호석
21년 3월 2일
나는 사람들과 어울리는 것을 좋아했다.
고아원을 나온 후, 저는 투스타에서 일을 시작했습니다.
햄버거 가게에서 파트타임으로 일하면서 여러 가지 일을 처리해야 했습니다.
수많은 사람들이 끊임없이 미소를 짓고 있다.
늘 활기 넘치는 저는 그 일을 정말 좋아했어요.
나를 미소 짓게 하거나 활력을 느끼게 하는 것은 거의 없었다.
저는 살면서 훨씬 더 나쁜 사람들을 많이 만났습니다.
정말 좋네요.
그래서 저는 그 일을 정말 좋아했어요.
그녀는 말하는 동안 항상 웃음을 참았다.
일부러 높은 톤으로 말하며, 그런 척하는 것
고객들 앞에서 기분이 좋아졌어요. 정말 많이 변했죠.
크게 웃고 나니 기분이 좋아졌고, 더 친절해졌어요.
고객에게 최상의 서비스를 제공하기 위해 열심히 노력함으로써
친절했어요. 물론 힘든 날들도 있었죠. 저는 제 모든 것을 가져갔어요.
결국 집으로 가는 길 한 걸음 한 걸음을 내딛을 에너지를 얻게 될 것이다.
그는 그날의 일과를 보냈습니다. 때때로 그는 손님들 때문에 불편을 겪기도 했습니다.
하지만 저는 그저 미소 짓고 웃었습니다. 그 웃음은 제게 새로운...
에너지. 저는 2월에 고등학교를 졸업했습니다.
고등학교 졸업장은 별다른 변화를 가져오지 못했다.
덕분에 햄버거 가게에서 더 오래 일할 수 있게 됐어요.
조금 더 벌긴 했지만, 여전히 충분하지 않았어요.
더 좋은 방으로 옮기다.
새 학기가 시작되면서, 투스타버거도 새롭게 단장했습니다.
멍한 표정의 1학년 학생들로 가득 차 있다
그리고 어른스러워 보이려고 애쓰는 상류층 아이들. 모두 귀여웠어요. 우리도 한때는 그들과 같았으니까요.
다른 사람들은 뭘 하고 있을까? 나는 가끔씩 그들에 대해 생각했다.
언제요? 제가 석진이를 마지막으로 본 건 초창기였어요.
여름 방학 때부터 그랬어요. 그는 저를 피하는 것 같았어요.
그래서 저는 거리를 두었습니다. 나중에 알게 된 사실은...
그는 다른 학교로 전학을 갔다. 윤기는 언제나처럼...
그녀는 우리 전화를 받지 않았고, 아무도 그녀에게 무슨 일이 일어났는지 몰랐습니다.
남준이에게 일어난 일이다. 특히 태형이는
남준과 가까운 사이였던 그는 학교를 중퇴하기 시작했다.
언젠가.
그는 경찰서를 통해 들어가고 나갔다고 한다.
거리에서 낙서를 하고 있는 정국이 나타났다.
가끔 유리문 앞에서
햄버거 가게였어요. 그는 항상 그 일에 관여하는 것 같았죠.
싸움을 자주 했기 때문에 그는 늘 몸에 상처와 멍이 나 있었다.
그의 얼굴 말인데요. 지민이는 제가 마지막으로 본 게 언제였더라...
그를 응급실에서 데리고 나올 때였다.
그날의 기억이 자주 떠올랐다.
그들이 나를 쫓아오고 있었다. 내가 무슨 잘못을 했나? 뭔가 놓친 게 있나?
또 다른 손님이 가게 안으로 들어왔다. 나는 심호흡을 했다.
나는 그에게 큰 소리로 손을 흔들었다. 활짝 웃으며 그쪽을 바라보았다.
문. 내가 아는 사람이었어.
태형
22년 3월 29일
주유소 주인은 땅에 침을 뱉었다.
떠나기 위해. 나는 땅바닥에 엎드려 주저앉았다.
저도 마찬가지예요. 벽에 낙서하다가 걸렸어요.
주유소 뒤편에서 차 주인이 나를 쳤어요.
나는 맞는 것에 익숙해졌다고 생각했는데,
하지만 알고 보니 그렇지 않았습니다.
최근에 그래피티를 시작했어요. 스프레이 캔을 하나 샀죠.
누군가 남겨둔 그림을 제가 벽에 그렸어요. 아마 그랬을 거예요.
노란색이에요. 그냥 붓고 페인트를 봤는데, 색깔이 노란색이었어요.
