單戀
我當時就是這麼想的。當你愛一個人的時候，自然會想為他做任何事。但經理拒絕了我所有的好意。他就像一堵混凝土牆，一堵鋼鐵之牆，一堵充滿仇恨的牆。而且只針對我。現在的情況和七年前一樣。他連一塊巧克力都不接受。
他拒絕巧克力，因為太甜了。他說自己有很高的糖尿病遺傳風險，所以只能吃黑巧克力，但他連黑巧克力都不喜歡。他討厭美式咖啡，因為太苦了。嗯~那個？味道真難喝。為什麼大家那麼執著於啊？當然了……他討厭七年前一直放在桌子盡頭的奶茶，因為他喝膩了。他說沉浸在甜蜜中的日子已經過去了。現在喝起來很膩。他說星冰樂又貴又不好吃。也就一般般，但價格太貴了。他還討厭什麼呢？反正，他全都討厭。
“先生，您是否不喜歡辦公室戀情？那我是否需要重新準備這次約會？”
你沒被錄用嗎？
經理的眼睛微微睜大，專注地回望過去。他的眼神清澈無辜，彷彿真的充滿了好奇。哦，我差點又激動起來了。他用力清了清嗓子，繼續說。
“不，我沒通過招聘考試。說實話，我當時比起參加招聘考試，更渴望得到這份工作。我來這裡就是為了見您，先生。”
“工作時間內禁止這種偷窺行為。”
“結束後我可以做嗎？”
“你們下班後會見到我們嗎？”
“不，那又怎樣？”
“出色地。”
“經理總是很冷漠。但我一直都很喜歡這位經理。”
“人就是這樣。大多數人不會被喜歡自己的人吸引。所以，韓延柱先生，不要輕易去愛。”
如果我是個浪漫主義者，那我們的經理就是個哲學家。每當我丟給他一些值得思考的話題，無論是愛情還是其他什麼，他總是能說出一些意味深長的話。他是個非常開朗陽光的人，是典型的“圈內人”，不僅和二年級的學生打成一片，還和大多數教職員都成了朋友。然而，他有時也顯得有些古怪。他的藝術氣質很差。他的藝術哲學……無論是低層次的音樂還是美術，我都不太擅長古典和情感方面的東西，這也是我和經理相處不來的原因之一。
曾經有過這樣一段時光。那是很久以前，我剛來的時候，我對系主任的感情遠沒有現在這麼強烈。鄭主任？我真的很喜歡他。正是在我們關係變得親近之後，我才決定去讀師範學院。僅此而已。我的人生榜樣，最好的老師，還有一點點自私──真的只是一點點。我當時只是想：「如果能和秀敏老師交往該多好啊？」——即便如此，能和他分到同一個二年級社團，我還是感到無比幸福和感激。我問了他各種各樣的問題，和他一直聊天。當我們關係更親近之後，是系主任先約我出去的。 「你想去看交響樂演出嗎？」我當時真是又傻又天真，斷然拒絕了他的邀請，還說如果我去一定會掛科。我真是個傻瓜。現在，我肯定會毫不猶豫地答應去看交響樂演出，甚至去中國蹦極也行。我至今仍後悔那天，但即便我改變主意，也不會有人約我第二次。我的命運一直是如此。
總之，先把過去那些不愉快的日子拋在腦後吧。
“所以如果我不喜歡你，經理，那你就會喜歡我嗎？”
我還是喜歡它。
哦，這乾巴巴的回答。說真的……說真的，我討厭死了。 「就我個人而言？」我試著問，但又止住了。我已經問過他一百多遍了，他每次都一字不差地重複同樣的話。這絕不是誇張，這是事實。他的語氣和他說的每一個字都讓我感到厭煩，所以我只能一遍遍地重複，直到把它們背下來。很明顯，他把這些話寫在便條紙上，回家後背下來，隨時準備背誦。 「我喜歡你，作為同事；我喜歡你，作為學生；我喜歡你這個人。我喜歡你，因為你工作出色；我喜歡你，因為你很負責。這就是我真正喜歡你的全部，延柱老師。”
