【孤独という海】

楽園

湯 -


集中的に作るどころか走るずっと私の頭の中をめまい弾いた音で始まった終わりがどこか分からないそういう大変な走りレースは終わっても私の心を不快にさせる良くない記録で仕上げる。最初から最後まで好きなものなしで形式的に。


42.195、毎日のように休まないで頑張っていた私を満足させるにはあまりにもあまりなく足りない記録だった。他人の夢を叶えている私には不足している。夢だと言うには足りないたぶん誰でも出てくるだけのそんな記録。しかし、私はいつもその一つを見て、あまりにも苦しむように痛くても、その痛みを乗り越えて、次はあまり痛くないことを望むために再び走る準備をしている。しかし、たぶん私の夢には十分に幸せであることをもたらすことができる記録です。


「これくらいでも十分よく走った」

「記録もよく出てきたじゃないかもうやめましょう」


人々は言った。もうやめようと十分上手だったから、おやすみなさい。彼らはもはや価値がない私に心配してくれるマスクを着てはいつ終わるのか分からない無限の休息をお勧めします。多分おそらく仮面ではないかもしれない。しかし、それは重要な問題ではなかった。もう誰もが知っているのだから。すでに私でさえ知っていた。私はもう良くなることはできません。ただ信じたかったこれが限界だと、先端が何なのか分からないようにする努力ではなく、すでに先に位置している幸福に直面したかった。しかし、それは本当の制限ではありません。


走ってみると私の頭の中では多くの考えは絶えずぶつかっていた。しかし、そのようにぶつかるとしたら、何が正しいのか、何が間違っているのかはわかりませんでした。夢は何だったのか、私が何に向かって走ったのか、私はなぜ走っているのか忘れました。何のために走ったのか知ってほしかった。両親のためには間違っているが、そんな明確な答えでも出てほしいが、しかし私はそれさえ知らなかったし、ただこれからだけ、またこれからだけ終わりが見えない道を行くために再び足を踏み出して行くと何も残っていないタングビン私に直面した。


止まっても大丈夫、何の理由もなく走る必要はないでしょ？しばらく休んだ行くように何の理由もなく走っても、夢を叶えるために一生懸命走っても卑怯だったらしばらく休んだと行っても大丈夫。私の夢が何でも誰でもできることでも私が幸せになれば夢は何でも構いません。夢というのはただ些細で小さい私の目標だけだから。ただ何も私を妨げない誰もない平和な楽園のように。私の夢を叶えて吐き出した私のすべての呼吸はすでに楽園にあります


すべて有名にならなければならない、光にならなければならない、誰もが知っているそのような一等にならなければならない、誰も憧れるそのような人になりなさい。みんなそう言わない自分もそういうようにこれはとても夢を叶えるためのとても些細な簡単な過程であるように。夢は何だと思いますか？ベッドで飾るのも夢であり、私たちの未来を描いている筆になっている夢も夢なのに。すべてがそんなに不足しているようであれば、気に入らない場合は、ただあきらめて何でもできるようにしないでください。変えてみようという気持ちを持って、他人に夢についてこういうわけではない。


だが、世界は悲しいことに走り、さらに走ってまた走ってもはや行けなくする限界に達した時からこそ幸せに向かわせてくれた。幸せということに会う前にあきらめるようにしよう。自分の夢に自信を持ってあきらめる人だけが出会えるようになんだ。私はこのように生きていく生き残るのがこれはとても小さい私の夢なのに、夢を見るのが夢を握るのが夢を見て息をするのが時々凄い。夢を見るのも大変なら、この世をどう生きていくか。誰がなんと言っても、みんなではなくても、これは間違っていると言って以来、私と言っても決定は私が下げた。誰が何でもこれは大切な私の夢だから


最後の引退試合という名前をつけた愚かな私のレースを今こそ結びつけ。幸福は私の愚かな記録が作ってくれたのではなく、私に良いことをした時とはなぜもうやらないのか。なぜこんなに遅れたのか、幸せという言葉の定義を下すことを。愚かな私はなぜ今こそ悟り悲しむのか。この世の中に一つしかない私を成し遂げている言葉は、私の幸せを成し遂げているのは下炎なしで良くならない私の走りレース、そしてそんな走りレースが作ってくれている記録ではなく、いつも未知の私の不鮮明な未来を描いてくれる筆になっていつも私のそばにいるの明るい希望とは。でも遅れたと思ってもまだ幸せを持ってもう一つの新しい夢を見るまでには多くの時間が残っているのを


私を成し遂げ、私の不鮮明な未来を描いているすべての幸せは楽園に。