那些星星都在为你闪耀。
在我最脆弱的时刻，是你紧紧拥抱了我。那时，每一天都充满焦虑，每一天都如坐针毡，每一天，我都变得麻木。或许，我只是不想活了。所以，在攀登顶峰之前，我肯定犹豫过好几次，而且次数还不少。
说来也怪，每当我爬到高处，夜空就会疯狂闪烁。它美得令人窒息，我几乎想要拥有这片繁星点点的夜空。我会从高处走下来，犹豫片刻，然后一屁股坐下，仰望那繁星满天的夜空。
从小我就感觉生活很艰难。甚至在上小学之前，我就觉得被父母抛弃了。我年纪太小，甚至记不清自己几岁了，是由其他亲戚抚养长大的。根据我模糊记忆中大人们的说法，我们家境不好，所以父母不得不熬夜挣钱。
当然，那时我还小。即使是孩童时期，我也明白。不，我其实很庆幸自己没有被抛弃。年幼的我曾以为，如果我在这里表现出色，父母就会来接我，让我和他们一起生活。但没过多久，我就意识到那只是个遥不可及的幻想。
幸运的是，几个月后，父母来接我了。他们很同情抚养我的其他家人。回家的路上，我高兴得合不拢嘴。我当时怎么也没想到，回到家后，只有我和弟弟两个人。
即使回到家，一切也并没有真正改变。事实上，我需要照顾的人更多了，但情况并没有好转。我记得父母叮嘱我的第一件事就是好好照顾弟弟。现在回想起来，我意识到弟弟也面临着同样的处境。我从他身上看到了自己的影子，我像拥抱自己一样抚养着他——他只比我小两岁。我甚至没有意识到自己也还年轻。
时光飞逝，但我们的处境却始终如一。当我意识到这一点时，我已经上小学三年级了。父母依然忙碌，我感到孤独。即便如此，我还有弟弟妹妹需要照顾。上学或去幼儿园的路上，弟弟妹妹总是在我怀里。放学回家，或者和朋友出去玩的时候，弟弟妹妹也总是陪伴在我身边。从小养育他，现在一切都显得那么自然。没有我，弟弟妹妹也会感到焦虑不安。
十岁那年，在大家都觉得我还很小的年纪，我摸了火。原因是我为了喂饱弟弟。我不忍心让饥饿的弟弟挨饿，所以就摸了火。我当时甚至不知道怎么用火，但我还是像个家长一样，为了弟弟去摸火。一开始，这可不是件容易的事。火辣辣地疼。但后来就好了。我笑了。我喜欢看到弟弟吃饱喝足，脸上露出笑容。
朋友问我：“你为什么那么关心你弟弟，总是带着他？”我张了张嘴，却答不上来。当时，这对我来说是理所当然的，不需要什么理由。那天，弟弟说他觉得和我在一起比和朋友、父母或其他家人在一起更自在，也更喜欢我。我只是默默地笑了笑。我当时觉得你挺烦人的。
大概三年级的时候，我还在慢慢适应这一切。爸爸很少回家，妈妈经常工作到深夜，弟弟妹妹完全依赖我，我很难接受这一切。我本不该在那个年纪就习惯这一切，但我当时根本没意识到。
如果非要我选出人生中第一次摔倒的日子，我大概会选这一天。四年级的时候，父母决定离婚，我们当时都还很小。一天傍晚，我正在洗头吹干头发，父母叫我到客厅。他们让我和弟弟坐在地板上，沉默了一会儿，然后开口说话了。
“如果爸爸妈妈离婚了，你想和谁一起生活？”
我弟弟不太明白他的意思。但我却心知肚明。所以，我更加闭口不言。父母真是太自私了。至少对我来说是这样。坐在我旁边的弟弟突然站起来，拥抱了妈妈，说他想和她一起生活。当然，对他来说，这根本不用问。他大概是想和妈妈一起生活，而不是和很少回家、而且他也不记得爸爸的父亲一起生活。
但我不一样。我更喜欢爸爸而不是妈妈。即使他很少回家，即使他总是深夜才回来，浑身酒气，我依然喜欢他的陪伴。所以我沉默了很久，脑子里却思绪万千。如果我说要和妈妈一起住，那爸爸怎么办？他会孤零零一个人吗？如果我说要和爸爸一起住，那想和妈妈一起住的弟弟怎么办？我感觉喘不过气来，几乎要吐了。最终，我的答案和弟弟一样。我为爸爸感到难过，但我无法忍受和自己一手带大的弟弟分开。
当我告诉妈妈我想和她一起生活时，我突然嚎啕大哭起来。我非常心疼爸爸，觉得如果他一个人待着会很孤独。我至今仍然清晰地记得，我哭得泣不成声，几乎喘不过气来，然后紧紧地抱住了他。我还清楚地记得那天他眼眶里的泪水。他抱着我哭了很久，轻轻地抚摸着我的头发，擦去我的眼泪，轻轻地拍着我的背。他向我道歉，说我长得太快了。说实话，我对童年的记忆并不多，但我永远不会忘记这一天。
