片思い
私はこのように考えた。愛すれば、もともと何でもやってあげたい法だった。ところで、部長は罪だった拒絶だった。単一の好意性の質の八色の鉄壁はどんなコンクリートの壁を堅く打たれた。それも私にだけ。 7年前も今も同じだね。チョコレート一つも受け取らないの。
チョコレートは糖度が高すぎると断った。自分は遺伝的な糖尿病のリスクが大きすぎて、ダークチョコレートしか食べないが、それさえ好きではないと。アメリカーノは書くのが嫌だった。まあ〜それ？美味しくなかった。なぜグリアに狂って生きるのか、ウォン。なんだ… 。 7年前までもいつも席の端に置かれていたミルクティーは噛まれたと嫌だった。甘い味に恍惚感に濡れたのは、過去のことだ。今はおいしくないと。フラプチーノは高価だとあまり言った。味もただしかし、高すぎると。そしてまた何が嫌だと言った。とにかく間に罪だ嫌いだった。
「だから部長様。もしかして社内恋愛が嫌いなのでしょうか？あの任用また準備しますか？」
「任用されたのではありませんでしたか？」
部長の目玉が微妙に大きくなってきちんと振り返った。本当に気になるように、本当に純真で澄んだ目つき。ああまた呪文にふさわしい。大きい。非常に激しく首を整えて話をした。
「いや、あの任用落ちました。実は任用告示よりもここがもっと切実でした。部長様を見ようとしてきたので。」
「そんな呟きは馬、勤務時間に禁止です。」
「終わってはやってもいいのですから？」
「私たちは仕事をしていますか？」
「いいえ、それでは？」
「まあ。」
「部長様は一様に肌寒いですね。私は一様に部長様が好きなのに」
「もともと人間がそうです。ほとんど自分がいいという人に惹かれません。だから、ハン・ヨンジュ先生もそんなにヘフに愛してくれてはいけません。」
私が愛する人だったら、私たちの部長は哲学者でした。しばしば愛であれ何でも苦労するほどのジュジェット距離だけ投げてくれればアルソクダルソトハン言葉を馬鹿に吐いた。人は本当に愉快で明るかったのに。だからいわゆる「インサ」の標本で、2年生の部はもちろん、なぜなら教職員とは友達を食べるそのような人だったが、時々四次元的だった。大変なアーティストの気質。芸術哲学…下位の音楽でも美術でも古典的で感性的なものには、ジェム病の私が部長と交わらない障害の一つだった。
こんなこともあった。時はああ、昔、私が新しく赴任した年で部長に向かった心が今同じではなかった時だった。政府長ですか？私はたくさん好きです。師範隊に行こうとしたのも政府長と親しくなった後だったから。ちょうどこれほど。人生のロールモデル、最高の先生、そしてティクルほどの思心。 -非常に少しだった。ただ、スミンサムして恋愛すればいいのか？までだけ考えてみたから―その時も嬉しい気持ちに、そこのような2年生の部に割り当てられて感謝した気持ちまでであれこれ聞いても見て周りでお粗末なのは一様だった。少し近づいた時期に先にデート申請をしたのは部長だった。オーケストラ公演見に行きますか？愚かで愚かだった私は、行くと無条件に眠くと好意を埋没して拒絶した。本当に馬鹿だった。今ならオーケストラはもちろん、中国でバンジージャンプをしに行こうと言っても、短時間でオーケーだった。まだ地を打って後悔するその日の日だが、たとえ私がその日以後は心を直して食べたとしても、2回目のデートの申請はなかった。それはいつも私の分け前だった。
とにかく過去の憂鬱だった日々は角説して。
「じゃあ私が部長様好きじゃなかったら、その時はあの好きにしてくれるんですか？」
「今も好きです」
ああ、その無味乾燥した答え。本当…本当のパク。私的な感情で？と尋ねようとしました。百度も超えて聞いてみたが、本当にイ・トシハナ抜かずに同じ言葉を訊いた。誇張ではなく本当にだった。その口調と言葉の選択一つ一つがとても憎いで噛んでいて噛んでみると覚えられたが本当に常時同じだった。ポストイットに書き留めて家に帰り、いつでも詠唱する態勢を整えることが明らかだった。 '仲間として好きで、弟子として好き。人として好きです。仕事よくしてもよく責任感があってもいい。これで私も演奏するのが好きです。」
