話を何度も無視してみましたが、何の役にも立ちませんでした。
そんな日々のうち、腕の片方がみんな濡れるほど泣く机に置かれたカッターカールを聞いたことがある。カッターカールを抜いて手に握り、私の体に直接傷つけた日を私はまだ鮮やかに覚えている。傷つけようと思った時、パパから電話が来て、私はまだカッターカールを手に持ったままパパの電話を受けた。電話を受けるとすぐに、狂ったように泣いた。私はその日すべてを下ろしてパパに借りた。
「私は大変だよ、お父さん。大変なので死んでしまいそうだ。
パパに首を置いたのも初めてで、大変だと死ぬようだとしたのも初めてだった。顔全体を覆った涙を拭くこともできないまま、生きてほしいと叫んだ。このままなら本当に死ぬようで生きてほしいと哀願した。初めてだった私のアピールに戻った答えは、私をとても冷たくしました。血が冷える感じを理解していなかった私はその日にしか理解していませんでした。
「それはすべてあなたが弱くてそうだ。
下炎なしに流れる涙が一気に止まり、カッターカールと携帯電話を持っていた両手に力がずっと抜けた。カッターカールが床に落ちて鈍い音を出した。たぶん私はその日すべてをあきらめたかもしれません。もう私が何をしてみたら、この状況が続くと知り、私が一番好きだった人にさらに傷つけたくなかった。私をあんなにしか考えられない人間なのに、その人間から捨てられたくなかったので私はすべてをあきらめた。その日の私が望んだのは、大丈夫かという言葉だけだったのに。
すべてに屈し、私の人生の戻り点だった高校に自退書を出した日、 たくさん泣きました。私と一緒にいたほとんどの人が私のために泣いて、学校を去る私の後ろ姿を見守った。その日、私のために泣いてくれる人がいるということに私がまったく間違って買ったわけではないことに気づいた。友達と一緒に行った校門を私一人で歩いていった時のその微妙な感情はみんな知らない。校門を越えて見えないところに座り込んでパンプン涙をこぼした私、そして今日の私がその選択をどれだけ後悔するのかやはり誰も知らない。
高校の退職後半年頃、私はパパがそうした人文系の高校に進学した。パパは私が特性化高自退を選択した時、誰よりも好きで、人文系高校を行くと飛んで行くように喜んだ。私は結局何も逃げることができず、所定の位置に戻ったのだった。何もできなかった私自身に対する恨みが中にいっぱい積もったまま、新しい環境に適応しようと努力した。
何よりも不便だったのは、中学校時代に私を死んだ人扱った彼らが同じ学校の先輩でいるということだった。年齢は同じですが、彼らが私より上にいるというのは思ったより怖かった。私は彼らと出会わないように給食もうまく食べなかったし、彼らが隣を通り過ぎたら、もしかして私を知ろうかと急いで体を隠した。
犯罪者になった気分だった。私は間違ったことは何もありません...間違って、彼らは私に言ったのです。そのように生きた結果、私は新しい学期が始まり、2ヶ月以内に何度も病気になりました。幼い頃から弱かった臓器がねじれ、足の骨が折れるなど。私の体がここを拒否することを確かに感じて、 もう一度考えた。
「私がなぜこんなに過ごさなければならないの？」
誰かの手に引かれて無理やり通っているこの空間で、なぜ私の体まで痛くて頑張らなければならないのか。まったく理解できないので、私は最後のバルバドンを打つことにする。約1年間生きてみたので、今回は必ず成功することを誓ったまま、私は私の首を締める首筋を解くために最後の足を打ち始めた。
すべての計画をすぐに建てたとき、仕事が起こった。それも続く。一つは、ママと弟の戦いだった。その夜、お母さんと弟は声を上げて大きく戦ったし、二人が戦う途中、お母さんは私にしてはいけない話をした。
「あなたもあなたの姉のように生きますか？」
