[Concurso] Noche lluviosa

Me gustas

“괜찮습니까?”

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“...왜 오셨어요..

회사 들어가신줄 알았는데..”

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“... 웁니까..?”

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눈물이 떨어져 내리는 걸 막을 수 없었다.

마음이 가는걸.. 밀어낼 수 없는 것처럼..

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“그냥 모른척.. 넘어가면 어디 덧나요..?

꼭 이런 타이밍에 와가지고...

왜 계속 팀장님한테 약한모습 보이게 하는 건데요...!

왜 하필 팀장님인건데요...!!”

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“...왜 나면 안되는데요..?”

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그야.. 내 마음이 더 약해지니까..

기대고 싶어지니까...

이 마음.. 들키기 전에 접어야하니까...

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그때, 빗방울이 하나 둘 떨어져 내리기 시작했다.

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“오늘.. 비가 많이 온대요.

내말 무슨 뜻인지.. 알죠...?”

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“.....네..”

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또다시 그 날이 온다.

이번에는 의건이를 만나 꼭 물어봐야겠다.

나 대신에 죽었다는 말이..

도대체 무슨 말인지..

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“그건 그때 일이고.

점심시간 끝났어요. 얼른 회사로 갑시다.”

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“팀장님 먼저 가세요..”

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“아 정말..”

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탁—

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팀장님의 나의 손을 잡아 돌려세운다.

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“그렇게 울었는데

아직도 흘릴 눈물이 남았나...”

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커다란 손이 나의 볼을 덮는다.

몇번 움직인 그 손이 내 눈물을 닦아 낸다.

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“이제 갑시다.”

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내 손을 잡고, 뒷모습만 보여주며 걷는다.

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왜..

왜 내 상처인데.. 팀장님이 우울한 표정을 짓는걸까.

왜 내 상처인데.. 팀장님의 상처 같아..

왜 내 상처에 팀장님이 아파하는 건데..

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나의 허락없이 잡은 손을 아무말없이 바라본다.

그에게 이끌려 길을 걷는다.

목적지가 어디든, 상관이 없을 것 같다는 생각을

잠시잠깐 했다.

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이번 한 번쯤은..

놓지 않아도 되지 않을까..

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당신이 날 흔들고 있다고.

당신에게 흔들리고 있다고.

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그 한마디는 못꺼낼 것 같으니까..

한번쯤.. 손 정도..

좀 잡고 있어도 괜찮지 않을까..

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“울만큼 울고, 슬퍼할만큼 슬퍼하고.

미안한 일 있으면 그만큼 미안해 하고.

그러고 나면..”

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팀장님이 걸음을 멈춘다.

그리곤 나와 눈을 맞춘다.

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서로의 흔들리는 눈동자가

너무나도 잘 보이게...

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“그때는 나도..

나도 좀 봐줘요..”

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“...”

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내 눈동자 못지않게

그의 눈동자도 흔들리도 있는 걸 보았다.

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우리 둘 사이를 가로질러 부는 바람에,

마음이 시리고, 따가웠다.

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“대답해요. 약속한다고..”

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“.... 그래요.”

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나의 왼손을 잡은 팀장님이 반대쪽손으로 오른손까지 잡는다.

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“기다리면 오는거..

맞죠...?”

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그의 눈은 슬펐다.

차마 뭐라 답할 수도 없는 눈빛이었다.

그저그렇게 고개만 끄덕였다.

지키지도 못할 약속에.. 끄덕이고 말았다.

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“팀장님 어디 다녀오셨어요?

오늘 오후에 회의 있는거 깜빡하셨어요?”

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“아, 맞다!

아직 안늦었죠! 얼른 갑시다.”

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“팀장님 파일 메일로 보냈습니다. 확인해주세요.”

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“음.. 순서정리도 잘 되있고..

깔끔하게 잘 됐네요.

퇴근할까요?”

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오늘은 팀장님이 주신 일을 다 끝냈기 때문에

얼마만의 칼퇴근이다.

자주 야근을 하시던 팀장님도, 오늘은 칼퇴근이다.

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왜냐하면, 지금 밖에 비가오고, 곧 거세질테니까.

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집까지 걸어오는 내내 마음이 답답하다.

울만큼 울고, 슬퍼할 만큼 슬퍼하고, 미안해 할만큼 미안해하고.. 그 후엔 자기를 봐 달라는 팀장님의 말..

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그 말이 머릿속을 어지럽힌다.

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그 끝이 언제가 될줄 알고..

내가 언제까지 아파할지.. 알지도 못하면서..

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기다린다는 건..

뭘까..

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집에 도착하자마자 샤워를 했다.

걸어오면서 양말이 젖어 찝찝함을 견디지 못하고 저녁을 먹기보다 샤워를 먼저 한것이다.

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샤워를 마치고 나와 머리를 말리기도 전에 초인종이 울렸다.

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아직 의건이가 오기는 이름 시간이다. 비도 그렇고.

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조심스레 문을 열어본다.

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“나예요.”

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“팀장님...?”

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“들어가도 돼요?”

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“..네.. 되긴 한데...”

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“또 비맞고 오긴 싫어서.”

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자연스레 집 안으로 들어온다.

팀장님 손에 들린 짐들이 보인다.

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“이건 내 옷이고.

아직 저녁 안먹었죠?

이건 우리 저녁.”

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혼자있으면 자주 거르고.

먹는다 해도 대충 몇숟갈 먹고 말아버리는 저녁인데.

오늘은 나만 쓰는 작은 테이블에 팀장님과 마주 앉아 저녁을 먹는다.

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소화도 되지 않던 오늘의 점심보다는 덜 부담스러웠다.

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“원래 그렇게 말 수가 적어요?

나랑 있을 때는 몰랐는데.

오늘 점심때는 한마디도 안하는 것 같던데.”

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“별로.. 하고 싶은 말이 없어서요..”

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“아직 어색하죠?”

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“괜찮아요.”

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친해지면 어색하지 않겠지.

하지만 일부러 친해지지 않는거다.

끝이 무서워서 시작을 포기한.. 나는 겁쟁이니까..

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