Alasan aku tetap bersamamu, meskipun aku tidak tahu kapan kau akan meninggalkanku. Seder simply karena aku mencintaimu. Karena aku sangat mencintaimu. Kau tidak pandai menggunakan kata-kata yang tegas, dan kau bahkan tidak menyadari bahwa kau menggemaskan, tetapi kau sangat penyayang. Seseorang yang sangat kusayangi.
Seseorang yang senyumnya begitu menawan. Seseorang yang akhir hidupnya tragis, tetapi ketika aku mengenangnya, aku merasa sangat bahagia. Seseorang yang memberiku begitu banyak kenangan indah.
Kau berhenti menghubungiku tanpa alasan yang jelas, dan aku terlambat membalasnya. Aku merasa seperti akulah satu-satunya yang mencintaimu. Tapi alasan aku tidak putus adalah karena aku terlalu mencintaimu. Seharusnya aku menganggapmu orang jahat dan membiarkanmu pergi, tapi aku sangat mencintaimu sehingga aku tidak bisa. Dan kemudian hari aku putus denganmu sambil menangis. Saat itu sudah lewat pukul 11 โโmalam, dan aku ingat dengan jelas diriku sendirian di ruangan gelap, menatap ponselku, menutup mulutku dan meneteskan air mata.
Aku sangat mencintaimu, tapi aku tidak tahu mengapa kau melakukan itu. Kita saling mencintai lebih dari siapa pun. Kau mencintaiku. Aku mencintaimu. Kita merayakan Natal dan Tahun Baru 2020 bersama. Meskipun kita tidak bisa bertemu, aku senang bisa tetap berhubungan. Jadi mengapa kau pergi?
Kau membuatku semakin sengsara, terus-menerus mengatakan sampai akhir bahwa aku cantik dan akan bertemu orang baik, hal-hal yang sangat menyakitkan. Itulah perpisahan kita yang memilukan. Aku tidak tahu apakah kau terluka, tetapi ketika aku bangun, aku menangis begitu banyak sampai hampir bisa berubah menjadi ikan mas. Aku bertanya-tanya apakah kau akan meneleponku dengan penuh kasih sayang seperti itu ketika aku menyalakan ponselku.
Tapi aku bodoh karena mengharapkan telepon. Kita berdua adalah sepasang kekasih yang putus kemarin. Maafkan aku, aku masih menyimpan harapan dan ekspektasi yang sia-sia untukmu. Sepertinya perpisahan ini hanya menyakitkan bagiku.
Hanya sebulan setelah putus denganmu, aku jatuh cinta lagi. Tekadku untuk tidak pernah mencintai lagi hancur, dan aku jatuh cinta pada seseorang yang baru. Aku bertanya-tanya apakah aku akan pernah melupakanmu begitu saja. Tapi kemudian, saat merapikan galeri fotoku, aku menemukan jejakmu. Aku merindukan hari-hari itu, jadi aku mengirim pesan ke emailmu menanyakan apakah aku ingin bertemu denganmu, dan kemudian perlahan aku mulai melupakanmu.
Hari itu cerah dan biru di pertengahan Juni, setengah tahun setelah kami berpisah. Aku sedang bermain game dan mengobrol dengan teman-temanku melalui obrolan suara dengan alarm Esc, ketika aku sedikit menurunkan jendela untuk memeriksa. Setelah memeriksa, aku terdiam. Itu kau, orang yang sangat kurindukan, orang yang kucintai. Emosi pertama yang kurasakan saat melihat alarm itu adalah amarah. Bukan hanya satu atau dua hal yang telah menumpuk.
Setelah menyelesaikan permainan dengan teman-temanku dan mengobrol sedikit lagi denganmu di Escrow, tiba-tiba kau menyadari keberadaanku. Berbincang lagi di aplikasi yang dulu kita gunakan untuk berkomunikasi sungguh memilukan. Aku hampir terguncang oleh kata-kata Escrow tentang betapa sulitnya keadaan baginya saat itu dan betapa menyesalnya aku. Itu membuatku bertanya-tanya apakah aku benar-benar mencintaimu sebesar itu.
Tidak. Aku benar telah mencintaimu sebesar itu.
Tapi aku langsung fokus pada kekasihku saat ini. Namun di sekolah, konsentrasiku menurun, dan di buku kerjaku, alih-alih hanya mencoret-coret, aku menuliskan namamu, nama panggilanmu, dan bahkan apa yang ingin kukatakan. Aku memikirkanmu sampai begitu pekat sehingga aku menghapus semuanya, dan kau menyadari bahwa kita sudah menjadi orang asing. Kau bahkan tidak tahu aku punya pasangan baru, dan kau tahu pasanganku bahkan telah menghubungi mantannya.
Dulu semuanya sangat rumit. Dan aku merasa tersesat. Dan aku juga merindukanmu. Aku sudah mengakui bahwa aku terguncang oleh kontakmu sehari sebelumnya. Semuanya terasa seperti novel, dan aku bingung dengan kejadian-kejadian seperti dalam novel dan fiksi penggemar yang terjadi di depanku, dan tidak ada yang terjadi kecuali air mata. Kami saling mengikuti lagi, dan kami berinteraksi di postingan masing-masing, dan kami memiliki waktu yang sedikit lebih bahagia seperti sebelumnya. Rasa benci pada diri sendiri yang singkat juga membuatku sedih.
Tapi aku takut mencintaimu lagi. Aku memilih jalan aman yang kutempuh sekarang daripada dirimu, dan aku bersyukur kau bilang itu akan menjadi yang terakhir. Aku bilang aku mencintaimu dan aku tidak bisa memberitahumu bahwa aku sudah punya pasangan. Lalu, ucapan selamatmu terdengar agak kesepian. Baru saat itulah aku menyadari. Kau benar-benar mencintaiku juga.
Bertemu lagi denganmu segera berujung pada perpisahan lain. Menghubungimu lagi segera berujung pada air mataku lagi. Kenangan tentangmu tetap ada, tumpukan abu yang diterbangkan angin. Kenangan tentangmu, kembali pada cinta, kini menjadi kebahagiaan dan pohon yang berakar kuat.
Aku adalah bunga yang lemah dan rapuh yang berusaha melupakanmu.
Artikel ini adalah hadiah terakhirku untukmu.
Tulisan tanganku benar-benar menurun selama aku beristirahat. Padahal awalnya tidak terlalu buruk, hehe. Aku akan mencoba kembali ke dasar dan bekerja keras mulai sekarang. ๐ Selalu menggambar, sayangku, Monggles-ku.
D-44