あなたのために、私から
下炎なしで涙が流れた
カッターカールを首に引っ張って、汗をかいて。
入れてから抜いた。
そんなに涙だけ流して
その行為を繰り返した。
ただとても大変です。
私の体を傷つけたかった。
ジャンプするには勇気がありませんでした。
だからとは違って他の方法もない
ただ下炎なしで私の体に害を与えた。
ある日は首を締めました。
ある日はカッターをかぶって腕を刺した。
突然発作を起こし、机に乱れた錠剤を
みんな飲み込んで眠りについた目を覚まし嘔吐したこともある。
ただ私の選択でした、
私の明確な意志だったが、
その意志に終わりに達することはできなかった。
こんな私自身が嫌いで、
迷惑で、私をやりたかった。
そんな行為に慣れてきたから
私は、、、ちょうどそう、継続して害を加えた。
むしろ真剣にけがをして入院している人
酸素供給器を外してほしい、
むしろ誰か
私を屋上から押し落としたらいいな。
ただそう一日一日
大変な人を助けるという意志はこんにちは、
死にたいという考えだけ船に増えていた。
笑っていましたが泣いていました。
明るいふりをしたが悲しい考えだけが増えました。
大変な人を助けると言ったけど
私も助けられませんでした。
いつもその繰り返される明確な枠組みに住んでいます。
終わりはいつか待つことになり、
私と向き合っていた人は
一つ、二つずつ私を通り過ぎていた。
結局、そんなに座り、しばらく泣いた。
残った人々さえ振り返った。
置きたくなかったけど、
ぼろぼろしたくなかったけど、
憂鬱になりたくなかったけど、
一人になりたくなかったけど、
その人を失いたくなかったけど、
結局..
置いた。
ぼろぼろになった。
落ち込んでくれた。
一人になった
その人々を、、失った。
だから私はまた
私の人生のルートに戻った。
だから私はまた
足を踏み入れて絶望の沼に陥った。