光の水滴

18_私は大丈夫です。

【イェリン視点】

たまに一日一日頑張ってみると持ち上がる疑問がある。

人々みんな、悲惨で凄く生きていくか？

みんなみんな、目覚めるのが怖くて嫌いだろうか？

私自身に質問を投げてみる。

人生を生きているのか、頑張っているのか

私は彼に答えなかった。

ただ時間が流れているとおり、息が休むとおり走ってみるとこうなっている。

しかし1つ、おそらく私は「人生を生きていく」ことはありません。

息をするのが嫌だが、目を開けるのが怖いのに、

誰がこれを「生きていく」と称するのか

呼吸すれば、私の人生はまだ終わっていないということなので、

私はまた走らなければならないという意味なので、

もう足はほぐれるようにして、汗は全身を濡らしたのに

止められずにまた走らなければならないという意味だから

私は呼吸するのがとても嫌です。

目を覚ます？

目を開ければまた私と相反する朝日差しが私を歓迎する。

また私の願いと相反するように目はその朝日差しを入れる。

ただ私一人でできて好きな夜すら、

街灯と星明かりの月明かりで輝く。

道端の街灯、星明かり、月明かり。

それらを含んでいる夜まで。

みんな輝くのに、私だけ、私一人だけ暗い。

そんなに暗い私が明るい朝に出会うのは

ひまわりが月を眺めるのと同じだ。

絶対に起こることもなく、起きてもダメで、そうする必要もない。

ところが私はその時間に耐えなければならないというのが、ただ苦しいだけだ。

目を閉じると目の前が暗くなる。

無意識の中に入る。

そのまま止まってほしい。

もう目覚めないように、

もう一度意識が見つからないように

そしてそのまま息が止まり、静かに痛みなく消えたい。

消える瞬間まで苦しむと、とても悔しいと思います。

もう十分苦痛だったから、最後だけは苦しくないように、

ぎこちないように、静かに痛みなく消えてしまいたい。

心の目を浮かべて世界を見るのも怖い。

どういう意味なのか、世の残酷さに直面するのが怖いという意味だ。

目を閉じても感じられる彼らの冷たい冷たい寒気

目を開ければさらに私を悩ませて孤独にするということを、

目を閉じても予測が可能です。

怖い。

目を開ければ、もっと残酷で冷静な人と向き合わなければならないというのが

そんなに怖くて恐れて、

目覚めるのがそんなに嫌だ。

どんな目でも目を開いて眺めるというのは、

どんな呼吸でも鼻の先に突き出るというのは、

本当にどんなものよりも悲惨なことができるだろうと思った。

정예린

...はい -

とても明るく、とても明るい太陽と空が私を包みます。

彼らと相反する私は拒否反応を見せてため息をついた。

今日も吐き出す息と何事もないように上がったまぶたはこの一日をもっと頑張らなければならないと伝えてくれる。

そんな甘くない通知に従うしかない私

ただ一息だけ休んでまた一日を準備する。

朝起きて、洗って、制服を着る。

訪問を開き、人に面する前に、短く息を吐く。

정예린

フー

訪問を開き、気持ちが良くなると同時に笑いながら食卓に座る。

少し後ろに玄関口を出る。

これが私の一日の始まりです。

星じゃないけど、始めから大丈夫なふり笑いが一緒にしなければならないというのが

我慢しないことも、疲れたりもする。

学校に上がる道。

イヤホンを耳に差し込み、プレイリストで曲を選曲する。

誰かが肩を叩いてこの道を共にしてくれとは少しの期待もないまま、一人で歩いていく。

自然に無表情をしたり。

そうして校門の前に立っている先生を見ると、

정예린

こんにちは〜〜ㅎㅎ

無表情が何であるかわからない人だけ笑って挨拶して

先生に後ろ姿を見せたときに再び無表情を現わす。

そのまま教室の前に到着する。

ドアを開く前に、始まりのように短く息を吐く。

昨日のように今日も

楽しいふり、笑ってみようという意味を込めて

ドリュー -

意図せずに到着したとおっしゃって教室に入る。

私を歓迎するのはクラスメイト、その中でも一緒に通う

김예원

はい、こんにちは〜〜

イェウォン、

황은비

来ましたか？

銀雨、

김소정

早く来て〜！

所定、

정은비

はい、今日もかなり早く来ました。

銀雨、

최유나

ガールフレンドポカ分かち合ってるｗｗ 早く来て！

ユナ。

정예린

ハルポカ分け！？と大ヒット姉妹が大好き

もちろん欲しいが、これほどまで好きではない。

ただ「私」なら、

정예린

ああ本当ですか？何がありますか？

とじっくり聞いたのですが、

人々が一見に私はこのような子供ではない。

それで私はもっと誇張して好きでなければならず、誇張して幸せでなければなりません。

それもみんな「ふり」ではありますが。

정은비

語条例時間5分残った

5分残ったという言葉に、私は早く席に戻って座っている。

そして私の前に5人で笑って漂うことを眺める。

ユナが出てきて近くに位置していたおかげで、私はなんだか分からない疎外感をより多く受けました。

どこに行っても見ていない。

私はそんなに活発で性格のいい子ではありません。

気をつけて、寂しさによく乗って、小さな行動一つにも気持ちが良かった悲しい。

メッセンジャーで会話をしてみるとお前らが送る「ｗ」。

その一言でさえ私は笑うように感じられて、しかしまたそれを私にだけして、

だから私はもっと疎外感を感じて疲れています。

知っているかどうかわかりません。

*

一三校時半ば頃になった。

突然頭が痛くなる。

立ち上がればすぐにでも輝きそうだ。

教室と子供たちは私の目の前で左右に横たわっていた、

私はその瞬間さえさり気ないふりをするために頭を下げて印象を書いた。