沒錯。經理並不是討厭我。我們甚至還一起吃過飯。經理以前經常和一群老師一起吃飯，但其中一位——也是我最親近的一位——休了產假，另一位老師則工整地寫了辭職信辭職了。不知怎麼的，我們最後就一起吃飯了。我們彼此喜歡（不同的是，我不僅僅是喜歡他，我是愛他），但我們並沒有交往。這都是因為鄭經理，他總是用一些荒謬的藉口來拒絕我多次的告白。
第四堂課結束的鈴聲一響，我就趕緊跑到老師辦公室。年輕人就是這樣拼命的。 「什麼？一週三天，四堂課？哦，老師，您知道今天的飯菜特別好吃嗎？」我心情很好，用孩子氣又活潑的語氣問道。這跟我以前穿著校服老師辦公室沒什麼兩樣。
“你對那些東西很了解。”
聽到經理的話，我環顧四周。 「哇，這些人真嚇人。他們都走了，都急著去吃午飯，從三樓右邊到四樓左邊也就幾分鐘的路程。」不知為何，經理的表情看起來很放鬆。我一邊點頭一邊說話。
「嘿，那是因為老師沒來上第四節課。孩子們80%的談話內容都是關於午飯的。尤其是像今天這樣美味的午飯。”
「別說了。我教你的時候，是倫理學系裡最年輕的。那段日子很艱難，對吧？”
經理露出了狡猾的笑容。他有個習慣，笑起來的時候會瞇起眼睛，顯得格外可愛。我已經很久沒看過他眼裡流露出這種玩世不恭的神情了。
“哦，我的天……真的。我現在餓得要命，感覺快要死了。真的。”
“我得去買延州。”
哇，這太瘋狂了。我的心跳得好快。今天我的心跳又飆升了。每一句台詞都這麼完美，真的好嗎？照這樣下去，我們說不定能拍一部浪漫喜劇呢，對吧？一個清新、刺激、浪漫又命中註定的愛情故事。我可以自信地說，在你的生命和我們美好的未來中，再也不會有比這更持久、更深刻的羈絆了。
有時候，這就是我們關係無法維繫的原因。韓妍珠之所以從未認真告白，無論她多少次用玩笑式的告白敷衍過去，都是因為這個原因。這就像是天空美麗的顏色，深邃而迷人。即使她看似動心或掙扎，她也更喜歡一切淺嚐輒止。如果愛情太深，她會很快沉淪，難以呼吸，所以她通常只是淺嚐輒止。如果你粗略地了解經紀人，大概就是這樣。這是對愛情的深刻思考。至於韓妍珠，原因很簡單……因為她不想失去他。一切都只是出於輕鬆愉快的理由。
老師，我今天有空嗎？如果沒空，我可以替您上課嗎？
經理沒有回應。我真討厭他。這樣的經理有什麼好的？
“也許是這樣？”
哦，我太開心了，簡直要瘋了。我真的太開心了。我喜歡他什麼？難道非得說一件嗎？我喜歡他的一切，從頭到腳。他有時戴著的那副粗框眼鏡，搭配休閒裝扮，簡直帥呆了；炎熱的夏日，他扎得緊緊的頭髮裡會露出幾縷碎發，也可愛極了。我喜歡他說話時那種略帶迂迴的方式，當他不想表露自己的喜悅或不悅時（就像剛才那樣），我還喜歡他用粉筆在黑板上寫字時那可愛的字跡。真的能這麼喜歡一個人嗎？但當你真正喜歡一個人的時候，你根本無法控制自己。
“那我們一起去看電影吧。”
你最近在做什麼有趣的事？
“老師，您的表情真滑稽。”
“我不是告訴過你工作時間不准開玩笑嗎，韓妍珠教授。”
“現在連真誠都成了笑話嗎？我真不知道~ 嗯……如果沒什麼好玩的，不如去喝一杯吧？”
“嘿，我可不能宿醉兩天。”
“所以我才想方設法讓你周五喝酒。因為我最了解你。”
