那些星星都在為你閃耀。
在我最脆弱的時刻，是你緊緊擁抱了我。那時，每一天都充滿焦慮，每一天都如坐針氈，每一天，我都變得麻木。或許，我只是不想活了。所以，在攀登頂峰之前，我肯定猶豫過好幾次，而且次數還不少。
說來也怪，每當我爬到高處，夜空就會瘋狂閃爍。它美得令人窒息，我幾乎想要擁有這片繁星點點的夜空。我會從高處走下來，猶豫片刻，然後一屁股坐下，仰望那繁星滿天的夜空。
從小我就覺得生活很艱難。甚至在上小學之前，我就覺得被父母拋棄了。我年紀太小，甚至記不清自己幾歲了，是由其他親戚撫養長大的。根據我模糊記憶中大人們的說法，我們家境不好，所以父母都得熬夜賺錢。
當然，那時我還小。即使是孩童時期，我也明白。不，我其實很慶幸自己沒有被拋棄。年幼的我曾以為，如果我在這裡表現出色，父母就會來接我，讓我和他們一起生活。但沒多久，我就意識到那隻是個遙不可及的幻想。
幸運的是，幾個月後，父母來接我了。他們很同情撫養我的其他家人。回家的路上，我高興得合不攏嘴。我當時怎麼也沒想到，回到家後，只有我和弟弟兩個人。
即使回到家，一切都沒有真正改變。事實上，我需要照顧的人更多了，但情況並沒有好轉。我記得父母叮嚀我的第一件事就是好好照顧弟弟。現在回想起來，我意識到弟弟也面臨同樣的處境。我從他身上看到了自己的影子，我像擁抱自己一樣撫養他──他只比我小兩歲。我甚至沒有意識到自己也還年輕。
時光飛逝，但我們的處境卻始終如一。當我意識到這一點時，我已經上小學三年級了。父母依然忙碌，我感到孤單。即便如此，我還有弟弟妹妹需要照顧。上學或去幼稚園的路上，弟弟妹妹總是在我懷裡。放學回家，或是和朋友出去玩的時候，弟弟妹妹也總是陪伴在我身邊。從小養育他，現在一切都顯得那麼自然。沒有我，弟弟妹妹也會感到焦慮不安。
十歲那年，在大家都覺得我還很小的年紀，我摸了火。原因是我為了餵飽弟弟。我不忍心讓飢餓的弟弟挨餓，所以就摸了火。我當時甚至不知道怎麼用火，但我還是像個家長一樣，為了弟弟去摸火。一開始，這可不是件容易的事。火辣辣地疼。但後來就好了。我笑了。我喜歡看到弟弟吃飽喝足，臉上露出笑容。
朋友問我：「你為什麼那麼關心你弟弟，總是帶著他？」我張了張嘴，卻答不起來。當時，這對我來說是理所當然的，不需要任何理由。那天，弟弟說他覺得和我在一起比和朋友、父母或其他家人在一起更自在，也更喜歡我。我只是默默地笑了笑。我當時覺得你蠻煩人的。
大概三年級的時候，我還在慢慢適應這一切。爸爸很少回家，媽媽常常工作到深夜，弟弟妹妹完全依賴我，我很難接受這一切。我本來不該在那個年紀就習慣這一切，但我當時根本沒意識到。
如果非要我選出人生第一次跌倒的日子，我大概會選這一天。四年級的時候，父母決定離婚，我們當時都還很小。有一天傍晚，我正在洗頭吹乾頭髮，父母叫我到客廳。他們讓我和弟弟坐在地板上，沉默了一會兒，然後開口說話了。
“如果爸爸媽媽離婚了，你想和誰一起生活？”
我弟弟不太明白他的意思。但我卻心知肚明。所以，我比較閉口不言。父母真是太自私了。至少對我來說是這樣。坐在我旁邊的弟弟突然站起來，擁抱了媽媽，說他想跟她一起生活。當然，對他來說，這根本不用問。他大概是想和媽媽一起生活，而不是和很少回家、而且他也不記得爸爸的父親一起生活。
