Giờ đây, tôi thậm chí không còn sức để chống trả. Sau khi cố gắng gượng ép, tôi chỉ còn lại sự tự ghét bản thân và bất lực. Thật khốn khổ. Tôi đã chiến đấu và chịu đựng vì điều gì? Tại sao tôi không nhận ra sớm hơn rằng mình chỉ đang đánh vào không khí? Suy nghĩ của tôi xoáy sâu vào vòng xoáy, và cuối cùng, chúng cắn xé tôi, khiến tôi tan nát. Đau quá. Đau đến mức không thể chịu nổi. Nhưng ngay cả khi tôi cầu cứu, cũng chẳng có đường quay lại.
"Tự do ư? Bạn mong đợi gì ở xã hội Hàn Quốc chứ?"
"...Tôi biết, tôi cũng biết điều đó."
Bạn có thể hy vọng điều đó.Cho đến vài tháng trước, suy nghĩ này vẫn luôn ăn sâu trong lòng tôi. Việc cố gắng tìm kiếm một chút không gian thở trong xã hội ngột ngạt này là điều không thể chấp nhận được. Nó khiến tôi nghẹt thở. Tôi tự hào về bản thân vì đã sống ở đất nước ngột ngạt này suốt 30 năm, nhưng đồng thời, tôi không thể không cảm thấy một sự vô vọng khi nghĩ đến việc phải trải qua nhiều năm nữa như thế này.
Đến một lúc nào đó, từ "hạnh phúc" dường như đã bị lãng quên. Cuộc sống phải có bao nhiêu hạnh phúc để người ta mới đặt ra cụm từ "hạnh phúc nhỏ nhưng chắc chắn"? Để níu giữ, dù chỉ trong chốc lát, thay vì theo đuổi hạnh phúc lớn lao mà họ mơ hồ tưởng tượng khi còn nhỏ, họ đã biến những điều mình từng coi là hiển nhiên thành hạnh phúc. Tất nhiên, sống tích cực không phải là xấu, nhưng tôi muốn phủ nhận điều đó vì tôi nghĩ rằng nếu chúng ta tiếp tục sống như thế này, người dân Hàn Quốc 100 năm nữa cũng sẽ không thể hy vọng vào hạnh phúc lớn lao.
Họ làm sao vượt qua được mỗi ngày? Càng nghĩ về những điều này, tôi càng nhận ra có gì đó không ổn. Có phải chỉ mình tôi không thể hạnh phúc? Cuộc sống của tôi quá khốn khổ sao? Tôi có vấn đề gì khiến tôi không thể hạnh phúc? Cuối cùng, mũi tên lại quay về và trúng tôi.
"Lần cuối cùng tôi đi nghỉ mát là khi nào..."
Tôi từng rất thích du lịch và có những sở thích riêng. Có thời điểm tôi mơ ước khi lớn lên sẽ kiếm được thật nhiều tiền để có thể đi du lịch cả ngày. Nhưng giờ đây, ở tuổi 30, tôi thậm chí còn không tìm được thời gian để đi du lịch, chứ đừng nói đến chuyện có thời gian rảnh rỗi. Nếu việc thiếu thời gian rảnh rỗi là do chính bản thân mình, tôi không thể chịu đựng được, vì vậy tôi quyết định đổ lỗi cho cả thế giới. Và thực tế, điều đó cũng không hoàn toàn sai.
Sau khi đổ lỗi cho thế giới này về mọi bất hạnh của mình, tôi, một kẻ nhỏ bé, vẫn khao khát thay đổi nó. Tôi nghĩ điều đó là có thể, vì mọi người đều có cùng suy nghĩ. Nhưng tất cả những gì tôi nhận được chỉ là những câu trả lời lạnh lùng. Mọi người đều đã đầu hàng trước quy luật tự nhiên. Đầu gối họ đã mỏi nhừ, quá mệt mỏi để có thể nhấc lên.
"...Thế giới này thật tệ, và tôi cũng vậy."
Chẳng lẽ những người khác không nghĩ như vậy sao? Hay chỉ mình tôi? Khi chìm đắm trong những suy nghĩ này, tôi tự hỏi liệu có phải mình mới là người kỳ lạ. Có lẽ tôi là người duy nhất phá vỡ khuôn mẫu. Có lẽ tôi có cái nhìn rất bi quan về thế giới. Nhưng khi người ta nhìn thấy một hình tròn và gọi nó là hình vuông, tôi biết đó là hình tròn, nhưng tôi không cảm thấy cần phải khăng khăng gọi nó là hình vuông để làm hài lòng họ. Cuối cùng họ cũng sẽ nhận ra đó không phải là hình tròn.
Vì một ngày nào đó bạn sẽ nhận ra rằng thế giới này thật sai trái.
Trong lúc đóTôi quyết định căm ghét thế giới này.
KẾT THÚC.