あなたの笑いは私のために行った鋭い刃のようでした。上がる口尾が毎回私に日を立てて難度を作った。君は何が危険なのか分からず、何が愛なのか分からず、何が私たちなのか分からなかった。たぶん私が知らないのかもしれません。しかし、私はそのようなあなたの目つきが揺れることを知りながらもあなたのそばを守った。それでも君だけは星のように生きてほしいから。
一つ、二つ。
一つ、二つ。
数を跳ね上げた君の声が相変らず私の耳元を鳴らす。一つ、二つ。あなたは一つに目を閉じ、私は二人に目を閉じました。私は一つに目を閉じたはずだった。あなたは私に二人に巻くように言わなかったはずだった。しかし、私は二人で巻きました。君は、いつもひとつに巻いた。
サマータイム・サッドネス | 26
爽やかな冬の風が髪を巻いた。この時期になると、カール風によって散発になっていく頭を何とか守ろうと努力していた今月の私の姿が再び浮かび上がるようになる。十七頃だった。ある中学校の卒業式が終わったハギトギル、全部の花束だけだった冬の終わり。私はそこで花束を持っていて、あなたはそこで花束を売っていました。
バラの棘に傷がついて傷ついた手と、花束を握っている数多くの手の間で私は乖離感を感じ、あまり整理された私の花束のバラの棘にわざわざ手を切った。私の手の終わりにバラが咲きました。あなたの手に入れたバラもあなたに幸せな存在かどうか疑問に思いました。それがあなたとの最初の出会いだった。甘い香りがまだ記憶に残る。
鉄なしで卒業式に来てほしいと言っていた私の幼年は両親にかなり難しかったようだった。しばらく座った後、花束を渡して友達と遊びに行き、彼らがいなければならない場所に去った。私の手より電話機を長持ちする両親の心を知らないわけではないが、卒業式には誰も私と一緒にいないということは知らないこと間違いなかった。だからあなたに話しかける。
大いに歩いてくる挨拶にも笑って答えてくれたあなたは孤立した私を渡してくれ、その誰よりも海事な笑いを作ると思ってくれた。はい、それがちょうど9年前です。 26の私はまだ17の私達を恋しい。あなたはこのようにしなければなりません。私の愛を知っても去った君だけは、私の心のようなことは知らなかったらいいな。
***
二十、私たちが一緒に暮らしていたきらびやかな瞬間の連続。私のお金で用意した家だから君はいつも不便だった。負担になる目つきが気になったが、それでも私たちが幸せであることに重点を置いた。 「はい」ではなく、「私たち」が幸せになれたということに気づいたはずだが。だから私はとても若いです。
「なぜ何度もそのように言う」
「あなたのようなら、あなたが言うようにじっくり遊んだりしながら買えますか？」
「私が君を愛してるから一緒に生きるじゃないか、お前が哀れだからじゃないと。一体何度言うべきなのに」
「私も君を愛してる。だから家事でもやろうと思うんだ」
「じゃあ薬でも塗ってるか、バンドもつかないで皿洗いをしたら・・・！ 私はお前に何を望むのではないよ、ただ君が幸せになればいいのに」···。「
「君が家賃もみんな俺。君が食費も俺。毎晩疲れた顔である君を抱きしめてくれる私の心はどうだろう？
「でも、」
「あなたがいくら私にあなたにも、とても生きているアリの天地であるこの世界であなたを見たとき、あなたはどれほど貴重になるでしょう。」
「·····。」
「この程度はしなければならない、塩チがあれば。」
「私は君の甲のようなものではなく・・・」
「私もあなたを同じではありません。愛するだけにしましょう。」
そう、君は愛するだけにしようとした。しかし、それは知っていますか？僕は君を愛する心のようなことをやっていることも知らず、すべてを君に広げているじゃないか。そしてそれはあなたも同じです。相変わらず傷だらけのあなたの手が私たちの家を守るという事実さえも中が燃えていくようだが、数日経っていないので、私に従って仕事をするという風にまた大判戦した。私がその子に唯一残った財産を守らなければならなかったから。それを守る人はあなたの人生で私だけでした。
