別れよう
終わりだ。結局、これらの関係も終わりに達した。
「もう一度教えてください。何と言いますか？」
「本気ですか？」
「違うと思ったのに……」
私は一つ、通知は三。彼らは私を渇望し、私はそれらを利用した。何を言うの？私がジョンナゴミという言葉だ。両足でもなく、三脚をかけたゴミ。悪口を食べても安いんだ。その上私が今日冷たいその三人は友人の仲間である。その友情が開かれるのに大きな分けを占めたのがまさに私。チェイアン。 他人が見れば見落とされると貪る年。それが国という事実は私も信じられない。私がどうしてこの地境まで来たのか、私が何のためにこの関係を結んだのか。私は何のためにあなたを使用するか。よく分からない。私が知らなければ誰が知っているのか。
「私が何をすればいいのか」
一番初めて別れを告げたパク・ジミンから聞かれた答えだった。彼は彼自身を自責した。私たちの別れが自分のせいだと思っているようだ。事実上私のせいですか？私は何も言わずに彼の顔に浮かんだ表情の揺れを見た。涙を隠そうとした試みが失敗してしまった。私から視線を向けた瞳から喉頭落ちした涙がアスファルトを濡らした。あまりにも私に本気だったって？心が少し痛いのも同じだった。俺はヨリン人を鳴らした。
「スチは縁だよ。あまりにもそうなんだよ」
「そんな言葉が簡単でいいな。お前は」
彼の曇りによる不規則な呼吸の間にため息をつくと、白いキムが立ち上がった。赤くなった鼻先と瞳がすぐにも凍りそうだった。こういうと思ったら夏にこの話をすることをそうだった。むしろあまり悲しむか。
次は前政局だった。先のパク・ジミンに比べてはなんだろうか。何気なく見えた。予想をしたような淡々とした表情と口調。彼はいつもこんな感じだった。真の鐘を捕まえられない人でしたね。感情、表情、本音を知りにくい人だった。すべてが秘密だったので、あなたとあなたのすべての瞬間が神秘的でした。かつてはそのユニークさに惹かれて、私が本当にあなたを愛することもできると思った。
「私はダメだよ」
別れようという言葉に対する答えだった。初めてだった。団道直入的に彼の心を聞くことになったのは。ずっと遅かったけど今日になってこそ君の心を知るようになるな。たとえ分からない人でも、あなたは私を愛していたな。安堵感が押されてきた。俺だけ楽しい関係じゃなくて、お前も僕が必要だったみたいね。少なくとも私はそのような存在でした。幸いだった。苦い笑顔が飛び出した。
「どうしよう。私はやめたいのに」
「嘘をつかないでください。」
私は私に嘘です。私に近づいてきたら、私の両腕を握って頭を震わせた。彼は心をこすっている。私はそのような彼を見つめました。最後に彼が頭を上げたとき、私たちはかなり近い距離でお互いを見つめていました。涙混じった怒りか。ただ純粋な未練か。この最後の瞬間にもいつもそうだったように彼の目つきは読み取れなかった。
「私が置けばあなたも置くと言ったでしょう」
「あなたは私を置いたことがないでしょう」
「それが今だ」
徐々に彼の顔が歪んだ。口尾先端が細かく震え、瞳は…恨み。恨みだった。突然別れを告げた私に感じる恨み。私が置くと置かれる関係だったという事実から、触れる悲惨さ。それでもある時は私たちが愛だと思った一言の希望が壊れた裏切り。そのすべての感情が混ざって私に向かった。そして、私はすべての感情を受け入れたと思います。
最後はキム・テヒョンだった。私が別れようと言ったとき、彼は幼い子供のいたずらを見るように笑いを見せた。ただ私のいたずらに見えたのだろうか？彼は長いコートのポケットに手を入れて首を横に傾けて私を見た。
「もう飽きた？他の奴に行こうか？」
「そうではありません。」
「今回はパク・ジミンターンか。」
いいえ。前政局かもしれない。凄まじい言い方の彼は私を完全に見下ろしていた。はい。あなたは表現に隠されていませんでした。私によく見えるように何かを隠そうとしなかった。私のために献身して自分自身を隠したパク・ジミン。自分を守るために何でも秘密にしなければならなかった前政局。そして、偽りなく自分のすべてを明らかにしたキム・テヒョン。三人が友人だったのを叩いては、性向がかなり違ったんだよね。
「誰にも行かない」
「もう来て何の音だ。」
3人の男が友人だった時、そして私のためにその関係が崩れた時。キム・テヒョンは私を憎む。自分も同じく友人の恋人である私と体を混ぜた同じ人でありながら。彼は私を責めた。私に向かった彼の愛情の形は少し珍しかった。憎しみと渇望。その間、中途半端な境界で彼は私を放すことができませんでした。もともと禁止されたのがより甘い法だから。だからといって、彼は私を愛する自信を持って話すことができますか？
「ただ。もう来て何の役に立つのか。」
「…嫌なのに憎むことができない」
「そうでしょ。あなたは私が好きだから」
キム・テヒョンをよく知りました。言葉は躊躇しても心は私にとどまっているということを。本当に、矛盾した人だった。彼が吐き出すとげのある馬は本気ではないことを知った。むしろその言葉は、それではできないことを知っているのに、私に惹かれるその自らにする言葉だっただろう。そんな彼が苦手ながらも、不思議だった。憎悪が愛着になるのは一瞬だな、と思った。
。
一日に三回の別れを告げ、三回の別れを迎えた私は家に帰り、ふわふわのソファに重く冷たい体を掴んだ。どんな冬の夜よりも心が漂った夜だった。部屋の中の火も灯らず、ただ暗黒の虚空を眺めた。目を閉じたものと感知しなかったことが、あまり違いがない空間でそうしばらく考えた。それからふと気が入って小さなランプの電灯をつけ、その下に座った。さて、前のテーブルに置かれた白い紙が見えた。頭が少しずつしわになっていた。瞬間的に忘却した。今朝見たんだけど、それが何だった。起こる力はなかったので、ただその場で紙に向かってずっと見つめた。その上に書かれた印刷された文字がどんどん見えた。大学病院の名前、私の名前チェイアン、私の誕生日…
時限部の宣告書だった。