회색 벽과 대비되는 모습이 눈에 띄었다. 나는 다른 스프레이 캔을 집어 들고 칠하기 시작했다.
나는 내 마음에서 우러나오는 것을 그렸고, 심지어 어떻게 그려야 할지도 몰랐던 것들도 그렸다.
내가 느꼈던 감정이었다. 캔을 다 비운 후에 멈췄다.
나는 그것을 버리고 한 발짝 뒤로 물러섰다. 내 작품을 보자마마 말문이 막혔다.
그는 마치 마라톤을 완주한 것처럼 숨을 헐떡였다.
벽에 칠해진 색깔들이 무엇을 의미하는지 몰랐어요.
나는 내가 무슨 짓을 했는지 몰랐다. 내가 아는 것은 단지 그것뿐이었다.
그것은 내 감정을 표현했다. 나는 내 감정을 포착했다.
벽에 담긴 감정들. 처음에는 그 이미지가 보기 싫었다.
그건 어리석고, 쓸모없고, 한심해 보였어요… 정말 싫었어요.
나는 손으로 물감을 펴 바르려고 시도했다.
마르면 괜찮아질 텐데. 모든 걸 지우고 싶었어. 하지만 사라지기는커녕,
물감이 섞이는 방식이 달랐다. 나는 기대앉았다.
벽. 문제는 내가 그것을 좋아하느냐 싫어하느냐가 아니었다.
문제는 아름다움이나 아름다움의 부재가 아니었다. 문제는 바로 그것이었다.
그들을.
나는 일어나서 기침을 하기 시작했다. 손바닥이 아픈 것을 알아차렸다.
내 손에 피가 묻어 있었다. 누군가 그 손을 주웠다.
스프레이 캔들을 바라보며 나는 고개를 들어 그 길을 따라갔다.
손을 맞잡은 채. 낯익은 얼굴이 나타났다. 바로 그였다.
남준이. 그가 내게 손을 내밀었지만, 나는 그냥 그 자리에 서 있었다.
나는 그를 지켜보고 있었다. 그가 나를 들어 올렸다. 그의 손은 따뜻했다.
윤기
22년 4월 7일
누군가 피아노를 엉망으로 치는 소리가 들려서 연주를 멈췄다.
누군가가 술 취한 남자 때문에 불평하고 있었어요.
그녀는 이제 텅 빈 시장의 가판대 사이를 걸었다.
그 노래는 왠지 익숙했지만, 어디서 들었는지 기억이 나지 않았다. 내 발걸음 소리
술 취한 사람은 제멋대로 행동한다. 나는 일부러 흐릿한 눈을 감았다.
나는 조금 더 걸어갔다. 불길의 열기가 너무나 뜨거웠다.
피아노 소리, 밤바람, 그리고 악취...
사라졌다.
갑자기 번쩍이는 빛에 눈을 떴다.
자동차의 헤드라이트가 눈부셔서 시야를 약간 가렸다.
공기가 스쳐 지나갔다. 혼돈과 악취 속에서 나는 비틀거리며 나아갔다.
피할 수 있었을 텐데. 운전자가 욕하는 소리를 들었어. 그래서 걸음을 멈췄지.
나도 욕을 내뱉자 갑자기 그 소리가 더 이상 들리지 않았다.
피아노 소리. 나는 불꽃놀이 소리를 들었다.
바람 소리와 차가 떠나는 소리는 들렸지만, 나는 아무것도 들을 수 없었다.
피아노가 멈춘 것 같아요. 왜 멈췄죠? 누가 그랬죠?
그가 연주하고 있었나요?
귀청이 터질 듯한 소리와 함께 불꽃놀이가 시작되었습니다.
그것들은 어둠 속으로 사라졌다. 나는 한동안 그것들을 바라보았다.
나는 충격을 받았다. 얼굴에 열이 오르기 시작했고…
그 순간, 나는 피아노 건반 소리를 들었다.
반사적으로 뒤를 돌아보니 갑자기 내 몸이...
내 호흡은 불규칙해졌다. 악몽이 시작되었다.
어린 시절. 그곳의 소리와 똑같은 것 같아요.
순식간에 나는 달리기 시작했다. 무의식적으로,
내 몸은 재빨리 음반 가게로 향했다.뭔가 똑같은 패턴을 반복하는 것 같은 느낌이 들어요. 정확히 어떤 패턴인지는 모르겠지만요.
그게 바로 그거였는데, 그는 뭔가를 잊고 있는 것 같았다.