但我不一樣。我喜歡爸爸而不是媽媽。即使他很少回家，即使他總是深夜才回來，渾身酒氣，我依然喜歡他的陪伴。所以我沉默了很久，腦子裡卻思緒萬千。如果我說我要跟媽媽住，那爸爸怎麼辦？他會孤零零一個人嗎？如果我說我要跟爸爸住，那想跟媽媽住的弟弟怎麼辦？我覺得喘不過氣來，幾乎要吐了。最終，我的答案和弟弟一樣。我為爸爸感到難過，但我無法忍受和自己一手帶大的弟弟分開。
當我告訴媽媽我想和她一起生活時，我突然嚎啕大哭起來。我非常心疼爸爸，覺得如果他一個人待著會很孤單。我至今仍清楚記得，我哭得泣不成聲，幾乎喘不過氣來，然後緊緊地抱住了他。我還清楚記得那天他眼眶裡的淚水。他抱著我哭了很久，輕輕地撫摸我的頭髮，擦去我的眼淚，輕輕地拍著我的背。他向我道歉，說我長得太快了。說實話，我對童年的記憶並不多，但我永遠不會忘記這一天。
父母辦完離婚手續回家那天，買了個蛋糕給我們。我又一次強忍著淚水，就像以前他們只在生日時才買的那些小巧精緻的蛋糕一樣。
當我意識到一次跌倒可能意味著永世沉淪時，我已經上初二了。父母恨之入骨，把我趕到了一個新的社區。這已經是我第三次搬家了，新交的朋友也討厭我。那時候，我感覺自己聽遍了所有你能想到的髒話：「你真倒楣。」「你活著幹嘛？」「去死吧。」甚至有人嚇得我魂飛魄散，說哪怕只是碰到我都會帶來厄運。有一天，有人故意朝我丟球，正中我的臉，差點傷到我的眼睛。
我第一次感到想死。我第一次想要放棄那些我曾經覺得值得活下去的日子，即使它們艱難而乏味。起初，我以為這有可能。我把這些日子輕描淡寫地歸結為一場風暴和壓力。多麼愚蠢。
要忍受並克服那些恨我入骨的朋友已經夠難了，但有些事讓一切變得更加艱難。那段風雨飄搖的時期，那場危機，徹底改變了人類的思考方式。在掙扎求生的過程中，我的腦海中漸漸充滿了疑問。
“我為什麼要這樣生活？”
我身邊沒有人像我一樣生活。有些人有目標，有些人找到了自己想做的事，有些人在人生的十字路口做出了選擇。但我什麼也沒做。我生活在一個這樣的世界：如果你面臨人生的十字路口，人們自然而然地會聽從父母的安排；即使你想做點什麼，也自然而然地會壓抑自己。
我第一次大聲說出了自己的想法。我很害怕，非常害怕。也許是因為我年輕，但我心中卻燃起了一絲希望。然而，這希望很快就破滅了。我想要的和他們想要的完全不一樣。我只能像個機器人一樣坐在書桌前，一遍又一遍地解題，努力拿到他們想要的分數。
我恨透了它。我恨透了它，勝過恨死它。到了這個年紀，奇怪的是它迫使我說、做、想一些我從未做過的事。我父母說我看起來像瘋了，但我並不這麼認為。我那天所說所做的一切，並非出於一時衝動，而是因為我長期以來一直在醞釀著某種情緒。
我現在才意識到這一點。我攥緊拳頭，把家裡翻了個底朝天，心想我再也不想過這樣的生活了。我哭喊、尖叫、胡亂掙扎。小時候，我覺得這是我能做的最好的了。我希望這樣做，父母會放我走，哪怕只是一點點。不，我堅信，如果我這麼做，他們一定會第一個放我走。
一週過去了，不幸的是，一切都沒有改變。我仍然按照父母的指示行事，走著他們為我規劃好的路。唯一改變的是，不知何時起，我的心變得扭曲了。