總之，我沒辦法。這就是經理的真實想法。就算我之前不知道，現在也明白了。我沒親耳聽到，但我讀懂了。於是，在白旗飄揚之際，經理的晚餐很快就被我接手了。
*
“你們打算進行第二輪比賽，對吧？”
他那孩子氣的語氣和不確定的問題是有原因的。第二輪了……我的腦子已經開始亂了。我真不該在餐廳裡喝四杯酒。我的酒量還算可以，雖然經理會擺擺手示意我別喝酒，但他一旦喝下去，頭腦就清醒得很。看著經理倒第四杯酒的聲音，我跟在他身後，一種不祥的預感湧上心頭。我叫住了他。不出所料，我不該那麼衝動。後悔之情湧上心頭，我責備自己，輕輕地靠在坐在我旁邊的經理的肩膀上。
“如果我現在帶你去另一家酒吧，那簡直就是犯罪。你明白嗎？”
“那你想去我家嗎？”
你想表達什麼？
“我想是的。你能就此放下嗎…？”
我知道我的發音很彆扭，也知道我一直偷偷笑的樣子很沒品。我不想給人留下這樣的印象。最後，司機依照導航指示，目的地是我家。但這並不意味著經理也屈服於這種荒唐的誘惑；他只是在送我。我想如果我不送你回家，可能會惹麻煩。
……該死。這顯然是他的本意。所以這是經理的恩惠，他選擇親自背我回家，而不是讓我踉蹌著自己走，最後惹上麻煩。僅此而已。但也許把我丟在街上會更好。就算我暈頭轉向走不回家，就算得睡在街頭，那也比現在好。他難道不能悄悄地回家，不惹任何麻煩嗎？
那天晚上出意外的不只是我，而是「我們」。
*
整個週末我們都沒聯絡。週六早上我睜開眼時，經理早就過了下班時間，我獨自一人在附近閒逛，喝著醒酒湯。我抓了一把拌著聖代湯的米飯，撒了點鹽，腦中卻一直想著他。經理的眼睛真的那麼好看嗎？他的聲音真的那麼好聽嗎？還有……不，我一整天都在想他。即使是星期六下午四點上班的時候，即使是星期日，我也一整天都在想他。
上班路上，我摘了一根花枝。我腦海裡浮現的經理是道德部門的。我真的能做這種事嗎？算了，我還是做了。他大概不會太恨我吧？這是第一次。我當時還是個連螞蟻都殺不死的小孩。我像小時候和小學朋友玩的那樣，幼稚地摘下一片花瓣，輕聲念著。我假裝懂，其實不懂。我懂，我不懂……我又給第二朵花了不同的意義，做了另一件蠢事。我們在交往，我們沒在交往。我們在交往，我們沒在交往…
我之所以這麼早就來上班，完全是因為經理。我有很多話想問，有很多話想說，心裡癢癢的，憋不住了。有些事不好意思傳簡訊說，有些事不好意思打電話說。我提前到了，瞥了一眼經理的辦公桌，過了一會兒，我小心翼翼地拉過一把椅子，走到員工休息室裡他身邊，當時休息室裡只有我們兩個人。
老闆，我們在約會嗎？
“誰說的？”
“不？那是不是意味著我們以後不會交往了？”
“是的。”
“為什麼？”
“為什麼會這樣？”
你周五晚上睡得好嗎？
經理的眼睛像兔子一樣睜大了。我這才恍然大悟，原來他能做出這樣的表情。無論是驚訝還是高興，這位經理總是那種不把情緒表露在臉上的人。大多數時候，他都用沉重的語氣壓抑著怒火，寧願冷靜地陳述事實。我已經好幾年沒見過他如此清晰地流露出情緒了。 「經理，我對你了解得還不夠多。我們還有很長的路要走。」他心想。他那雙曾經圓圓的眼睛很快就恢復正常了。他說話非常平靜，沒有絲毫的爭辯，回答問題也毫無障礙。
“上班時間別聊天，趕緊幹活。我看到你還申請加班了。你今天不是有很多工作要做嗎？”