私の両親は私に愛の代わりに力を与えました。夢を見ることができる力を。そのおかげで適当な大学に入ってアルバをして、あなたと幸せな日々を過ごした。私とは異なり、あなたは15から花屋を運営しました。 4つの小さな花屋は私たちの家からとても遠く、夜明けごとにバスに乗って離れなければ適切な時間に到着することができませんでした。京畿の郊外にある4つの花屋は、あなたの両親が受け継いだ貴重な財産だと言いました。しかし、あまりにも早く去ったせいで、あなたは高校もきちんと通うことができず、花屋を運営していたと惜しい目つきで語った。
それで、私が学校に行ってきたら、いつも私に今日は何をしたのかと尋ねた。最初はすべてのことをすべて話してくれたが、毎日のように聞いてみるとますます力が入って後ろに行くほど正しく話してくれなかったようだ。思い出してみると、なぜあなたにはごめんなだけなのか分からない。今でも伝えることができればいいでしょう。ある、私は主に終日あなたの考えをします。あなた、笑い、花、家、洗濯物、ベッド、もう一度あなた、お腹、涙、そしてまたあなた、私の前で泣いているあなた。後に行くほどますます悲しんでいるのは私の意志ではありませんが。
***
二十二、軍隊に行ってきた頃。軍機がきつく捕まって朝眠りも減ってしまったせいで、それまでは一度も経験できなかったことを一つずつし始めた。あなたより早く起きて寝ているあなたの姿を眺めること、毎朝あなたが私にしてくれた簡単な朝たちを私が準備すること、行けば行くほど早い時間に鳴るあなたのアラームをこっそり消すこと。そのたびに闇が落ちる4人の顔には気付かなかった。
「起きた？」
「またお前が用意したね・・・すみません。」
「何がごめんなさい、私が早く起きたの。」
無理やり笑顔が私が作った朝ごはんを飲み込んだ。私はまた気付かず、あなたの指だけを見た。とげに傷ついた指よりも痛いのが君の心だと気づかなければならなかったが、君がとても笑うせいで毎回疑問を抱いても渡してしまうしかなかった。私はこの時を思い出すたびに、あなたが私に尋ねたかのように自分自身に尋ねた。私はあなたを愛したのか、私たちを愛したのか。あなたよりも私たちが優先だったほうがいいのに。お前の顔がどんどんぼやけていった。
25、私が会社に就職して経済的に余裕ができた平和な日々。午後7時、仕事を終えて家に帰り、あなたに受ける口当たりのために一日を火のように生きていた1年前の私はもうあなたを思いやりませんでした。二十の私は私があなたを愛していたと思ったが、今来て考えてみると、愛より思いやりが大きかったようだ。 20のあなたが言った自分を哀れに見てはいけないという言葉が今や理解になる。君はその時から私の愛を知っていた。それが私の心をさらに痛めます。
17、私があなたに愛を語った最初の目つきを過ぎ、25、私たちの愛が8年目になっていく年。あなたはまだ私を愛していますか？君の目元に広がった未練はいつからなかったのか。あなたは私がいなくても大丈夫でしょうか。私たちの愛がこんなに長くて頑張りましたが、あなたはとても静かで積極的です。静かな口調だった。八月の熱帯夜だった。
「やめようかな？」
「なぜ・・・？ いきなりどういうことだ、それが」
「私は花屋を売ったことを知っていましたか？」
「何・・・？」
「花のようなものであるロマンは二十四に終わった。
「しないでギアコ、」
「あなたと過ごすのはとても難しい」
「·····。」
「特に、あなたが朝起きてご飯までする時は、私が君のためにすることが何もないという事実があまりにもひどいので、むしろ路上でホームレスするのが良いと思うまでした」
「俺・・・。」
「お前だけ私を愛するのではないよ、ジョングクああ。私も君を愛してる。しかし、しばしば君は私の愛を拒否して節制しながら君の愛だけをもらわせたじゃない。
「·····。」
「だからやめたらいいのに。