중요한.
가게 안 피아노 앞에 누군가가 앉아 있었다.
깨진 유리 조각이 섞인 음악. 몇 년이 흘렀다.
하지만 나는 그의 얼굴을 알아보았다. 나는 시선을 돌렸다. 그러고 싶지 않았다.
나는 다른 사람의 삶에 관여하고 싶지 않았다. 그들을 위로하고 싶지도 않았다.
혼자인 사람. 나는 그런 사람이 되고 싶지 않아.
누군가에게는 중요한 존재일지 몰라도, 나는 잘 모르겠어.
누군가를 보호할 능력이 있어요. 하지만 제가 그걸 지지할 수 있을지는 잘 모르겠네요.
그 사람을 끝까지 사랑할 거예요. 그 사람을 상처 주고 싶지 않아요.
아무도, 그리고 난 다치고 싶지 않아. 그것만으로도 충분해.
이런 상황이 닥쳤을 때 우리 자신을 구하려고 애쓰는 것은 어렵습니다.
마지막 순간에, 게다가 다른 사람까지 개입했으니 말이죠.
나는 속도를 두 배로 높였다. 나는 몸을 돌리고 있었다.
뒤돌아보지 않고 떠나려고. 하지만 나는 점점 더 가까워지고 있었다.
나는 내가 깨닫기도 전에 피아노를 치고 있었다.
내가 엉뚱한 쪽지를 가리켰다. 정국이가 나를 쳐다봤다. 그건 바로 그 쪽지였다.
내가 그곳을 떠난 이후로 우리가 서로 만난 것은 그때가 처음이었다.
학교.
석진
22년 4월 11일
크고 거슬리는 소리와 함께, 나는 간신히 차를 멈출 수 있었다.
나는 내 생각에 너무 몰두한 나머지 아무것도 알아차리지 못했다.
신호등이 바뀌는 것도 못 봤어요.
내가 알아볼 수 있는 교복을 입은 몇몇 학생들이 나와 함께 있다.
그들은 유리창 너머로 나를 바라보고 있었고, 몇몇은 나를 가리켰다.
그들은 마치 농담을 하는 것처럼 크게 웃었다.
친구들과 함께. 어떤 이들은 시선을 어딘가에 고정한 채 걸었다.
그들은 책을 읽었고, 몇몇은 주위를 둘러보았다.
그들이 전화 통화를 하는 동안, 그들은 모두 한데 모였습니다.
평화로운 풍경.
보행 신호등이 깜빡이기 시작했을 때,
운전사들은 초조해했다. 그들 중 일부는
그들은 마지막 순간에 서둘러 길을 건너려고 했다. 나는 가속 페달을 밟았다.
나는 역 교차로에 제시간에 도착하지 못했다.
서비스. 남준이가 차에 기름을 넣는 걸 봤어요.
멀리서 바라본 풍경이었다. 나는 핸들을 꽉 잡았다. 내가 무엇을 가졌는지 알고 있었다.
어떻게 해야 할지 몰랐지만 너무 무서웠어요. 내가 정말…
어떻게 하면 이 모든 불운과 고통의 고리를 끊을 수 있을까요?
같은 실수를 반복하는 것 자체가 증거가 아닐까요?
그것을 달성하는 것이 불가능하다는 뜻일까요? 이것은 어떤 징조가 아닐까요?
내가 포기해야 한다는 말인가? 어쩌면 실제로는 우리가
불행할 운명인가? 수많은 생각들
그 기억들이 머릿속을 가득 채웠다. 나는 천천히 숨을 내쉬었다. 그 기억들을 떠올리려 애썼다…
얼굴들을 한 명씩 살펴보자: 윤기, 호석, 지민, 태형.
정국이요. 그러고 나서 차선을 바꿔서 들어갔어요.
주유소. 포기할 수 없어. 1%라도 있다면 말이야.
성공 확률이 이렇게 낮은데 포기할 순 없어. 창밖으로 남준이가 다가오는 게 보인다. "오랜만이야..."
"또 봐요."
남준
22년 4월 11일
주유를 마치고 뒤돌아보니 뭔가가 있었다.
그것은 내 얼굴 바로 옆을 스쳐 지나가 땅에 떨어졌다. 나는 한 발짝 뒤로 물러섰다.
자세히 보니 구겨진 지폐가 들어있었어요. 마치...
