こんにちは？
見たい。
あなたに言いたいことが本当にたくさんあります。
チャマに連絡する自分がいません。
会ってもこれらの言葉を全部伝える自信もないから
こんなに一人ずつ見てる
「別れよう」
「なぜ？」
...
「もう会う理由はない」
넌 어이 없다는 듯이 알겠다 답했었지君はあんまりないようにわかる 答えた
実は嘘だった。
私もその時私がなぜそうしたのか分からない。
君が好きだって
初めてあなたが知っていた時はもう遅かった。
君はその時初のガールフレンドができたのかやっと二日だった。
本当にハッタルだった。
こうなると少しだけ早く言ってみよう、
それでも大丈夫だった。
あなたと私はまだ良い友達だったから。
友達とあなたは知りませんでした。
だからあなたと友達に2年以上過ごしている間
私はずっとあなたが好きだったことを。
君を忘れよう
私はいいと言う男はみんなに会った。
当然長くはなかったけど。
わざわざ学校に親しい先輩が好きだと噂を出した。
その先輩、僕と本人の友達をずっと付き合ったと結びついたじゃないか。
だからむしろあの先輩が好きだとしたら
噂も覆われて、あなたが好きなものも隠すことができますね。
残念ながら、それも長くはありませんでした。
そして、あなたはその2年間、あなたの最初のガールフレンドとずっとよく付き合いました。
アダムと短髪がよく似合う本当に可愛かったあの子だ。
しかし、あなたが冬休みに私にそれをしました。
恋愛は恋愛のようではありません。
初めて作った時から好きだから付き合わないと
ただよく知らなかった子供から友達になった感じだと
これが年アンジかどうかわからない
だから私は最初はあなたが最初の恋愛だと思いますか？
あの子は本当にいい子じゃないか、私が見ても本当にかわいい
そう言ったんだけど、君はあの恋愛が気に入らないから
ちょっと迷惑なので、なぜなぜ付き合うのか
好きじゃないのが付き合うのが言葉なのか
むしろ別れると言った。
今考えるから私がそんなことをしたというのはあまりない。
実際、私はその中にあなたがその子と別れることを望んだ。
しかし、あなたは翌日その子供と別れたので驚きました。
私たちはその冬休みに毎日友達と会った。
お前ら本当におまえにさり気なく別れたよ。
白く古くから別れなければならなかった
내 속이 다 후련하다
友達がみんな同じように言った。
そう私たちは開学した。
その学期には、実はあなたの心がほとんど折れていた。
本当に親しい友達になれると思いました。
しかし、あなたはそうではありませんでした。
雨が降った日、ついに私が傘を持っていない日、
私は通り過ぎる友達ごとに傘をかぶってほしいと頼んでいた。
もちろんあなたにも何気なくそう聞いてみた。
思ったより純粋にあなたが傘をさしてくれて
連れて行こうと思った。
あの日、雨が降ってきたのか傘をかぶってついてあったのか
もともと濃く漂っていた君の香りが非常にはるかに強かった。
はい、おそらくその香りだったでしょう。
私の頭の中がぐるぐるお金カニ。
その日も覚えてる？
クラスメートがウルルの家に遊びに来た日。
家がほぼ学校の前だったというほど、我が家は学校に近かった。
だから友達がよく遊びに来ました。
その日もいつものように友達と君は我が家に来て
ラーメンを食べて遊んでバスタイムに家に帰った。
しかし、あなたは奇妙に行きません。
私とカードゲームをしたでしょう。
その時も気付かず知らなかった。
そしてその後
私は寂しいと言います。
「私と付き合っていますか？」といたずらしていました。
私たちが付き合うようになったその日も、私たちは床に転がっていたずらしていた。
それから私は疲れていて、ただ床に座って通り過ぎる子供たちに
また付き合って寝ていたずらをしていて、
ちょうど私の目の前にいたあなたにもそのようないたずらを打った。
しかし、あなたは笑って「本当ですか？」と尋ねます。
私は少し戸惑いましたが、あなたがいたずらしていると思います。
「本当！！」と長くなった。
そうしたら、あなたはいたずらのように私の電話を持って逃げた。
私はいつもそうだったと言って追いかけた。
だから、学校の裏側の空き地であなたが私に告白しました。
いたずらじゃなくて本当に付き合いましょう。
そんなに付き合って私たちは少しぎこちなかったけど
ほんとにぎゅっとよく会いました。
その後、2泊3日の修学旅行の時も1泊2日の体験学習の時も必ず立ち往生して
カップルなんてちょっとおっぱいで通った。
その時、本当に良かったのですが…
私たちが別れた時は夏休みだった。
実際、私もその時、私がなぜ別れようとしたのか、今は記憶がよくわからない。
ただ怖かった私たちの付き合いの間、あなたは知らないが
みんな私にあなたとなぜ付き合うのかと何度も聞いてみた。
しかし、私は自尊心が低いです。
それが何度も私があなたにあまり足りない人であるように感じさせた。
別れたとき
なぜかと尋ねたらどう答えるのかととても悩んだ。
私も知らないようにそんな言葉をやってしまった
申し訳ありませんが、そう言わなかったのに…
それでもあなたはすぐに別のガールフレンドに会った。
大丈夫に見えてよかったです。
だから私も他の彼氏に何度も会ったが
それでも君を忘れなかった。
思ったよりあなたが私に大きかった。
だから最後の3年生は誰にも会わずに
そんなに卒業しました。
もう忘れたと本当に言えるけど
秋だから
こんな夜明けには時々その時が思い浮かぶ。
書き込んでみると、私が本当にできなかった。
私の心を整理できず、他の人に傷つけて…
あなたもそうです…
ただいつかはあなたが嫌いではなかった
言わず申し訳ありませんでした。
伝えたかったのにもうそうはできない。
私があまりにも間違って受け取る小さな蜂か見てください。
あまりにも冷静な言葉ですが、
元気にしてほしい。
こんにちは。