そうだね罪だった。部長が私を嫌うのは決してなかった。私たちはご飯も二人が食べに行きました。もともと部長は必ず一緒に食べる先生たちが別におられましたが、そのうち一番親しい一人は子育て休職を出し、もう一人の先生一人は寄り添って辞職書を振り回して書いて退社しながらどうしてみると私たちは一緒にご飯を食べるまでに至った。私たちは互いに好きだったが（違う点なら、私は好きで止まらず愛した）付き合わないだけだった。私の頻繁な告白に不可欠な理由を与えて拒絶したチョンモ部長のせいで。
４教示の終わりを知らせる紙のちょっとすぐブリナケ教室に上がった。それで若い血は苦労する方法でした。どんな一週間に三日が4教授授業なのか！ああ、部長は今日ご飯完全においしいことを知っていましたか？それでも気分が良く、お寺にして澄んで、真っ赤なように聞いてしまった。これからは制服を着て教室に訪れた時と変わらなかった。
「あなたはそのようなことができるようによく知ってきた」
部長の言葉に私が周りをこすった。うわー、怖い人。ささやきに、ちょっと3階右端から4階左端までしばしば歩いてくる鳥にみんなブリナケランチを食べに席を空いた。なんか、部長様の顔が楽に見えた。延伸頭を下げて言った。
「ええ、それはサムが4教授の授業をしないで、そうです。子供たちの話の8割が給食の話です。
「何を入れないでください。ちょうどあなたが教える時だけでも私が倫理と末っ子だったのですが。
部長が吠えて笑った。あのように笑うと目をゆがめ、とても可愛く笑う癖があった。遊び心いっぱいの若い目つきは久しぶりだった。
「おっ…完全。あの今お腹が空いて死ぬと思います。本当に。」
「演奏を生かしに行かなければならない」
と。狂った。ドキドキ。今日心拍数最高値またこう更生した。セリフ一つ一つがここの翡翠のようになってもいいのか？私たちのイ・ジョンドミョンロマンスコメディ映画一つ程度は撮ってもいいのではないだろうか？フットフットとときめき、ロマンチックで運命的なもの。私の前には言葉を話しますが、先生のこれまで人生にも私たちの残りの創造的な前日にもこれより叩いて深い縁はありませんでした。
時々これが私たちの恋愛が実現できない理由でもあった。毎回いたずらな告白で泣き、愛を論じてもハン・ヨンジュが真剣で告白しない理由。濃い色を残した水色がきれいだった。見た目にも抜けても寂しくても何でも淡いのが良い方だった。愛が深すぎると抜けて忙しく息づく 苦しくなって主に浅い水で怒っている方。大体部長様に追いついたらこうだった。愛についての深い考察。ハン・ヨンジュと言えば…負けたくないから。ふわっと軽い理由がすべてだった。
「サム今日、私はいるの？
部長はやめた。とても憎む。そんな部長 何がいいと
「おそらくそうですか？」
ああ、私は狂った。よく死ぬ。何がいいのなら、それをあえて一つだけ言わなければならないだろうか？頭からつま先まで罪でよかった。しばしばクアンクルックで挟んでくるホンテメガネも狂って良かったし、蒸し暑い夏であれば、つるつまった頭の間に捻れてきた残頭も無地に良かった。時々良い内色嫌い内色しないときに使う、妙に返す話法も良かったし（ちょうどちょうどそうだった）チョークで板書するうんざりした文字体もよく死んだ。真の人がこんなに好きなのか。ところが本物の人好きなのは仕方ない。
「私と映画を見に行きます、それでは」
「要塞何が面白いの？」
「サム顔が面白い」
「勤務時間にもならないドリップ禁止と言いましたが、ハン・ヨンジュ先生」
「本気もドリップだと思いますか？最近は？それまで知りませんでした〜まあ…面白いことがなければ、ただ酒や飲みに行きますよね？」
「おい、私は二日酔いに行ってはいけない」
「だから金曜日に飲みましょうね」
とにかくできません。これは部長の心だ。どうすればちょうど、ちょうどよく知っていた。聞こえなかったけど、読んだ。白旗の漂う部長の夕方はとても冷たい私が占めた。
*
「二次に行きますよね？」