いつかから君を考えると、その先が涙でいっぱいになった。出勤しながら持ち上がる君の姿にも君は泣いていたし、昼休み、上司に叱られて聞く時、退勤する時にもそうだった。どんな瞬間でもあなたは本当の幸せを作っていませんでした。そして、あなたが取り出した言葉、私がすでに前にも言及した言葉。君ではなく、私たちを愛したということ。やっと分かった。ああ、私のあなたはすでに以前から私に引き裂かれていました。
泣きながらやめてほしいと雨は君のまったく二つの目で見ることができず、しつこく巻いた。すみません。すみません、すみません。考えてみると、あなたが一番幸せに見えたのは17の最初の出会いだった。我々はそこで終わらなければならないのか分からなかった。私はしばらくの間唇を煎り、最終的に言葉を取り出した。 ８年ぶりだった。
「はい」
「·····。」
「やめよう」
死んでしまいたかった。あなたと私、あなたの愛、私の愛、私たち全部を殺してしまった私は死ななければならなかった。ありがとうと私の手を握ってくるあなたの手が今まで経験したことのない冷たい温度だった。手の節が細かった。その時、あなたの表情はどうでしたか。泣いていたのか、笑っていたのか。たぶん両方だったのだろうか。私の愛の軌道から抜け出して、あなたの愛を広げる機会が無限にできたから。
***
そのように26、私はあなたに会った以来、非常に長い間、朝ごはんを一人で食べた。習慣のように手に入れたスーザーの二つのペアが、惜しみなくリビングルームを転がした。いつからあなたの荷物が消えていた。君は私が知らない間にじっくりと慎重にあなたの荷物を取り除き始めたようだ。きっと君が去ったのが昨日なのに残った君の痕跡が私の頭の中の記憶だけであるのを見れば。ズマなどのようにすすんでいくあなたの姿は私の扁桃体にだけ残っていると思うようだ。君を思い出すと苦しんだ。めまい。
一つ、二つ。
一つ、二つ。
一つ、あなたは私を愛しています。
二、私はあなたを愛しています。
一つ、あなたは私の愛に気づいた。
二、私は私の愛に気づかなかった。
一つ、あなたは泣いた。
二、私はあなたが幸運だとは知らなかった。
一つ、あなたは私より先に目を閉じました。
二、私は目を閉じたあなたも気付かなかった。
一つ、あなたは私を愛した。
二、私はあなたを愛しています。
一つ、一つ、一つ。
いつまですべてのことをあなたが先にするのだろうか。愛を語るのも、「未来」という熱気球を浮かべるのも、私たちという火で未来を盛り上げておくのも、その熱気球はいつか形を知らずに壊れてしまったということに気づくのも。君は代替日どこまで悲惨にするつもりなのか。君はなぜ私を愛したのか。君はなぜ悲劇を自草したのか。
ああ、私の愛。私があなたを泣かせたのに、なぜ何も言わないで、私が君を放置しても寂しいという言葉一つは出さず、君を愛する心より私たちを愛する心が大きいということに気づいたのに、なぜ私を、なぜ私たちを愛したの？あなたの愛はなぜこんなに秘密なのか、その愛がなぜ私に向かったのかわからない。 17の笑顔がかなりきれいだったようだ。
両手に握っていたスーザー二組はすでに墜落していた。私はあなたと私の熱気球が墜落ではなく着陸を望んでいました。だが私の風は全て利己的だから、成し遂げられる希望のようなものは捨てられて久しい。まったくあなたなしで体を立てて立てられなかった。汗なのか涙なのかわからないことが、四手のように冷たい床に落ちた。私のひどい不幸、一度だけ笑ってください。私の愛があなたを傷つけなかったと言ってください。
もし昨夜私があなたにこう言ったなら、あなたが再び笑ってくれることを知るので、私の意志に関係なく泣いている君を去って過ごした。もうあなたが私の懐にあってはいけません。炊飯器が鳴り響く軽快な音楽にも、私は大きく泣くしかなかった。扇風機一つないこの家であなたは淡い手であなたの顔をどれだけ包み込んだのか。あなたが開いた窓の隙間から暑くて風が吹いてきた。
非常に暑い八月の冷たい二十六だった。
一緒に楽しかったです☺️
私たちは今も若く、かつては若かった。