“……是的，沒錯。我今天忙得不可開交。保重。”
不談戀愛？連這樣都不談？我看不出他那張平靜如常的臉上究竟藏著什麼。經理，週五晚上真的是個意外嗎？我還想再問一個問題，但多虧崔先生當時心情不錯，我才勉強忍住沒說出口。不管怎樣，「去工作」？ ！如果我能像這樣專心工作，我都能去當佛教徒了。我為什麼要困在這個世界？這說得通嗎？真的嗎？你真的要毫無感情、毫無悔意地就這樣算了？你是想裝作不知道嗎？我今天一整天都心亂如麻。
距離考試只剩一週了，所有作業也都做完了，自學成了唯一的選擇。在那片寂靜中，我沒有看書，只是茫然地盯著時鐘。我看著秒針一秒一秒地走著，等待著午餐時間。我不確定校長是否還會和我一起吃午飯，但我還是熱切地期待著鈴聲響起。我走下樓，腳步比平常慢了些，來到教師辦公室。和往常一樣，辦公室空無一人，只有校長一個人。
“你在這裡？”
“我今天沒什麼胃口。”
我只是在抄襲經理的話。他幼稚得像個諷刺家，又用諷刺的語氣迴避問題，根本沒注意到。誰能想到他居然能好好回應呢？
“你不是說你不吃吧？”
“好的，我們走吧，去吃飯。”
真是這樣嗎？經理週五沒提這件事。確實沒什麼好說的。平常都是我先開口，但因為我比較安靜，所以氣氛很平靜。經理偶爾提起的話題也都是些瑣事。他問了一些工作上的事，然後……就這些了。反正這些事我都記不清了。我當時滿腦子都是別的事，說實話，我根本沒認真聽他說話。不管他自己有沒有意識到，經理的表情真的很輕鬆自在。
對了，我們並肩走的時候我沒意識到，但現在這樣面對面坐著簡直讓我抓狂。我連呼吸都困難，忙著摀住紅腫的耳朵，根本分不清食物是進了鼻子還是嘴裡。如果經理抬起頭跟我說話，我那已經漲得通紅的臉感覺都要爆炸了。我隱約記得周五晚上我們「親熱」了一番（我不確定用「親熱」這個詞是否合適，但用「親熱」這個詞太粗俗了）。光是看著他的臉，我的心跳就加速。這真是太糟糕了。讓我鬆了口氣的是，經理這次居然沒有對我大吼大叫，我這才慢慢把食物吞了下去。即便如此，我還是有點心不在焉，所以只是漫不經心地坐在座位上，直到經理起身才跟著站起來。
經理依然厚顏無恥。我不知道他是否知道我有多煩惱。他真的哪怕有一點點不喜歡我嗎？所有我一直壓抑的擔憂一下子湧上心頭，讓我難以承受。如果……如果週五晚上是個錯誤呢？如果經理道歉了呢？我該怎麼辦？我不僅感到失落，而且覺得我再也沒有勇氣看他一眼了。所以，這些都是我一直壓抑的擔憂。我把指甲舉到嘴邊，但在咬之前停住了。哦，是你對我吼讓我改掉這個壞習慣。你不知道你的手有多髒嗎？真是的，我。所以，你之前那麼關心我到底是為了什麼？難道我只有學生時代才好看嗎？
光是提出問題就足以讓我頭腦清醒，但旁邊那位經理的一舉一動都讓我感到無比惱火，我感覺更加疲憊不堪。我的肚子像幽靈般咕咕叫了起來，我趕緊拉過一張椅子躲了起來。我應該早點好吃一餐的。帶著深深的懊悔，我看了看右下角的時間，已經過了六點。我今天決心要在七點前完成工作，但還是失敗了。
正是那位經理徹底擊垮了我好不容易才恢復的鎮定。我身旁傳來一陣窸窣聲，他隨即垂頭喪氣地離開了，一副沮喪又心煩意亂的樣子。 「看來倫理部門的考試結束了。你一定壓力很大吧。」如果辦公室裡沒人，我本來打算諷刺他幾句，但在這熙熙攘攘、混亂不堪的環境中，根本沒人可以引起我的注意。送他走實在可惜，我當時也感到憤懣和沮喪。暫且把這些原因都拋到腦後吧，我當時忙得根本沒注意到經理輕快的腳步聲。