そして、眉間を刺したまま目を閉じた。

数秒後、私はまだめまいがあり、まだ教室はうずくだったが、

それでも少しまともなふりができた。

そんなに何気ないふり、授業を聞いていた。

少し大丈夫になりたいと思うと、すぐにさらにひらめく視野が広がり、

目の前がぼやけた。

近いのはかなり見えたが、普段よく見たモニターや黒板は見えなかったし

そのおかげで私は眉間を刺し、残りの授業時間を過ごさなければならなかった。

김세정

....イェリンアどこ痛い？

私の片思いのクリーナーが私に尋ねました。

どこが痛いか。

痛い。

狂ったように痛い。

この状態では保健室も行けないようだった。

しかし、

정예린

いいえ、私は痛いです。

私はまた真実を隠したまま嘘を言っていた。

김세정

うん…もし病気だったら、

정예린

うんㅎありがとう

心配してくれてありがとう。

ますます時間が経っている。

時間が経つにつれて、教室はより大きく揺れてきました。

私はそれに苦しんで苦しんでいたが、お茶をすることができませんでした。

ますます痛くなってきた。

額に続き目も熱くなり始めた。

熱いオーラが徐々に体全体に広がっている。

だから私は徐々に苦しんでいます。

小さく息を呑む地境まで行った。

정예린

はぁ……はぁ…

幸い誰も聞けないようだった。

早急な息吹が大きくなろうとするその時、紙打った

先生が出てくると同時に、私は次の教示である数学を準備しました。

急いで数学の本と書籍、ファイルと手書きを取ります。

5人は考えることをせずに数学教室に入った。

聞こえるように見えるいくつかの学生。

その前の時間が数学で、まだ出ていない子供たちのような半分の子供たちが混ざっていた。

ここでは少しでも気にして痛くなることができないという判断のもと、トイレに向かった。

急いでカーンの中に入った私は初めてある程度思う存分大変だった。

정예린

うー……うー…は…。

정예린

ㅎ..ハエ....

パディングの中に埋もれていてかなり暖かかった手を目の側に覗いてみた。

手も暖かい方だったが、すぐにさらに熱が上がった。

정예린

うーん.....

半分体がほぐれたままトイレの壁にもたれていた。

その瞬間、授業の開始を知らせる紙が鳴り響き、私は数学の教室に移動しました。

幸い、数学の先生はまだ来ていない状態だった。

静かに席に座って教科書を広げ、そのように授業が始まった。

*

数学の授業が始まったばかりでした。

先ほどより一層ぼやける目の前だった。

ついにあえて重要ではない内容の映像を見ていたので、私は先ほどのように目を閉じた。

それでも少しも解消されない痛みに、私はますます力が抜けていた。

授業中後半頃。

結局私の目には徐々に水が冷え始めた。

涙が流れる前に、誰か見る前に解決しなければならないという考えが最も大きかったようだ。

頭を下げて人差し指でまつげについた雫を収めた。

そして目に惹かれている涙も拭き取ってしまった。

정예린

フー....

誰も聞けないほどの音で息を浅く長く吐き出した。

そんなやっと4教示を頑張った。

정은비

はい！なぜ私たちだけを置いて行ったのかㅡ3ㅡ

최유나

鐘打って入って来たのにどこに行ったの？

정예린

うん？トイレ

김소정

ああ..

とにかく状況は渡したが、とても食べ物を渡すことができないコンディションだった。

황은비

そういうご飯を食べに行こう

だからご飯を食べに行きましょう子供たちに

정예린

あ……今日は少し悪いから…ㅜ申し訳ありません。

と言って押し出した。

김예원

ああ、本当に？？ㅜㅜ少し食べられない？

정예린

うん…ちょっと泣いています…今日はあなたを食べます。

김소정

うん…ㅜㅜ病気ではありません。

子供たちは心配してすぐに教室を出ました。

教室には出て静かさだけが残った。

정예린

オフ..... フ...

痛みがさらに湧き上がり始めた。

それでも昼休みだから保健先生も食事に行ってきたから、

一人で保健室に行くことができるような身体状態でもなかった。

だから私はただ机にこぼれ出てくると言う涙を切って飲み込んでいた。

泣けば、また子供たちが気づくから。

もちろん両親に話すこともありません。

きっとお金惜しくなるだろうし、私はそのように傷つくことが明らかだった。

まともな痛みをチネして傷つきたくなかった。

ただ時間が経つと大丈夫になるだろうし、また時間に任せたまま苦痛を訴えた。

こんなに病気なのに、狂っているようだが、気にして病気になる人がいないというのが突然寂しくなった。

人々に大丈夫だと言ったら、彼らはクンギョン内のラインに入り、すべて聞いてしまう。

そういえば慰めと言って一言投げて、線の外に出てこぼれて通う。

「頑張って」と、共感も慰めにもならない言葉を残しては全部話して通う。

知らないまま、私の凄惨な傷を自分勝手に解き放つ。

来てはいけないのに、入ってはいけないのにギアコ入ってきては私をもっと悲惨にさせてしまう。

それが私が人を信じることができない理由であり、他人よりも一歩ずつ離れている理由だ。

ここでアリと所定が、銀雨、ユナ、銀比、例員まで遠くなると

本当に人々を恐れて狂ってしまったまま残りの時間を消費しそうだった。

たぶん、徐々に狂っていたのかもしれない。

人が、怖くなり始めたから

単に怖いのではなく、人に面するのが怖くなり始めた。

だんだん私が壊れていっているというのが、凄惨になっているというのが悲しいようによく感じられた。

大丈夫ですか？

大丈夫です。

実は…

[18_大丈夫 #事実]