父母办完离婚手续回家那天，给我们买了个蛋糕。我又一次强忍着泪水，就像以前他们只在生日时才买的那些小巧精致的蛋糕一样。
当我意识到一次跌倒可能意味着永世沉沦时，我已经上初二了。父母恨之入骨，把我赶到了一个新的社区。这已经是我第三次搬家了，新交的朋友也讨厌我。那时候，我感觉自己听遍了所有你能想到的脏话：“你真倒霉。”“你活着干嘛？”“去死吧。”甚至有人吓得我魂飞魄散，说哪怕只是碰到我都会带来厄运。有一天，有人故意朝我扔球，正中我的脸，差点伤到我的眼睛。
我第一次感到想死。我第一次想要放弃那些我曾经觉得值得活下去的日子，即使它们艰难而乏味。起初，我以为这有可能。我把这些日子轻描淡写地归结为一场风暴和压力。多么愚蠢。
忍受并克服那些恨我入骨的朋友已经够难了，但有些事让一切变得更加艰难。那段风雨飘摇的时期，那场危机，彻底改变了人类的思维方式。在挣扎求生的过程中，我的脑海中渐渐充满了疑问。
“我为什么要这样生活？”
我身边没有人像我一样生活。有些人有目标，有些人找到了自己想做的事，有些人在人生的十字路口做出了选择。但我什么也没做。我生活在一个这样的世界里：如果面临人生的十字路口，人们自然而然地会听从父母的安排；即使你想做点什么，也自然而然地会压抑自己。
我第一次大声说出了自己的想法。我很害怕，非常害怕。也许是因为我年轻，但我心中却燃起了一丝希望。然而，这希望很快就破灭了。我想要的和他们想要的完全不一样。我只能像个机器人一样坐在书桌前，一遍又一遍地解题，努力拿到他们想要的分数。
我恨透了它。我恨透了它，胜过恨死它。到了这个年纪，奇怪的是它迫使我说、做、想一些我以前从未做过的事。我父母说我看起来像疯了，但我并不这么认为。我那天所说所做的一切，并非出于一时冲动，而是因为我长期以来一直在酝酿着某种情绪。
我现在才意识到这一点。我攥紧拳头，把家里翻了个底朝天，心想我再也不想过这样的生活了。我哭喊、尖叫、胡乱挣扎。小时候，我觉得这是我能做的最好的了。我希望这样做，父母会放我走，哪怕只是一点点。不，我坚信，如果我这么做，他们一定会第一个放我走。
一周过去了，不幸的是，一切都没有改变。我仍然按照父母的指示行事，走着他们为我规划好的路。唯一改变的是，不知何时起，我的心变得扭曲了。
初三那年，他们第一次看到了我扭曲的内心。那段时间我正准备申请高中，对学生和老师来说都是一段非常忙碌的时期。我把那段时间视为最后的机会。我闭上眼睛，捂住耳朵，迈开脚步，因为我知道，如果我不抓住这个机会，就再也无法逃脱。
父母让我去最热门、最普通的高中。他们让我去一所热门高中，然后埋头苦读三年，假装自己已经死了。和很多父母一样，我的父母特别看重成绩。他们告诉我，大学毕业后成绩才是最重要的，是别人看得见的，所以就算挂科，也应该继续挂科。但我当时已经闭上了眼睛，捂住了耳朵，所以没人听我的。后来我的思想变得扭曲，我反思这一切，才意识到我是个人。我不是父母用来替他们实现他们无法实现的目标的傀儡。我是个人。
于是我又犯了一项重罪。我偷偷拿走了母亲的印章——我一直用它生活——盖在了自己的高中申请表上。哦，我申请的那所高中是烂到家了，一所专门招收全国最臭名昭著的朋克的特色高中。等我父母发现的时候，我的申请表已经送到学校了。母亲摇了摇头，父亲在那之后好几个月都没联系过我。那段时间，孤独让我的心变得冷酷无情，但我假装什么都没发生，还嘲笑他们。我的想法和一年前一样：如果我做了这么多，父母就会放我走。
以我当时的成绩，我本来可以考上像科学高中和外语高中那样的名校。但我放弃了所有机会。我不想再按照他们的意愿行事，不想再让自己雪上加霜。我最终去的学校比我想象的要好得多。每个人都很友善，我的朋友们——他们曾被谣传是失败者——在我搬进宿舍逃离他们的魔爪时，拥抱我、安慰我。
