_
Ý tôi là, thỉnh thoảng tôi cũng nghĩ về chuyện đó.
Liệu việc yêu em có đúng không? Đây có thực sự là tình yêu?
Nhưng tại sao tôi không thể tiếp tục yêu thương bản thân mình như vậy?
Tôi thường nói những câu đùa như thế này để cho vui.
Mối tình đầu của tôi vẫn còn đó.
Nhưng ai mà biết được? Mối tình đầu của tôi đã kết thúc vài năm trước rồi.
Mỗi khi mùa thay đổi, người mà tôi thầm mến cũng thay đổi theo.
Tôi luôn phải chịu đựng, bị cuốn trôi bởi những người không tử tế với tôi.
Tôi yêu ai?
Thật ra, tôi không thể nào quên được sự phấn khích của khoảnh khắc đó, nó giống như một cơn nghiện vậy, tôi muốn gặp lại người đó lần nữa.
Phải chăng chúng ta đang trải qua thời kỳ mà việc giữ gìn tình cảm yêu thương trong lòng là điều thiết yếu để tồn tại?
Bạn thích một người, bạn yêu người đó, và rồi bạn lại thầm cầu hôn người đó một lần nữa,
Có rất nhiều kỷ niệm như vậy, tôi có thể đếm trên đầu ngón tay, nhưng trong số đó, tôi...
Bạn đang trốn ở đâu?
Phải chăng đó là một tình yêu chưa từng tồn tại ngay từ đầu? Nếu vậy, thì đó chính là tình yêu của tôi.
Cảm giác phấn khích mà tôi đã trải qua cho đến nay, và lòng tự trọng đã bị tổn thương nặng nề ngay cả bởi những điều nhỏ nhặt nhất.
Cảm giác nóng rát khiến mặt tôi đỏ bừng, và tiếng cười lan tỏa như sơn.
Những câu luôn phải bắt đầu bằng từ "một ngày nào đó",
Chân trời vẫn luôn ở bên tôi, và sự chân thành sẽ không bao giờ đến được với tôi.
Bạn đang ở đâu vậy?
Vâng, nếu đây là một tình yêu sẽ tan biến như thế này. Nếu ngay cả tên của nó cuối cùng cũng sẽ bị lãng quên. Ít nhất, tôi muốn đối diện với sự tồn tại và biến mất của cảm xúc ấy. Tôi không muốn viết nó ra, dù có vụng về, để rồi khi nghĩ về em một ngày nào đó, nó sẽ chỉ còn là một kỷ niệm vô ích.
Nhưng tôi không hề không biết sự thật này. Tình yêu đơn phương rốt cuộc chỉ là sự tự hành hạ bản thân. Nó chỉ xé nát và nghiền nát trái tim bạn, cuối cùng tan biến thành những ký ức thoáng qua. Sự ghen tuông của tôi một ngày nào đó sẽ trở thành xương sống của những cảm xúc đáng xấu hổ, và nếu tôi bộc lộ cảm xúc của mình, chúng sẽ được ghi nhớ mãi mãi, giày vò những đêm mất ngủ của tôi.
Vậy nên, tôi hứa với bạn ít nhất là bức thư này. Tôi thậm chí không biết nó được viết khi nào.
Không hề biết khi nào nó bị xóa. Không hề biết khi nào nó bị lãng quên.
Bạn biết đấy, tôi thực sự rất ghét bạn. Đôi khi tôi bực bội vì sự thiếu nhận thức của bạn.
Tôi thường nghĩ về bạn và buông lời nguyền rủa. Thực ra, tôi xin lỗi. Tôi không phải là người nên ghét bạn.
Tôi là người duy nhất cắn bạn vì tôi cảm thấy không ổn. Đó là cảm giác của tôi.
Đôi khi tôi cảm thấy buồn vì dường như tôi không tồn tại trong thế giới của bạn.
Tôi hồi hộp tự hỏi liệu mình có thể gặp bạn trên đường phố không. Tôi giả vờ ngắm nhìn phong cảnh, tìm kiếm gấu áo của bạn. Tôi vội vã bước những bước chân chậm rãi nhưng vô tình vẫn vậy.
Cuối cùng, tôi không thể nào quên được sự ngu ngốc của mình. Có lẽ bạn thậm chí còn chẳng nghĩ đến tôi.
Có lẽ bạn thậm chí còn chẳng quan tâm đến tôi. Tôi đã nghĩ về bạn nhiều hơn là nghĩ về tôi.
Và cái ngày ấy, khi tôi đã quyết tâm từ bỏ những suy nghĩ ngốc nghếch đó và chỉ đơn giản là bước đi trên con đường của riêng mình, thì anh thật sự chẳng có chút ý thức nào. Anh thật sự, thật sự chẳng hề để ý đến tôi. Tại sao, tại sao, tại sao anh lại lướt qua tôi ngày hôm đó? Tại sao tôi lại nhìn thấy cái mũi mà trước đây tôi chưa từng thấy? Và tại sao, tại sao tôi lại không thể phớt lờ anh?
Bước chân tôi nhanh hơn khi cố gắng đuổi kịp bạn không chút do dự. Đầu óc tôi, ý thức được sự xấu hổ và tự ghét bản thân, níu lấy mắt cá chân. Bạn có biết tôi đang đi phía sau bạn không? Không, thực ra, tôi đã quan sát bạn rất nhiều lần trong một thời gian dài. Bạn thậm chí có nhận ra rằng cuối cùng, chỉ có tôi là người đau khổ, chỉ có tôi là người bị tổn thương không?
Dù tôi biết điều đó, tại sao tôi vẫn không thể thoát khỏi tình yêu này?
Nếu cuối cùng tôi từ bỏ tình yêu này, cũng sẽ không ai biết.
Không ai biết điều đó.
Cuối cùng, đó sẽ là một tình yêu mà ngay cả tôi cũng sẽ quên đi.
.
.
.