光の水滴

20_理由＃いいえ、今は

【イェリン視点】

どうやらこんなに凄惨になった理由でもわからないと、

それではもっと良いと思った。

そう確信して、そうすべきだと思った。

それ以来数日が、数ヶ月が過ぎた。

特に長い時間でもなかった。

長く見なければ2〜3ヶ月？

その時間の中で私は、私がそれを望んだ、

理由のない力を受け取った。

理由を知ったときよりも大丈夫だったが、

まったくそうではありませんでした。

むしろもっと苦しい。

むしろ数ヶ月前だったら、欲しかった。

実現はできなくても解決策はわかります、

当たらなくても恨みでもするように、

今は私が壊れた理由を失っています。

解決策を知らないことはもちろん、勝手に遠望すらできなくなった。

もう恨む人は一人しか残っていない。

これらすべてを反抗せずに受け取り、

隅にかすんでハチミツ震えている俺。

何もできない私は嫌だった

恨む人も知らない俺が愚かだったし

そんな私を憎む私はもっと嫌だった。

私のように作った誰よりも、

私がこうなる間に眺めていた世界も、

その他の闇もみんな嫌いだが、

その中でも「私」を一番憎んで嫌いというのが、

あまりにも悲惨で涙が冷えました。

人が、こんなふうにも徐々に狂っていくことができるんだが、悟ったようだ。

考えてみると今は、

「狂ったようだ」 が、

「狂ったようだ」と変わっていた。

それだけ俺は狂っているようで、もう少し狂ってしまったし、

それだけもっと深い暗闇の中に吸い込まれてしまった。

学校でも、家でも、

「死」や「痛み」に関する話が出れば、こっそり毎回つぶれた。

疲れたけど仕方なかった。

考える前に私の体が先に反応してしまうから。

暗い夜が始まった。

机の前に座って勉強をして、

その後は本を読んでも、ただ文章を引っ張ったりして

金のような時間を漁営ブヨン過ごす。

정예린

はあ - ..

中にいる心を少しずつだけ取り出して煮込んだ文字の上に覆われているため息。

一日中頑張ってしまったので、今でも思いっきり吐いてみよう

貼られた唇の間に漏れる息を止めない。

すると、こぼれ出るように短い間隔で飛び出る息がした。

정예린

...

吐き出した息息の下に敷かれた文字をちゃんと読み、

ふと窓辺に目を向ける。

目に入ってくるアパートとそれに属している簡潔に二つの点灯火。

マンションの横に抜き出されているガムボラ色の空と星一つなく孤独に浮かぶ月。

オレンジ色を見せる街灯。

すべてが静かで快適に見えましたが、

ただ、私の心だけはそうではなかった。

時間が遅くなり、一つ二つ消える光にますます私に似ていく闇。

その過程を眺めながらついに点滅した窓の外に、私は静かにスタンド火をつけた。

理由が消えてから耐えられないほど大きくなってしまった暗闇。

私の体を徐々に、今は完全に覆われている血のついた傷。

私一人で考える時も飛び出す言葉には血の飛び出しが埋まっているようだった。

私を掴んだ痛みはすべての事故を止め、

ただ「死にたい」という考えだけを浮かべた。

このままでは…買う意味がなかった。

これまで頑張って足を踏み入れる理由がなかった。

痛みの理由を失ったにもかかわらず、理由から探す私が情けなかったし、

星を躊躇せずに枕の下に入れておいたカッターカールを取り出した。

刃に結ばれた血液滴を見ても別の考えは聞かなかったし、

おなじみのように気づいたら、一度スーツを見て左袖を収める私だった。

ゆっくりと、赤い点をつなぐ線分を描いた。

若干の痛みはあったが、我慢できた。

痛みを我慢すれば、死ぬという考えに後輩になったから。

いつもそんなに深く鮮明には引けなかったが、

日々が重なって描かれる線分にどんどん酷くなって行く私の手首だったし

眺めたくなかったが、ややもりやすい部分に描くことができ、無理やりも眺めて線分を描いた。

それからふと、疑問が聞いた。

정예린

私なぜ、死にたいと思って、いざ死ぬことができないのか？

私も知らないところに未練が残ったのか、

これまで足を踏み入れたのが悔しかったのか、

耐えられた時間が惜しかったのか。

別のことは分からなくても、未練が残ったのなら本当に呆れそうだ。

정예린

みんな傷つけて…未練残るところがどこにあると..

推測が行かなかった。

友達が少しかかったが、死ぬほど近づかなかった。

それでは…

정예린

ありますか？

アリならそれだけだった。

私のラインの中で、慎重にゆっくり私の許可の後に入ってくれた唯一の人。

本当に人間らしい人間。

わたしを理解してくれ、多読してくれた、これまで持ち上げられるようにしてくれた人。

アリなら、十分に私の死を捕まえるべき要素になった。

どうやらオンライン上で会ったので、他の子供たちに比べて疎通率が低かった。

しかし、それにもかかわらず、

アリは私に「生きるべき理由」になった。

정예린

..ハア -

再び飛び出すくぼみの息に、

目を道路の文字の上に移した。

疲れただけだった。

無限の暗闇に閉じ込められた

合うかもしれない道を駆け出すだけだった。

しばらく前に、

「ちょっと休むといいのに」ということがあったけど

もっと疲れた今は何を必要とするのかさえ知らなくなった。

それでも何の未練か死ななかった

死なずにまた走るだけだった。

本当にそれだけでしたが、それはとても大変です。

一度息を大きく吸い込む隙間さえ与えないで私は

いつの時は息を短く分けて吐きました。

いつの時は息を堪えたりしながらずっと続いて駆け出した。

そう走ったのに終わりはなかったし

終点の有無を疑い始めた。

少なくとも今私の状況では、「より良い」などはありませんでした。

「より良くなる」代わりに「より悪い」が私を迎えた。

それが終わり、

やっと彼らが私を死ぬほど苦しんだ。

ただ…それだけだった。

[20_理由＃ない、今は] the end