心臓にナイフが入った感じだった。ママは私がどれほど大変だったのかを知りながらもあんな話をした。私のように生きるというのが、一体どんなものが長くあんな言葉を悪に支えているのかという考えだった。その日の夜明け、私は涙を流し、荷物を包んで家を出た。両親にいつもすみませんでした。彼らに投情何度もさらさなかったし、いくら憎んでも中に入れておいてだけいるだけ取り出さなかった。彼らは彼らに手を借りたくないので、アルバまでやってお金を稼いだ。私はそう努力したが、私の努力までも彼らの目には逸脱でしか見えなかったのだ。
夜明けに家を出て友人の家に行った。友人は泣く私の背中を掃除して、そんなに三日ほど家に入らなかった。初日は連絡すらなかった。二日の日には電話をかけてきたが、受け取っておらず、三日の日にはお父さんからまで電話が来た。
お父さんの電話はいつも問題になるということを私はそんなに悟った。お父さんは私が電話を受けるとすぐに叫び声を上げて私を貪った。いよいよ本当にクレイジーなのか、今それがあなたがすることなのか、腐った年齢など。その言葉をじっと聞いていると、私の頭は許さなかった。それで私はお父さんに感情を吐き出しました。
「お父さんは少なくとも私にだけは罪人でなければなりません。
私はその日、お父さんに言わなかった言葉を注ぎ、それがお父さんと私の最後の連絡でした。その日、その電話のために私は苦労して外に出てきたものと正面に直面しました。パパには私は誇りなだけで、私ではなく私の成績を愛し、本人の圧迫のために自退したことについても売れていたということ。お父さんはただ一瞬も私に本気だったことがなかった。私はその事実を知っていたにもかかわらず、その人に捨てられたくないので、私はその人間がとても好きだった。私はまたある瞬間悟ったのではないだろうか？私の首を切るためにはこの関係を切らなければならないということだ。その日の電話を借りて、私はその人に関連するすべてのものを壊しました。その人が行くと言われた人文系高校も、勉強も、成績も、連絡も。そんなわたしが通り過ぎた道には、二度の自退が残された。
長い髪を切った。もう本当に自由になるという自分自身にする約束のようなものだった。いつのまにか短くなった髪の毛を手で一度使って、虚脱した笑いを見せた。その人間だけを断ち切れば良いことを…。まあそんなに難しいんだって、どれくらい愛されるとそうだったのか。過去の私は悲しくて心配だった。だが今の私はその時と違うという考えに、今は幸せになるという考えに長い息を吐いた。
人間には誰も満たされない穴が一つある。多分私にその穴という家族だったかもしれない。他の地元の友達が遊びに来て田舎の家に降りた日、私たちは夜に軽くお酒を数杯飲んだ。私はそもそも酒がうまくいかなかったのでビールの2缶で終わり、友達は床に広がった。友達全員が眠り、私は涙を流した。私の周りには人がこんなに多いのに、なぜ私はまだ孤独なのか理由がわからず、泣いた。
ささやく寂しく涙を流しながらも酷い友達が破るか手で口を塞いだ。とても我慢できないような時、酒のにおいがいっぱいの家を離れ、近くの建物の屋上に上がった。私の目にはまだ焦点がなく、私はまだ泣いていました。
屋上に上がり、下を見下ろすとすべてのものが小さく見え、空を見上げると数多くの星が輝いていた。星がいっぱいの空を見るとすぐに私は屋上の床に倒れるように座り込んでしまった。
「怖い…死にたくない……住みたい、俺」
はい、私はただ一瞬も本気で死にたかったことがありませんでした。やめたいという気持ちだけあっただけ。全心を尽くして死にたかったことはなかったのだ。屋上に座り込んで大声で叫んだ。息が落ちるように泣いた。今来て考えてみると、その日の私は空をいっぱいに満たした星たちに慰めを受けたのではないかと思う。私が自分で輝くことを目指すなら、空に浮かぶ星たちが私のために光を出してくれると。
その日、屋上から見上げた星は皆私のために輝いていた。このように今空を彩ったその星は皆あなたのために輝いているだろう。
この記事は、WORTH IT COMPANY クミで書かれたものであることをお知らせします。
