パニックルーム
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瞳孔が突き刺さるような光と鼓膜を引き裂くようなシャッター音。私の前の目はすべて私に向かっていました。私はその視線に耐える余力にはならなかった。その余波のせいか瞬間外耳道に乗って入ってくる鋭い耳鳴りの音に私は数多くのカメラの前で発作を起こした。
記者たちは、ウンソンデは音が水の中にあるかのように聞こえ、続いてイ・ミョンは私を悩ませた。私は結局その場を迫ったまま出るしかなかった。そこにいた会社関係者、記者たちすべて私の行動に慌てたはずだ。記者会見の席で何も言わずに席を出るというのは、公認としての道理ではないということを皆がよく知っているから。
一気に息を一気に休んでいても、胸を掃きながら大丈夫だと思っても落ち着く気味が見えなかった。涙は息切れの隙も与えないまま流れ落ち、心臓は自分の存在を知らせるように揺れ動いた。
隠れたガパオゴ、めまいと体が震えてくるが、目を閉じてどこにでも走った。そんな気がするので見えるのは草が茂った荒涼とした草原だった。持っているゴラゴン小さな小さなベンチ一つ。涙をやっと拭いた後、ベンチに座って夕焼けを見て考えを整理している頃、後ろから呼吸が止まるような音が聞こえてきた。
「…いや、低分フィギュア選手じゃない？」
「えっ…そうだな」
「その選手ね、ドーピング」
「ドーピングして恥ずかしくオリンピック出たじゃない。
「私たちの国になぜあるのか、同じ国民という自体が嫌い」
体がきつくなり、髪が急落し、顔が白く飽きた。静寂は騒々しく、ずっと点灯する携帯電話の画面を見ていると狂っているようだった。とても騒々しい沈黙に口をひねったまま逃げた。
今わかった。私に安全な場所はないということ。どこに行っても私の話が聞こえてきた。すべての国民が重要に思うオリンピックで韓国選手がドーピングテストにかかったということ。それは問題の通りになるのに十分だった。
誰もが私に向かって矢を向けていた。私はすでに多くの矢と石に当たって、全身が裂けて傷を負った。しかし、私の傷は誰にとっても重要ではありませんでした。彼らにとって重要なのは唯一の問題だった。他人を非難できる要素ができるということ、それ自体だけで人々は興奮する。
私は今その非難の中心に立っています。オリンピックがある数日前、心的に不安定で友達と一緒にお酒を飲んだのが華根だったのだろうか。一番信じて頼っていた友達だったのに。オリンピックがあることを知っているにもかかわらず、私のお酒に薬を乗ったということ。すでに私に悪感情を抱いていたということを意味した。その友人は私に信頼性を失い、私は皆に信頼性を失った。
他人を非難する時は皆が一心になる。私が我が国を台無しにするモンスターでもあったように、彼らは私に向かって鋭い矢を狙っている。家の中にあっても聞こえてきた。一人から始めて、今は数え切れないほど多くの人が私に向かって話している。
大韓民国から出るように。韓国のオリンピックを台無しにした者は、もはや韓国国民とはいえないと。もう私たちの国の名声を台無しにしないでください。最小限の責任感でも持つと。
皆が一心一心で私に叫んでいる。誰は生木で、誰は請願で、誰はピケットで。みんな我が国の名誉墜落を防ぐため、みんな私の過ちを非難するために私を追い払おうとする連帯意識を持った。
私はその多くの非難の上で徐々に死んでいます。私が犯した罪はやっと友人を信じて頼りになった罪しかないのですが、人々は私に向かって矢を撃ちました。
人々にとって、私の存在は欲望に魅了されたモンスターそのものであり、私には選択肢がありました。 1つ目は、人々の笛のようにモンスターになり、偽りを現実にすること。二つ目は、獣も人間でもないことになること。
このうち私に得られる選択肢はなかった。ただ、もっと楽なのは二番目になるだろう。悔しいにもかかわらず、今私が選べるのは二度目だった。いつか真実は明らかになり、その時になってこそ人々の態度は変わる。
私の頭の中にその場面が描かれた。しかし、人々の態度が変わった後がもっと苦しむだろう。私を非難していた人々が、ちょっと言葉の一言にまた私を賛美するということ。それほど苦しいことはない。とにかく彼らに私の信頼もないということだ。
結局私は2回目を選びました。私に信頼のない人たちに言い訳なんてしたい気持ちはなかった。ただ私の青い血が心情に代わってくれるでしょう。私の体から青い血がすべて抜けた後も赤い血は戻らないだろうが、その時涙を流すのは誰なのか。
私はそのようにもう一度、人々に問題の通りになってくれた。彼らは私が投げた餌を尋ね、私に捕まった。私はそれらを放す心も、自分もいません。ただ彼らが足を踏み入れる姿だけ見て傷ついた心を慰めるだけ。