愚かな言葉に確信のない問いにはそれほどの理由があった。二次で何と…すでに精神はとんでもなくなっていた。レストランでワイン4杯は飲み込んだはずだった。酒量がパックついていなかったが、私たちの部長はお酒だったら手をつけてもいざ口に入るとすっきりとした精神でしっかりと渡したので。部長フェイス合わせて4杯目のワインに続く音を鑑賞して直感した。乾燥した。やっぱり、むやみに出ないな。集まってくる後悔に自責を重ね、隣の席に座った部長の肩に生きて喜んだ。
「今、あなたを連れて居酒屋また入ったら、それはほとんど犯罪だよ。わかったの？」
「じゃあ私の家に行きますか？」
「何を撫でるの？」
「そんな気がするのに。
発音がアヌルヌンことも分かったし、しばしば実実漏れてくる笑いが真っぽいということも明らかにすべて知った。こんな追悼見せたくなかったのに。結局代理騎士の促しに撮られたナビゲーションの中の目的地は我が家だった。だからといって、部長がこのオルト当たりのない誘惑に移ったという意味ではなく、ただの送りだった。あなたが家を連れて行けば、事故になると思います。
… …くそー。明らかに意図はそうだった。だから、部長の好意だったし、ビートルビートルを知って歩いて行くようにナプドゥダが怒っても着るよりも、本人が願ってくれる方を選択したこと。それがすべてだった。だが、むしろ私を路上に貰ってしまったほうが良かったかもしれない。混沌とした精神で家に帰れなくても路上でホームレスする限りがあっても、その方が良かっただろう。そちらがむしろ事故もしなくて大人しく帰宅しなかっただろうか。
あの夜買ったのはシルク私だけではなかった。 「私たち」だった。
*
私たちは週末を通して連絡を一度しました。土曜日の伐採の日中に目を覚ました時は、すでに部長は去ってからはっきりと過ごした時間であり、私は一人で海賊国やバッキーで近所を呟いた。スンダムグクにご飯をたっぷり巻いて食べながらも塩を叩きながらも頭はずっととんでもないところを迷っていた。部長の目がそんなに綺麗だったのか。声がとても良かったか。そして… … 。いいえ。ただ部長様の考えだけ終日した。 4時に始まった土曜日にも、 日曜日にも一日中その考えだけずっと。
出勤途中に花の一つを折った。すぐに頭の中の部長様は倫理課なのに私がこのような距離をしてもいいのか？とにかくそうだった。大きく憎まないだろう。初めてだった。私はアリ一匹も殺せない子だった。本当に幼稚に、まるで小学生のときに子供たちとやっていたことのように、花びら一枚を剥がして小さく跳ねた。知っているふりをする、しない。する、しない…二度目の花には他の意味を与えては再び無駄をした。付き合った、ささやいた。付き合った、ささやかれた… 。
私が早く出勤するのはひたすら部長のためだった。すぐに聞きたいこともしたい言葉も多すぎて口が筋質筋質なので、まったく我慢できなかったから。文字で話すにはちょっとコックした話。電話に分けるには少し恥ずかしいもの。早く出勤しては部長様の席だけがぎこちなくてしばらくの間を見直し、非常に慎重に二人がいる教室で、部長の方に椅子を引き寄せて行った。
「部長の私たちの付き合いはでしょうか」。
「誰がそうするの？」
「違うんですか？これでも私たちの恋愛しないのですか。」
「はい」
「なぜ？」
「なぜなんですか？」
「金曜日に残ったことはあまりありませんでしたか？」
部長の目玉がウサギのように振り回された。あんな表情も作れる人なのか改めて悟った。驚いたか喜んでもいつも表情にあまり表れない人だった、部長は。華も非常に濃厚な雰囲気で圧殺してしまうのが大多数で、ジョゴンジョゴンファクトでジョージはほんだった。そんな部長の顔に感情がこんなにはっきりと覗く数年ぶりに初めてだった。私製法部長様について知らないことが多いな。行く長さ。丸い目もすぐにいつものように戻ってきた。とても落ち着いた口調でぎこちなく大きくなくても、とても無難に東文答だった。
「勤務時間に雑談をやめて、行って仕事を見てください。見たら夜勤の申し込みまでしましたが、今日は仕事が多いのではないですか？」
「……はい、そうです。今日は無知に忙しいです。お疲れ様でした。では」