进入高中后，我很久以来第一次无忧无虑地大笑起来。我努力摆脱父母控制的努力似乎终于奏效了，我笑得肚子都疼了。我忘记了过去那些让我绝望的念头，和新朋友们一起过着真正的生活。我整天躺在教室后排的地板上睡觉，黎明时分从宿舍窗户出去喝酒，甚至和朋友们一起未经允许就逃学。我过着真正自由的生活。
我曾听人说过，当你真正快乐的时候，不幸总会降临。果然，我的不幸来得很快。几个月没联系的父亲，每天晚上都准时打电话告诉我宿舍要搬走了；母亲也把我赶出了宿舍——我之前在那里吃得好、住得舒服。那天，我再次意识到：我并没有完全失去控制；他们只是暂时放开了我。
我爸每天都给我打电话，强迫我接受他的想法。他说我做的选择全是错的，我是个失败者，我必须为自己的选择负责。高中最难熬的就是听到他的声音。他每天都打来，一遍又一遍地重复上面那些话，一个字都没漏掉。一天，两天，三天，一个星期，我都还能忍受。我发誓，即使是这些话也无法动摇我的信念。我想，这些电话很快也会停止。
期望总是落空。爸爸的电话持续了一周，然后一个月，然后两个月，然后三个月。我感觉自己快要精神崩溃了。即使挂断电话，他的声音和话语仍然萦绕在我的耳边，我努力让自己清醒过来。与此同时，我把自己锁在房间里，音乐震耳欲聋，泪水顺着迷离的双眼流淌。我觉得自己快要疯了。我以为自己得了只听说过的抑郁症，感觉自己患上了精神疾病。那时，我的身心都彻底崩溃了。
每天都过得无比痛苦。无论白天黑夜，我都会整天播放震耳欲聋的音乐，然后默默哭泣。那段时间，即使什么都不做，眼泪也会不由自主地涌上眼眶。即便如此，我每天都会接到爸爸打来的同一个电话。我试过好几次不接他的电话，但都无济于事，我的病情反而加重了。
有一天，我哭得撕心裂肺，胳膊都湿透了，就从桌子上抓起一把美工刀。我至今还清楚地记得那天，我拿出刀，握在手里，想要割伤自己。就在我即将下手的时候，爸爸打电话来了，我接起电话，手里还紧紧攥着美工刀。话音刚落，我就嚎啕大哭起来。那天，我把所有的事情都抛到脑后，苦苦哀求他。
“爸爸，我好难受。我太累了，感觉快要死了。求求你救救我……求求你救救我，求求你……”
那是我第一次向父亲哭喊，也是第一次告诉他我精疲力竭，感觉自己快要死了。泪水模糊了我的双眼，我擦不掉，只能苦苦哀求。我觉得如果继续这样下去，我一定会死，所以我只能苦苦哀求。然而，父亲的回应却让我感到一阵彻骨的寒意。我以前从未体会过血液凝固的冰冷，直到那天，我才真正明白。
“这一切都是因为你太软弱了。我不知道你竟然这么软弱。我很失望。”
泪水止住了，握着美工刀和手机的双手也失去了力气。美工刀沉闷地掉在地上。也许那天我放弃了一切。我知道无论我做什么，情况都会继续下去，我不想再被我最爱的人伤害。他是唯一一个会那样想我的人，我不想被他抛弃，所以我放弃了一切。那天我想要的，仅仅是一个问题：“你还好吗？”
我向一切屈服，提交了高中退学申请的那一天，是我人生的转折点。我哭了好久。和我在一起的大多数人都为我哭了，他们看着我离开学校。那天，我意识到，我知道有人为我哭泣，所以我的人生并非全然糟糕。没有人会知道，当我独自走出校门时，心中涌起的那些微妙的情绪——那扇我曾经和朋友们一起走过的大门。没有人会知道，我是如何穿过校门，瘫倒在某个无人注意的地方，放声痛哭，以及我今天有多么后悔当初的选择。
高中辍学大约六个月后，我进入了一所文理高中，那是我父亲梦寐以求的学校。当我决定从一所专业高中辍学时，他比任何人都兴奋，得知我要去文理高中时，他更是欣喜若狂。最终，我还是回到了原点，无力摆脱任何困境。我满怀怨恨，因为自己一事无成，难以适应新的环境。
最让我感到不自在的是，那些在初中时把我当成死人一样对待的人，现在竟然成了我的学长学姐。虽然我们同龄，但比我年长的感觉比我想象的还要可怕。我甚至不敢吃午饭，生怕碰到他们；每次他们经过，我都赶紧躲起来，生怕被他们认出来。
