며칠이 지나고 나는 리지와 파블로와 함께 시간을 거의 보내지 못했다.
네, 지금도 여전히 그 일을 잊지 못하고 있어요. 하지만 그들 사이에 지금 어떤 상황이 있든 받아들이려고 노력하고 있습니다.
내가 어찌 그 둘 다에게 반대하겠어, 그렇지?
하지만 그들이 적어도 친구로라도 저를 기억해 주길 바랍니다. 우리 셋이 주고받던 농담도 그립네요.
놀림, 싸움, 구타.
흑흑! 친구들이 너무 보고 싶어!
티나:"혼자 있는 것에 익숙해져야 할지도 몰라! 하아! 너도 할 수 있어!"나는 한숨을 쉬며 내 어깨를 토닥이며 속으로 생각했다.
대학을 나서는 발걸음 하나하나가 무겁게 느껴지고, 이제 혼자 집까지 걸어가야 하니 참 슬픈 인생이지, 그렇지? 어이!
거의 문 앞에 다다랐을 때, 뜻밖에도 리지가 내 앞에 나타났다.
리지:"티나, 안녕. 집으로 가는 길이야?"그는 내 팔에 팔짱을 끼며 말했다.
티나:"아, 네. 일찍 집에 가야 해요. 마무리해야 할 서류가 좀 있거든요."나는 억지로 미소를 지으며 대답했다.
리지:"지난 며칠 동안 집에 가는 길에 같이 못 가서 미안해! 혼자 걸어갔구나."그는 슬픈 목소리로 말했다.
티나:"뭐 하는 거야! 괜찮아! 꼭 집까지 바래다줄 필요는 없어! 헤헤."나는 미소를 지으며 말했다.
리지:"내가 너무 바쁘지만 않았더라면! 꼭 같이 갔을 텐데!"그가 말했다.
티나:"어머! 정말 당신이시군요! 저는 괜찮아요. 걱정하지 마세요."나는 미소를 지으며 그의 두 뺨을 꼬집었다.
리지 씨는 정말 존경스러운 사람이에요. 그래서 제가 이 여자에게 화를 낼 수가 없어요. 정말 친절하고 사려 깊거든요. 파블로가 리지 씨 같은 사람을 만난 건 정말 행운이에요.
리지와 내가 이야기를 나누고 있는데 파블로가 갑자기 나타났어요.
그 다음에 무슨 일이 일어나는지 아세요?
현실이 너무나 가혹하게 다가온다.
파블로가 리지의 손을 잡는 모습을 다시 한번 목격하자 마치 차가운 얼음을 뒤집어쓴 듯한 기분이었다.
내가 파블로와 함께 경험하고 싶었던 것들을 그는 지금 다른 사람들과 하고 있네.
그의 손을 너무나 잡고 싶어. 그를 내 것으로 만들고 싶어. 하지만 그럴 수 있을 거라고 믿기 어려워. 왜냐하면 이미 다른 누군가가 그의 손을 잡고 있으니까.
나는 그들에게서 도망치고 싶었지만, 우리의 우정을 위해 꾹 참았다.
나는 다시 억지로 미소를 지으며 파블로에게 인사하려 했지만, 그는 나를 알아채지 못한 것 같았다.
파블로:"리지, 가자! 할 일이 또 있어!"그는 차갑게 말하며 리지를 끌어당겼다.
리지:"잠깐만, 파블로! 나 잡아당기지 마! 안 보여? 나 아직 티나랑 얘기하고 있잖아!"그는 그렇게 말하며 파블로가 자신을 끌어당기는 것을 막았다.
파블로는 뒤돌아서서 나를 바라봤다. 그런데 왜 그랬을까? 그는 나를 차갑게 쳐다봤다. 마치 나를 보고 싶지 않은 것 같았다. 그는 나에게 미소조차 짓지 않았다.
가슴이 답답한 느낌이 들었다. 무언가 그에게 변화가 생긴 것 같았다.
그러다가 그는 곧바로 나에게서 시선을 돌리고 다시 리지에게 말을 걸었다.
파블로: "우리에겐 더 중요한 일이 있어, 가자."~에 그는 마침내 리지를 끌어당겼다.
그리고 나는 그 자리에 홀로 남겨졌다. 정신을 차려보니 이미 눈에서 눈물이 흘러내리고 있었다.
파블로는 왜 저런 걸까? 나는 그에게 중요하지 않은 걸까? 친구로서조차도?
그의 말은 너무나 상처가 되었다.
어쩌면 난 그에게 별로 중요한 존재가 아니었을지도 몰라. 처음부터 난 그가 나에게 관심이 없다는 걸 알고 있었어. 그와 친구가 되려고 노력한 사람은 나뿐이었으니까.
티나: "당신도 앞으로 나아갈 수 있어요. 당신도 모든 것을 받을 수 있어요!"
나는 그들에게서 시선을 돌리며 속으로 생각했다. 계속 눈물을 닦아냈지만, 눈물은 멈추지 않았다.
집에 도착할 때까지 눈물이 멈추지 않았던 것 같아요.
왜 그들은 나에게 이런 영향을 미치는 걸까? 내가 이런 일을 당할 자격이 있는 걸까? 상처받는 게 내 운명일까? 이겨낼 수 있기를 바라. 너무 힘들어.
그들이 서로 사랑하며 행복해하는 모습을 보면서, 나는 그들 때문에 가슴 아파하고 있다는 걸 알고 있다.
하지만 저는 그들을 탓할 수 없어요. 왜냐하면 그건 제 선택이니까요. 제 감정을 숨기는 건 제 선택이었어요. 그러니 제가 아픈 것도 제 잘못이에요.