ささやかれたって？これでも？いつもと変わらないあの義然の顔の本音をまったく読めなかった。部長に金曜日の夜は本当に事故でしたか？一言さらに載せたいのを、ついにそのタイミングで気持ちよく出勤する最先生のおかげでやっと我慢した。いくらでも「行って仕事を見て」って？この状態で仕事に集中すれば、私が仏陀やしているのに、なぜ俗世に酷く暮らすのかと。馬になる？いいえ、本当に？本当にただのハンチの心も未練もなく、誤って殴るの？知らないふりして生きようというのかなんだ。一日中頭がパクパクだった。
試験を１週間控えて進度を全て終えた状況の中で残った選択肢とは自習がすべてだった。その積幕艦の中で普段だったら本でも読んだことを、ただ遠く時計だけ見つめた。ガンダンガンダン秒針を目で追って昼休みだけ待った。部長が今日も間違いなく私と一緒にご飯を食べるのは未知数だったが、それでも紙の響きだけを楽しみにした。普段より少し遅い歩き方に降りて行った教務室はやはりそっくりで、部長一人だった。
「来た？」
「今日はご飯が好きです」
部長様に従っているのだった。部長は気づくことさえできなかったほど非常に幼稚なように、ほんのりとひねりながら東文書答。誰かちゃんと代えてくれるとアナ。
「食べないだけ音じゃない？」
「はい。行きます。ご飯を食べに」
本当にこのまま？部長は金曜日の話を取り出さなかった。いいえ、ただ星の話はありませんでした。もともと先に言葉をつけるのは主に内側だったが、そんな私が眠りに落ちたので、大きく騒々しい雰囲気ではなかった。部長がしばしば投げてくる話題は時々じゃないのがすべてだった。業務に関しても聞いてみたし、また…。 … 。それがデンプンです。まぁあまり覚えていないそういうもの。私の頭の中は、全く別の考えでいっぱいで正直に言うのか、ちゃんと聞かなかった。それを知るか分からないか部長は本当に続編な印象だった。
とにかく言葉だ、並んで歩く時は知らなかったが、こうして向かい合って座るから狂うようだった。息もきちんと休めないし、赤みがかかった耳を隠す忙しくてご飯が鼻に入るか口に入るのかも知れなかった。部長が頭を上げて言葉でも歩けば、既にはっきりと思い出された顔がパンクして爆発してしまうようだった。金曜日の夜の愛情行閣が（愛情という言葉がつくのが合うかは分からないが、行閣と呼ぶには低級で）まろやかだった。顔だけ見ると心臓がワクワクした。これこそが本当のxになった。初めて部長様が喧嘩に言わないのがとても嬉しいと安堵し、コクコクボブだけを飲み込んだ。それさえ精神線を置いて愚かだったのがずっとだったので、ただ漁営部営の席だけ守る部長が起きた時のように起きた。
部長は依然として恥ずかしい。私がこの煩わしい中を知っているのか分からないのか。私は本当にほっこりほど好きではないのか。思う存分遅れた心配が一度に水押しされるように押されて余裕があった。もし。本当にもし金曜日の夜が間違いだったとしたら？申し訳ないという声が部長の口から出てくると、私はどうしたんだ。その時、心の喪失感はもちろんで、まったく部長の顔を見直す勇気が立つとは思えなかった。それで、これまでずっと待っていた心配ということなのに。親指爪を口元まで持っていって水気直前にしました。ああ、この癖の高知だとそう撃っていたのも部長だ。手がどれほど汚れているのか分からないと。本当に私。だからそんな愛情若い心配はみんな何だったのかと。私は弟子だけで成就しましたか？
問題出題するだけでも頭を芽生えるが、隣の部長の手振り一つ一つが神経に触れて体は倍増した。幽霊のような私の船でコルリョク音が響く恐ろしく椅子を引っ張って巻いた。さっきご飯やちゃんとちょっと食べるよ。地が消えて後悔して右下の時間を確認した時はいつのまにか6時を越えていた。今日はさすが7時前に終わって隠そうとしたけどさっぱりした。