初三那年，他們第一次看到了我扭曲的內心。那段時間我正準備申請高中，對學生和老師來說都是一段非常忙碌的時期。我把那段時間視為最後的機會。我閉上眼睛，摀住耳朵，踏開腳步，因為我知道，如果我不抓住這個機會，就再也無法逃脫。
父母讓我去最熱門、最普通的高中。他們要我去一所熱門高中，然後埋頭苦讀三年，假裝自己已經死了。和很多父母一樣，我的父母特別重視成績。他們告訴我，大學畢業後成績才是最重要的，是別人看得見的，所以就算掛科，也應該繼續掛科。但我當時已經閉上了眼睛，摀住了耳朵，所以沒人聽我的。後來我的思想變得扭曲，我反思這一切，才意識到我是個人。我不是父母用來替他們實現他們無法實現的目標的傀儡。我是個人。
於是我又犯了一項重罪。我偷偷拿走了母親的印章——我一直用它生活——蓋在了自己的高中申請表上。哦，我申請的那所高中是爛到家了，一所專門招收全國最臭名昭著的朋克的特色高中。等我父母發現的時候，我的申請表已經送到學校了。母親搖了搖頭，父親在那之後好幾個月都沒聯絡過我。那段時間，孤獨讓我的心變得冷酷無情，但我假裝什麼都沒發生，還嘲笑他們。我的想法和一年前一樣：如果我做了這麼多，父母就會放我走。
以我當時的成績，我本來可以考上像科學高中和外語高中那樣的名校。但我放棄了所有機會。我不想再照他們的意願行事，不想再讓自己雪上加霜。我最終去的學校比我想像的要好得多。每個人都很友善，我的朋友們——他們曾被謠傳是失敗者——當我搬進宿舍逃離他們的魔爪時，擁抱我、安慰我。
進入高中後，我很久以來第一次無憂無慮地大笑起來。我努力擺脫父母控制的努力似乎終於奏效了，我笑得肚子都痛了。我忘了過去那些讓我絕望的念頭，和新朋友們一起過著真正的生活。我整天躺在教室後排的地板上睡覺，黎明時分從宿舍窗戶出去喝酒，甚至和朋友們一起未經允許就逃學。我過著真正自由的生活。
我曾聽人說過，當你真正快樂的時候，不幸總會降臨。果然，我的不幸來得很快。幾個月沒聯絡的父親，每天晚上都準時打電話告訴我宿舍要搬走了；母親也把我趕出了宿舍——我之前在那裡吃得好、住得舒服。那天，我再次意識到：我並沒有完全失去控制；他們只是暫時放開了我。
我爸每天都會打電話，強迫我接受他的想法。他說我做的選擇全是錯的，我是個失敗者，我必須為自己的選擇負責。高中最難撐的就是聽到他的聲音。他每天都打來，一遍又一遍地重複上面那些話，一個字都沒漏掉。有一天，兩天，三天，一個星期，我都還能忍受。我發誓，即使是這些話也無法動搖我的信念。我想，這些電話很快也會停止。
期望總是落空。爸爸的電話持續了一周，然後一個月，然後兩個月，然後三個月。我覺得自己快要精神崩潰了。即使掛斷電話，他的聲音和話語仍然縈繞在我的耳邊，我努力讓自己清醒過來。同時，我把自己關在房間裡，音樂震耳欲聾，淚水順著迷離的雙眼流淌。我覺得自己快要瘋了。我以為自己得了只聽過的憂鬱症，感覺自己罹患了精神疾病。那時，我的身心都完全崩潰了。
每天都過得無比痛苦。無論白天或黑夜，我都會整天播放震耳欲聾的音樂，然後默默哭泣。那段時間，即使什麼都不做，眼淚也會不由自主地湧上眼眶。即便如此，我每天都會接到爸爸打來的同一通電話。我試過好幾次不接他的電話，但都無濟於事，我的病情反而加重了。
