あなたのために、私から
ただ作品を休憩してしまった。
そして、もしかしたら戻らないかもしれないという、
そんな思いをした。
いいえ、ただ戻りたくありませんでした。
正直、あまりにも疲れた。
オンラインの私で私を作ることも難しかったし、
それを完全に自分で作ろうとしても、無理があった
そう本当に本当の格子になったようだった。
そして私の中に住む一つの人格をあきらめてしまいたかった
だから、ちょうど私の現実をあきらめるよりも、
オンラインをあきらめる方が慣れそうだった。
すぐに適応になるだろう。
ただ普段のように笑う時間が消えるだけなのに、
そもそも笑う時間は私に許されていないのですが、
適応が中断できない。
でも、反帽子たちとコミュニケーションする空間は、
その空間だけは私を置いてくれなかった。
小説アプリも、動画サイトも、写真アプリも
みんな私を置いた。
ただガバリって、未練なく。
しかし、、、しかし…コミュニケーションルーム、いいえ…
私を放さなかった。
最後までとった。
数日目の悩みだけだった。
13時間勉強して、
1時間運動
夜三眠いながら宿題/フォンをしても、
一生懸命書いた私が、
いつか傲慢になったという気がした。
私は、この愛も受けてはいけないのに、
ただ与えて、彼のコメントで一生懸命働かなければならないという
思考が少しずつ、少しずつ入り始めた。
休暇中に考えた結果、休暇は事実、
言葉だけ休みです。 学園の呪いだった。
正直、その呪いの間に文章を書く時間がないと思った。
いや、それも言い訳だったし、
ただその多くの時間の間に書くには、
モルフォン、夜遊びだったから
集中できないようで、
ストーリーも滅びそうだった。
そうすればみんな私を無視するだろう。
結局のところ、私は忘れるでしょう。
だから、怖かった。
自分がいないから、、、
私を覚えてくれないかな、
なかった存在になってしまうかな…