나도 모르게 몸을 숙였는데, 차 안에 있던 사람들은…
그녀는 큰 소리로 웃고 있었다. 본능적으로 나는 웃음을 멈췄다. 분명히
석진이는 멀리서 나를 지켜보고 있었다. 나는 고개를 들 수가 없었다.
머리 말이에요. 그런 사람들을 어떻게 상대할 수 있겠어요?
그들은 고급 승용차 안에서 다른 사람들을 비웃고 있었을까요? 저는 필요했어요.
싸워라! 불의에 맞서 싸워야 한다. 그것은…
그것은 용기, 자존심, 또는 평등의 문제였다. 그저 그랬을 뿐이었다.
해야만 했던 일이었다.
하지만 저는 주유소에서 일하는데, 손님이 뭔가를 쏟으면,
나는 그걸 받아들여야 해. 만약 손님이 나를 모욕하면, 나는 어쩔 수 없이…
나는 그의 말을 들어야 하고, 만약 그가 돈을 땅에 던지면, 나는 어쩔 수 없이...
집어 드세요. 저는 모욕을 당하면 오싹한 기분이 들어요.
나는 주먹을 꽉 쥐고 손톱으로 살을 파고들었다.
누군가가 말을 걸었을 때 나는 땅에 시선을 고정하고 있었다.
내가 영수증을 들어 보이자 차 안에 있던 사람들이 투덜거렸다.
그들이 걸어가는 모습을 보며 즐거워했다. 나는 그것을 들어 올릴 수 없었다.
머리가 아팠어요. 이미 그들은 떠났는데도 말이죠. 차마 쳐다볼 수가 없었어요.
석진. 내 비겁함, 내 가난, 내 처지… 난 알아.
형은 그걸 알고 있었지만, 내색하고 싶지 않았어요.
공공연히.
그는 여전히 여기, 꼼짝 않고 서 있다. 조금도 가까이 오지 않는다.
그는 말도 하지 않는다.
정국
22년 4월 11일
조금씩 상황이 그렇게 전개되었습니다.
내가 그것을 원했었다는 사실. 나는 의도적으로 그것을 발견했다.
거리에서 만난 불량배들에게 얻어맞았습니다.
철저하게요. 그들이 저를 때리는 동안 제가 웃었더니 저를 때렸어요.
더군다나 날 미쳤다고 했다. 나는 하늘을 올려다보았다.
나는 그 문을 보호해주는 금속 셔터에 기대어 서 있었다.
아무 일도 없었다. 이미 밤이었다. 아무 일도 없었다.
그것은 어두운 밤하늘을 눈부시게 빛냈다. 나는 그것을 보았다.
저 멀리 풀더미가 보였다. 그는 미동도 없이 그곳에 서 있었다.
바람이 부는 땅바닥에 누워 있었다. 그 모습은 마치 내 자신을 떠올리게 했다.
눈물이 멈추지 않자 웃음을 터뜨렸다.
자책감.
눈을 감으니 새아버지의 모습이 떠올랐다.
목을 가다듬으며 말했다. 내 의붓형이 그를 놀리고 있었다.
나머지 가족들은 시선을 돌리고 다른 이야기를 나누었다.
말도 안 되는 주제들이었어요. 마치 제가...인 것처럼 행동하더군요.
마치 내 존재가 가치 없는 것처럼 투명인간처럼 느껴졌다.
어머니는 불안해하셨다.
나는 옷에 묻은 먼지를 털고 일어서면서 기침을 했다. 내 입은
마치 칼에 찔린 것처럼 배가 아팠다.
단검. 그곳은 버려진 곳이었고, 건물은 미완성 상태였다.
공사가 중단되었기 때문입니다. 저는 탑승했습니다.
나는 두 손을 뻗은 채 난간 너머로 걸어갔다.
순간 비틀거리며 균형을 잃을 뻔했다.
만약 그가 무언가를 준다면 죽을지도 모른다는 생각이 갑자기 그를 덮쳤다.
한 걸음만 더 내딛겠다. 이 모든 것은 결국 내 죽음으로 끝날 것이다. 아무도.
한 발짝이라도 더 나아가기로 마음먹으면 울어버릴 것 같아요.
나는 칠흑 같은 공허, 그 어둠 속으로 몸을 기울였다...
발가락 사이로 스며들어 나에게로 흘러들어왔다.
온몸에 퍼져 있었어요. 눈을 감으니 도시가 눈앞에 펼쳐졌죠.
혼란 속에서 소음과 두려움은 사라졌다. 나는 붙잡았다.
