Sono così solo

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Oggi non mi ha nemmeno contattata. Se fosse stato normale, sarebbe stato gentile, chiedendomi: "Cosa stai facendo? Hai dormito bene?". Mi sono alzata dal letto, frustrata. Lavandomi i denti, ho iniziato a scacciare la sensazione di aver dimenticato qualcosa. Oh, giusto. Oggi era il giorno delle riprese. Mi ero dimenticata che la mia canzone sarebbe uscita. L'avevo fatto l'altra volta, e stava succedendo di nuovo questa volta. Mi sentivo come se avessi improvvisamente perso tutti i miei ricordi e sarebbe stato triste. Dovevo vivere, nascondendo il mio vero io, invisibile a chiunque, incapace di mostrarlo. Cos'è l'amore, cos'è l'affetto, che mi fa soffrire? Mi sono pettinata i capelli già rigidi, tinti di blu. Ero già così bella, quindi perché nessuno capiva il mio cuore? Perché guardavano solo ciò che vedevo, incapaci di amare ciò che non vedevo? Ho solo riso davanti alla telecamera, chiedendomi cosa ci fosse di così bello. Sto bene. Sono migliore di chiunque altro. Ho ripreso la mia compostezza e sono salita sul palco. Gli applausi risuonavano senza interruzioni. Se fosse stato prima, mi sarei sentito meglio, ma ora non sentivo nulla. Dopotutto, è certo che non vedrà l'ombra scura dietro di me. Mi sento sempre più esausto. Quando sono tornato dopo la tappa, mi sono chiesto che tipo di messaggi avessi ricevuto. Provenivano tutti dalla stessa persona. Erano un miscuglio di insulti e parole risentite. Come osano trascinarmi in uno stato così tardivo... Vorrei davvero ucciderli.



"Ehi, cosa stai facendo?"



"Sei un idiota?"



"Sembri un solitario."



Gli insulti mi perseguitavano sempre. Erano sufficienti a farmi desiderare di vivere. Ma questi pensieri stavano lentamente diventando realtà. Le parole possono diventare semi. Ma perché il suo cuore, per quanto urlassi, non si sarebbe trasformato in semi? Il mio corpo e la mia mente erano già esausti. A meno che qualcuno non mi salvasse dal crollo, sarebbe stato difficile riprendermi. Morire, morire, morire. Per quanto urlassi, solo il dolore si insinuava gradualmente. Non potevo morire facilmente. Se lui fosse stato al mio fianco quando sarei morta, non avrei avuto alcun desiderio. Inoltre, soffrivo di insonnia, quindi riuscivo a malapena a dormire da sobria. Era una trance dovuta alla droga o uno stato di torpore dovuto all'alcol. Come potevano rovinarmi in quel modo senza nemmeno saperlo? Queste persone sono davvero spregevoli. Fingono solo di essere gentili e non dicono nulla dopo, e si comportano come se niente fosse successo. "Smettila di parlare così", sospirai, sprofondando nel vuoto. Era questo lo scopo della vita? Ancora una volta ho capito la vera natura dell'avidità umana.