有一天，我哭得撕心裂肺，手臂都濕透了，就從桌上抓起一把美工刀。我至今還清楚記得那天，我拿出刀，握在手裡，想要割傷自己。就在我即將下手的時候，爸爸打電話來了，我接起電話，手裡還緊緊握著美工刀。話音剛落，我就嚎啕大哭起來。那天，我把所有的事情都拋到腦後，苦苦哀求他。
「爸爸，我好難受。我太累了，感覺快要死了。求求你救救我……求求你救救我，求求你……」
那是我第一次向父親哭喊，也是第一次告訴他我精疲力竭，我覺得自己快要死了。淚水模糊了我的雙眼，我擦不掉，只能苦苦哀求。我覺得如果繼續這樣下去，我一定會死，所以我只能苦苦哀求。然而，父親的回應卻讓我感到一陣徹骨的寒意。我以前從未體會過血液凝固的冰冷，直到那天，我才真正明白。
“這一切都是因為你太軟弱了。我不知道你竟然這麼軟弱。我很失望。”
淚水止住了，握著美工刀和手機的雙手也失去了力氣。美工刀沉悶地掉在地上。也許那天我放棄了一切。我知道無論我做什麼，情況都會繼續下去，我不想再被我最愛的人傷害。他是唯一會那樣想我的人，我不想被他拋棄，所以我放棄了一切。那天我想要的，僅僅是一個問題：“你還好嗎？”
我向一切屈服，提交了高中退學申請的那一天，是我人生的轉捩點。我哭了好久。和我在一起的大多數人都為我哭了，他們看著我離開學校。那天，我意識到，我知道有人為我哭泣，所以我的人生並非全然糟糕。沒有人會知道，當我獨自走出校門時，心中湧起的那些微妙的情緒——那扇我曾經和朋友們一起走過的大門。沒有人會知道，我是如何穿過校門，癱倒在某個無人注意的地方，放聲痛哭，以及我今天有多麼後悔當初的選擇。
高中輟學大約六個月後，我進入了一所文理高中，那是我父親夢寐以求的學校。當我決定從一所專業高中輟學時，他比任何人都興奮，得知我要去文理高中時，他更是欣喜若狂。最終，我還是回到了原點，無力擺脫任何困境。我滿懷怨恨，因為自己一事無成，難以適應新的環境。
最讓我感到不自在的是，那些在國中時把我當成死人一樣對待的人，現在竟然成了我的學長學姐。雖然我們同齡，但比我年長的感覺比我想像的還要可怕。我甚至不敢吃午飯，生怕碰到他們；每次他們經過，我都趕緊躲起來，生怕被他們認出來。
我感覺自己像個罪犯。我沒做錯任何事……但他們卻這樣對我。因為一直過著這樣的生活，新學期開始後的兩個月內，我生病了好幾次。我從小體弱多病的器官扭曲變形，腿骨也斷了。我能清楚地感覺到我的身體在排斥這個地方。我又想到了一件事。
“為什麼我非得過這樣的生活？”
為什麼我被迫在這個空間裡忍受痛苦和掙扎，還要被別人牽著鼻子走？我無法理解，於是決定做最後的努力。苦苦掙扎了將近一年，我發誓這次一定要成功。我開始了最後的掙扎，掙脫束縛我的枷鎖。
正當我終於把所有計畫都安排妥當的時候，事情就開始接連發生。先是媽媽和哥哥吵架了。那天晚上，他們大聲爭吵，聲音越來越大。爭吵中，媽媽對我說了一些不該說的話。
“你會像你姐姐那樣生活嗎？”