나는 심호흡을 하고 천천히 몸을 뒤로 젖혔다. 목을 가다듬었다.
마음속으로는 아무도 생각하지 않았어요. 아무것도 뒤에 남겨두고 싶지 않았어요.
머리. 아무것도 기억하고 싶지 않아. 이게 끝이었다.
내 휴대폰이 울렸다. 나는 마치...
긴 잠에서 깨어났다. 모든 감각이 깨어났다.
그들은 즉시 돌아왔다. 나는 휴대폰을 꺼냈다. 그것은
윤기.
윤기
22년 4월 11일
발걸음에 집중하며 걸으세요.
정국이가 내 뒤에서 따라오고 있었다.
철로를 따라 컨테이너들이 나타났다.
"끝에서 네 번째예요." 호석은 만나겠다고 말했다.
남준이랑 태형이랑 같이 있었는데, 나보고 오라고 하더라.
그렇게 하겠다고 말했지만, 사실 그럴 생각은 없었어요.
나는 다른 사람들과 어울려야 하는 게 정말 싫어.
호석은 알고 있다. 어쩌면 그는 자신이 나타나지 않을 거라고 생각했을지도 모른다.
내가 문을 열자 호석이는 놀란 표정을 지었다.
그러다가 정국이를 보고 나서 우리 쪽으로 다가왔어요.
과장된 몸짓을 하며 얼굴을 찡그리는 것
복잡한 감정이었다. 정국은 뒤돌아섰다.
아마도 찢어진 입술을 가리려고 그랬을 거예요. 가세요
둘 다 컨테이너 안으로 들어갑니다. "얼마나 걸릴까요?"
"그래?" 정국을 껴안으려던 호석이 말했다.
그것을 피하려고 애쓰던 정국은 말을 이었다.
그들끼리 논쟁을 벌이고 있었다.
잠시 후 남준이 태형이와 함께 도착했다.
찢어진 셔츠를 입고 있던 사람이 누구였는지 물어봤습니다.
그 일이 벌어졌고, 남준은 일부러 머리를 때리는 척했다.
태형. "이 아이는 또 체포됐어. 왜냐하면…"
"그 애가 낙서를 하고 있어서 제가 가서 떼어내야 했어요." 태형이 우리에게 말했다.
그는 옷을 입으려다 셔츠가 찢어졌다고 말했다.
경찰을 피해 도망치다.
나는 구석에 털썩 주저앉아 그들을 지켜보았다. 남준…
그는 태형에게 갈아입을 셔츠를 건네주었고, 호석은 햄버거와 음료수를 가져갔다. 정국
그는 어색하게 서서 주위를 둘러보고 있었다.
그것 때문에 우리가 고등학교로 돌아간 것 같다는 생각이 들었어요.
교실이 창고로 변했다. 남준은
그는 태형과 이성적으로 대화하려 했지만 조롱을 받았다.
호석은 계속해서 주변을 돌아다녔고
정국은 어찌할 바를 몰라 꼼짝도 하지 않았다.
얼마나 시간이 흘렀는지 기억이 안 나.
지난번에 우리 모두 함께 모였을 때였지. 그때 무슨 일이 있었을까 궁금하네.
석진이랑 지민이었을 거예요. 제 생각엔 비록 그게…
여기는 처음 와봤는데 편안하네요.
그런 일은 흔히 일어나지 않습니다.
나는 문밖을 내다보았다. 그때 갑자기 어떤 느낌이 들었다.
그곳에서 벗어나야 할 필요성. 불가사의한
그 설명할 수 없는 평화 이후 불안감이 나를 덮쳤다.
충만함. 내 생각은 그 교실에 머물렀다.
고등학교 때 그곳을 숨는 장소로 사용했어요.
우리는 예전에 함께 웃고 이야기 나누곤 했지만, 그런 시절은 이미 지나갔다.
사라졌습니다. 마찬가지로, 우리가 여기서 보내는 시간도 결국에는 그 한계에 도달할 것입니다.
끝. 이 좋은 기분에 무슨 의미가 있을까?
갑작스러운 소속감과 기대감
기초?
석진
22년 4월 11일
작은 창문을 통해 들어온 빛
그 컨테이너는 마치 어떤 표지판처럼 보였다. 그런 표지판은…
길을 잃었을 때 우리를 인도해주는 표식입니다.
갈 곳이 없을 때 피난처가 되어 줄 표징, 그리고
그것은 우리 곁에 있는 친구들을 비춰줍니다. 나는 주차했습니다.