再び植え付け日前にようやく引き寄せられた精神力をワジャンチャンケブスンは他の部長だった。そばでうんざりしていたら、この処罰で深い私を置いて冷ややかな退勤だった。倫理科は試験出題全部されたようです。続編して死ぬでしょう、とても。教務室に人だけがなかったとしても、不気味な一言を撃つことになったが、賑やかで釜山な雰囲気に注目を集めることはなかった。挨拶で見送るには、私の体面も死んで、憎みたり、心乱したりして。これらすべての理由を抜いて（そうすると）忙しくて、ただ部長の軽い足取りを見なかったふりを無視した。
- 問題最終検収してメールでお送りしました。
エンターキーがここでも爽やかに打たれなかった。ハーピル中間試験の時、物理と再試験だけ２回を行ったので慎重に慎重を加えた作業だった。目が抜けて読んでまた読んでも、どんどんスマルスマル咲く雑草のせいで同じ文章だけ二十回ずつ読んだ。しっかりとした目に人工涙を握って組み込み、ついにコンピュータを止めた。 8時が間に合わなかった。ああ…お腹がすいた。早く試験や終わったらいいなぁ。これ一つだけは学生である時と違いはない。部長の考えはあの遠く拾っておいて、いろいろな思いで隙を埋めながらコートをかけた。まだまだ賑やかな教務室を殺してきて、夕方の配達メニュー工夫や海を待っていた。本当の詰まったタイミングにかかってきた電話。
しばらく携帯電話を握り、頭の上に立って悩んだ。これを受けなければなりません。私は埋葬された拒絶も、間違って申し訳ないという謝罪も次々と勇気がなかった。とにかく聞くと言ってもできることまで先延ばし、また先送りしたかった。
「怖い？
「え？はい？」
クレイジー。びっくり。後ろをお金の瞬間にぴったり合った両目に、私の目はガルパンジルパン四方を走った。ああ、狂っています。また呪文に合わせてきれいだ。こんにちはこんな日にずっときれいですね。
「なんだが部長さま退勤しませんでしたか？なぜ…」
「夕食を食べましたか？」
「はい？いいえ。まだ。いや、でも…」
「じゃあ夕食に行きましょう。私が遊んだ家に行こうとしてもいいのか」
これはどんな状況ですか？ただ何も理解できなかった。退勤したと思った部長はちょっとここにいて、いやと。はい？家ですか？しばらく遅い反応だった。部長はあきらめずに笑った。ただとてもきれいに。ただ夏をいっぱい入れた人のようにさわやかに。いいえ、これではありません。いったん次々と話しましょう。部長。
「演奏した車を持ってきたの？」
「私ですか？はい」
「じゃあそれで行きます。私は車に行きませんでした」
*
しばらくの積幕を破ったのは私だった。普段はその静かさが腐り悪くなかったが、今日は1秒も耐え難くて何の言葉もしなければならないようだった。いざ顔を見ると涙があふれるようだった。だまされてはすでに数十回の苦悩を経ている。いろいろな場合の数を計算してみて、私の告白に対する部長の答えを予想した。中ではその予想の中の数万の状況を想定しながら、できるだけ大人に反応するほどのリアクションを見つけていた。
「部長に金曜日は間違いでしたか？」
「お前は何だったのに」
「告白するつや消し」。
そこまで反射的に話してからこそ、私はまた部長の言葉遊びに巻き込まれたということを認識した。私が最初に尋ねた。すでに吐きは言うのを止めるのがもっと面白くてただの言葉だった。
「あのサムになるのが好きです。 ……あの恋愛相手にはヤングじゃないですか？
「いや、待ってた。お前の告白」
「はい？」
十分に百種類以上の回答を予想し、それに対する応対を計算してきたにもかかわらず、私の手間のかかる計算から完全に抜け出した言葉にぎこちない霜が突き出てきた。
「待ってた。告白するまで」
目だけがふわふわ転がった。それで、私が今までにした告白は？それは何ですか？一日にも好きだという言葉だけ数十回、デートの申し込みは週に少なくとも一回はしっとり。たまに付き合いそうだったし、誰が部長の好きな視線が薄れたら死んで嫉妬の目を撃ったりもしたが。私たちの部長がそれを気づかなかった人ではありません。若い奇妙な答えに頭がピングルに戻った。ふわふわの音があまりにも大きくて、多分部長の耳元まで掘って聞いたかもしれないと考えながらも苦悩を止めなかった。
「お前初めてじゃない。そんな心配心配いっぱいの目つきで見つめて告白するの。君がいつ大人になるが、私はそれを待ってたの？」