感覺就像一把刀子狠狠地刺進我的心臟。媽媽明明知道我經歷了多少苦難，卻還是說了那樣的話。我好奇，像我這樣的人生活是怎樣的，被惡意驅使著生活。那天早上，我淚流滿面，收拾好行李，離開了家。我一直很同情我的父母。我從來沒有跟他們抱怨過，無論我多麼恨他們，我都把恨意藏在心裡，從不說出口。我甚至還打工賺零用錢，就是為了不讓他們知道我的苦衷。我那麼努力，但在他們眼裡，我的努力似乎也只是一種異類。
我黎明時分離開家，去了朋友家。我哭的時候，朋友輕輕拍我的背安慰我，我整整三天沒回家。第一天，他都沒聯絡我。第二天，他打電話來了，但我沒接。第三天，連我爸爸都打電話來了。
我那時才意識到，爸爸的電話一直是個問題。我一接起電話，他就對我大吼大叫，破口大罵。 「你瘋了嗎？」「你幹嘛這樣？」「你這個賤人。」光是聽著這些話，我的大腦就承受不住了。所以我只好向他傾訴我的感受。
「至少在我看來，爸爸，你一定是罪人。你得活在愧疚中，連想都別想原諒我。還有，永遠別再聯繫我。我不需要錢，也不需要任何東西，所以永遠別再聯繫我。”
那天，我把所有我從未敢對父親說的話都傾訴了出來，那也是我們最後一次聯繫。那通電話迫使我面對那些我一直努力逃避的事實：在他眼裡，我不過是個炫耀的工具；他愛的只是我的成績，而不是我這個人；他為自己逼我輟學而感到羞愧。他從未真心待過我，哪怕一瞬間也沒有。我知道這些，但我不想被他拋棄，因為我太愛他了，所以我選擇無視他。或許在某個時刻，我意識到，要掙脫束縛，我必須斬斷這段關係。我以那通電話為藉口，切斷了與他有關的一切：他力勸我去的文理高中、我的學業、我的成績、我們之間的連結。就這樣，我的人生軌跡上留下了兩次輟學的印記。
我剪掉了長髮。這就像是對自己許下的一個承諾，我終於可以自由了。我用手捋了捋現在短短的頭髮，乾笑了一聲。我只需要跟那個人斷絕關係……這到底有多難？我到底還有多少愛要給他？我為過去的自己感到難過，覺得自己很可憐。但我深吸了一口氣，心想我現在不一樣了，我現在會幸福的。
每個人心中都有一個永遠無法填補的空洞。或許對我來說，那個空洞就是家人。有一天晚上，外地的朋友來我家鄉下玩，我們喝了幾杯。我平常不怎麼喝酒，結果一口氣喝了兩罐啤酒，朋友們都醉倒在地。他們都睡著了，而我卻突然嚎啕大哭。我哭著，感到沮喪，不懂為什麼身邊這麼多人，我還是覺得孤單。
我絕望地哭喊起來，孤獨感將我完全淹沒，但我用手摀住嘴，生怕吵醒朋友們。當我感覺再也無法忍受時，我離開了那棟房子，身上散發著濃烈的酒氣，爬上了附近一棟大樓的屋頂。我的眼神依然迷離，淚水依然止不住地流淌。
當我爬上屋頂向下望去時，一切都顯得那麼渺小。然後，我抬頭望向天空，看到無數星星閃爍。看到滿天星斗的景象，我立刻癱倒在屋頂的地板上。
“我很害怕……我不想死……我想活下去。”
是的，我從未真正想過死，即使一瞬間也沒有。我只是有那麼一絲想要結束這一切的念頭。我從未真正想過死。我癱倒在屋頂上，放聲痛哭。我哭得泣不成聲，幾乎喘不過氣。現在回想起來，我想那天是滿天星星安慰了我。如果我努力讓自己閃耀光芒，天上的星星也會為我閃耀。
那天，我從屋頂仰望的每一顆星星都為我閃耀。同樣，現在點綴夜空的每一顆星星也將為你閃耀。
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