我感觉自己像个罪犯。我没做错任何事……但他们却这样对我。因为一直过着这样的生活，新学期开始后的两个月内，我病了好几次。我从小体弱多病的器官扭曲变形，腿骨也断了。我能清楚地感觉到我的身体在排斥这个地方。我又想到了一件事。
“为什么我非得过这样的生活？”
为什么我被迫在这个空间里忍受痛苦和挣扎，还要被别人牵着鼻子走？我无法理解，于是决定做最后的努力。苦苦挣扎了将近一年，我发誓这次一定要成功。我开始了最后的挣扎，挣脱束缚我的枷锁。
正当我终于把所有计划都安排妥当的时候，事情就开始接连发生。先是妈妈和哥哥吵架了。那天晚上，他们大声争吵，声音越来越大。争吵中，妈妈对我说了一些不该说的话。
“你会像你姐姐那样生活吗？”
感觉就像一把刀子狠狠地刺进我的心脏。妈妈明明知道我经历了多少苦难，却还是说了那样的话。我好奇，像我这样的人生活是怎样的，被恶意驱使着生活。那天早上，我泪流满面，收拾好行李，离开了家。我一直很同情我的父母。我从来没有跟他们抱怨过，无论我多么恨他们，我都把恨意藏在心里，从不说出口。我甚至还打工挣零花钱，就是为了不让他们知道我的苦衷。我那么努力，但在他们眼里，我的努力似乎也只是一种异类。
我黎明时分离开家，去了朋友家。我哭的时候，朋友轻轻拍着我的背安慰我，我整整三天没回家。第一天，他都没联系我。第二天，他打电话来了，但我没接。第三天，连我爸爸都打电话来了。
我那时才意识到，爸爸的电话一直是个问题。我一接起电话，他就冲我大吼大叫，破口大骂。“你疯了吗？”“你干嘛这样？”“你这个贱人。”光是听着这些话，我的大脑就承受不住了。所以我只好向他倾诉我的感受。
“至少在我看来，爸爸，你一定是罪人。你得活在愧疚中，连想都别想原谅我。还有，永远别再联系我。我不需要钱，也不需要任何东西，所以永远别再联系我。”
那天，我把所有我从未敢对父亲说的话都倾诉了出来，那也是我们最后一次联系。那通电话迫使我直面那些我一直努力逃避的事实：在他眼里，我不过是个炫耀的工具；他爱的只是我的成绩，而不是我这个人；他为自己逼我辍学而感到羞愧。他从未真心待过我，哪怕一瞬间也没有。我知道这些，但我不想被他抛弃，因为我太爱他了，所以我选择无视他。或许在某个时刻，我意识到，要想挣脱束缚，我必须斩断这段关系。我以那通电话为借口，切断了与他有关的一切：他力劝我去的文理高中、我的学业、我的成绩、我们之间的联系。就这样，我的人生轨迹上留下了两次辍学的印记。
我剪掉了长发。这就像对自己许下的一个承诺，我终于可以自由了。我用手捋了捋现在短短的头发，干笑了一声。我只需要和那个人断绝关系……这到底有多难？我到底还有多少爱要给他？我为过去的自己感到难过，觉得自己很可怜。但我深吸了一口气，心想我现在不一样了，我现在会幸福的。
每个人心中都有一个永远无法填补的空洞。或许对我来说，那个空洞就是家人。一天晚上，外地的朋友来我家乡下玩，我们喝了几杯。我平时不怎么喝酒，结果一口气喝了两罐啤酒，朋友们都醉倒在地。他们都睡着了，而我却突然嚎啕大哭。我哭着，感到沮丧，不明白为什么身边这么多人，我还是觉得孤独。
我绝望地哭喊起来，孤独感将我彻底淹没，但我用手捂住嘴，生怕吵醒朋友们。当我感觉再也无法忍受时，我离开了那栋房子，身上散发着浓烈的酒气，爬上了附近一栋楼的屋顶。我的眼神依然迷离，泪水依然止不住地流淌。
当我爬上屋顶向下望去时，一切都显得那么渺小。然后，我抬头望向天空，看到无数繁星闪烁。看到满天繁星的景象，我立刻瘫倒在屋顶的地板上。
“我很害怕……我不想死……我想活下去。”
是的，我从未真正想过死，哪怕一瞬间也没有。我只是有那么一丝想要结束这一切的念头。我从未真正想过死。我瘫倒在屋顶上，放声痛哭。我哭得泣不成声，几乎喘不过气来。现在回想起来，我想那天是满天繁星安慰了我。如果我努力让自己闪耀光芒，天上的星星也会为我闪耀。
那天，我从屋顶仰望的每一颗星星都为我闪耀。同样，现在点缀夜空的每一颗星星也将为你闪耀。
我们谨此通知您，本文由 WORTH IT COMPANY K-MI 撰写。