제 차는 조금 떨어진 구석에 있습니다.
기차 안에서 나는 다른 사람들이 모이는 것을 지켜보았다.
신호에 따라 호석이 먼저 들어갔다.
컨테이너, 그 뒤를 이어 윤기, 정국, 태형
그리고 남준이는요? 지금 뭐 하고 있을까요? 요즘 어떻게 지내고 있을까요?
그들이 이야기하고 있는 건가? 내가 그들과 마주치고 싶지 않다고 말하지 않았나?
그들은 그렇게 했습니다. 하지만 이것은 단지 시작일 뿐이었습니다. 아직 때가 아니었습니다.
언젠가 우리는 다시 함께 모일 거예요. 그때 우리는 웃을 거예요.
그 신호의 한가운데서 함께. 여기까지가 제가 할 수 있는 전부입니다.
오늘 여기에 오게 되어서 기쁩니다. 그래서 차를 돌렸습니다.
남준
22년 4월 28일
태형이에게 뭔가 문제가 있다는 걸 직감했어요.
겉으로는 괜찮은 척했지만, 그의 불안감은 얼굴에 고스란히 드러났다.
그들의 행동, 표정, 목소리에 관계없이
그가 아무리 노력해도 소용없었다. 이건 체포되는 것에 관한 문제가 아니었다.
그래피티. 태형에게 그래피티는 게임이었다.
재밌네요. 상처와 멍, 그리고 때로는 피부색까지.
그녀의 얼굴 생김새는 분명 폭력적인 아버지의 탓일 것이다.
그것도 이유가 아니었어요. 그녀의 얼굴이…
태형은 맞았을 때 오히려 더 과장된 연기를 하며 쾌활한 모습을 보였다.
끊임없이 이야기한다.
태형은 마치 악몽을 꾸는 것 같았다. 하지만 그는 악몽을 꾸지 않았다.
나는 그녀에게 그 일에 대해 이야기해 달라고 재촉했다. 왜냐하면 나는 기다리기로 결정했기 때문이다.
그것이 준비될 거라고는 생각하지 않았습니다. 저도 그럴 거라고는 생각하지 않았어요.
나는 그들의 문제를 들어줄 자격이 있었다. 나는 행동하려고 노력했다.
나는 형처럼 행동하고 어른스러운 척했지만, 사실은 그렇지 않았다.
그는 다른 사람들이 힘든 시간을 보낼 때 곁에 있어 주었다.
어렵네요. 그들은 제가 성숙하고 어른스럽다고 했지만,
그건 사실이 아니었어. 태형이가 내가 겪었던 일을 떠올리게 해줬거든.
그 시골 마을에서. 사실, 그 두 사람은 가진 게 아무것도 없었다.
흔한 일이죠. 저도 그곳에 살았을 때 그걸 알고 있었어요.
마을이었어. 그런데 그 아이가 태형이를 떠올리게 했어.
지금의 태형이가 그를 떠올리게 하는 것처럼요. "나는 가지고 있어요."
"부탁 하나만 들어줄래?" 부탁이 뭐였는데? 오토바이 말이야.
정말 젖은 나뭇잎 위에서 미끄러졌나요? 그랬나요?
계속 짖던 개들은요? 제 개들은 어떻게 된 거죠?
부모님? 나는 고개를 저었다. 나는 자리에서 일어나 흩어지려 했다.
그러한 생각들.
내가 막 컨테이너에서 나가려던 순간,
태형은 마치 ~인 것처럼 빙글빙글 돌기 시작했다.
악몽을 꾸던 그는 깜짝 놀라 잠에서 깼다.
내가 그녀의 어깨를 흔들자 그녀는 멍하니 앉아 있었다.
그는 한참 동안 눈물을 흘렸다.
그의 얼굴 속을 헤매고 다닌다.
그는 "윤기는 죽었고, 정국은 지붕에서 떨어졌다"고 말했다.
그리고 저는 싸움에 휘말렸어요. 그는 자기도 그런 경험이 있다고 말했어요.
그 꿈을 계속해서 꿔요. 너무 생생해서 마치...
현실과 꿈으로서의 현실. "나를 떠나지 마"
그 시골 마을 소년의 얼굴이 겹쳐져 있었다.
태형이의 얼굴. 나는 그에게 대답을 해줄 수 없었다. 아니.
그가 걱정할 필요가 없다는 걸 알 수 있었어요. 왜냐하면 그는 걱정하지 않았으니까요.
나는 어디에도 가지 않을 거였다.