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按下回車鍵真是太爽了。我剛重考了兩次物理期中考試，所以我必須格外小心。我一遍又一遍地讀，直到眼睛都睜不開，但各種雜念還是不斷湧現，最後同一句話我竟然讀了二十遍。我往乾澀的眼睛裡擠了些人工淚液，終於關掉了電腦。快到八點了。啊……我餓死了。真希望考試快點結束。這大概是我學生時代唯一不同的地方了。我把校長的事拋到腦後，開始胡思亂想，一邊穿上外套。我還在偷偷溜出擁擠的教師辦公室，琢磨著叫外賣，這時電話鈴聲響起，時間真是出乎意料。
我站在那裡，緊緊握著手機，糾結了好一會兒。我該接受嗎？我沒有勇氣面對直白的拒絕，也沒有勇氣接受對方為我的錯誤道歉。即使我知道最終還是會聽到這些，我也想盡可能地拖延下去。
“你生氣了嗎？你站在那裡不接電話，在想什麼呢？”
“嗯？是的？”
瘋了。驚喜。我一轉身，目光就與自己的目光相遇，然後我的目光開始四處游移。哦，我快瘋了。你又美得驚人。為什麼偏偏是今天？你真是美得驚人。
“哦，可是經理不是下班了嗎？為什麼…？”
你吃過晚餐了嗎？
“嗯？不，還沒呢。不，但是……”
“那我們去吃晚餐吧。我建議去妍珠老師家怎麼樣？”
到底是怎麼回事？我完全摸不著頭腦。我以為下班的經理居然就在這裡。還有……嗯？回家了？他反應有點慢。經理沒有回應，只是笑了笑。真漂亮。就像夏日裡一樣清新。不，不是那樣。我們上車聊聊吧？主管.
“妍珠老師帶茶來了嗎？”
“我？是的。”
“那就這樣吧。我沒開車。”
*
是我打破了漫長的沉默。平常，沉默並不難熬，但今天，我一秒鐘都無法忍受，感覺必須說些什麼。看到他的臉時，我的眼淚幾乎奪眶而出。內心早已煎熬過無數次。我反覆推敲著各種可能的情況，預想著經理對我的坦白會作何反應。在這些預想中，我又設想了成千上萬種可能，努力尋找最成熟的回應。
先生，星期五對您來說是個錯誤嗎？
“那對你來說又算什麼呢？”
“一個坦白的藉口。”
我脫口而出那句話之後才意識到，我又一次中了經理的圈套。明明是我先問的。事後才意識到自己說漏嘴更滑稽，所以我乾脆繼續說了下去。
「我真的很喜歡那位老師……我真是個糟糕的戀愛對象，對吧？如果你說那隻是個誤會，我就接受吧。我們就假裝什麼都不知道，像什麼都沒發生過一樣生活吧。反正也不會有人知道。”
“不，我一直在等你。你坦白吧。”
“是的？”
儘管我預料到了至少一百種不同的回答，並且計算出了這些回答，但當聽到一些我精心計算完全沒有預料到的詞語時，還是出現了尷尬的停頓。
我一直等到你坦白。
我翻了個白眼。那我這些日子到底都跟她說了些什麼？那到底是什麼？ ！我每天都跟她說過幾十遍我喜歡她，而且每週至少約她出去一次，雷打不動。有時候我甚至會一邊約她，一邊偷偷地瞪她一眼，如果她看上別人了，我就會用嫉妒的眼神瞪她。我們經理可不是那種會錯過這種細節的人。這完全荒謬的回答讓我頭暈目眩。我緊張得喘不過氣來，他可能都聽到了，但我還是忍不住為此糾結不已。
「這是你的第一次。用如此擔憂和焦慮的眼神看著我，向我告白。你什麼時候才能長大成人呢？我一直在等這一天。”