Tất cả những ngôi sao ấy đang tỏa sáng vì bạn
Chính bạn là người đã nâng đỡ tôi trong những khoảnh khắc nguy hiểm nhất. Khi đó, mỗi ngày đều đầy lo âu, mỗi ngày đều căng thẳng, và mỗi ngày tôi đều trở nên chai sạn. Có lẽ tôi chỉ đơn giản là không muốn sống nữa. Vì vậy, chắc hẳn tôi đã do dự không ít lần trước khi leo lên đến đỉnh, và điều đó xảy ra khá thường xuyên.
Thật kỳ lạ, vào những ngày tôi leo lên nơi cao, bầu trời đêm lại lấp lánh rực rỡ. Nó đẹp đến nỗi tôi gần như muốn sở hữu cả bầu trời đêm, được thêu dệt bởi vô số vì sao. Tôi bước xuống từ chỗ cao xuống đất, do dự một chút, rồi ngồi phịch xuống và ngước nhìn bầu trời đêm đầy sao.
Tôi bắt đầu cảm thấy cuộc sống của mình khó khăn từ khi còn rất nhỏ. Ngay cả trước khi vào tiểu học, tôi đã cảm thấy bị bố mẹ bỏ rơi. Khi còn nhỏ đến nỗi tôi thậm chí không nhớ mình bao nhiêu tuổi, tôi được các thành viên khác trong gia đình nuôi dưỡng. Theo những gì người lớn trong ký ức mơ hồ của tôi kể lại, gia đình chúng tôi không khá giả, vì vậy bố mẹ tôi phải thức khuya để kiếm tiền.
Dĩ nhiên, lúc đó tôi còn nhỏ. Ngay cả khi còn bé, tôi cũng hiểu. Không, thực ra tôi cảm thấy nhẹ nhõm vì mình không bị bỏ rơi. Tôi lúc đó nghĩ rằng nếu mình học giỏi ở đây, bố mẹ sẽ đến đón và mình có thể sống với họ. Nhưng chẳng bao lâu sau tôi nhận ra đó là một hy vọng hão huyền.
May mắn thay, vài tháng sau bố mẹ tôi đến đón tôi. Họ thương những người thân khác đã nuôi nấng tôi. Trên đường về nhà, tôi rạng rỡ hạnh phúc. Tôi đâu ngờ rằng khi về đến nhà, tôi và em trai sẽ chỉ còn lại một mình.
Ngay cả sau khi trở về nhà, mọi thứ thực sự không thay đổi. Thực tế, tôi có thêm nhiều người cần chăm sóc, nhưng mọi chuyện vẫn không khá hơn. Điều đầu tiên tôi nhớ bố mẹ dặn dò là hãy chăm sóc tốt em trai tôi. Nhìn lại, tôi nhận ra em trai tôi cũng ở trong hoàn cảnh tương tự. Tôi thấy bản thân mình trong em ấy, và tôi nuôi dạy em ấy, người chỉ nhỏ hơn tôi hai tuổi, như thể đang ôm lấy chính mình. Tôi thậm chí không nhận ra mình còn trẻ.
Thời gian trôi nhanh. Nhưng hoàn cảnh của chúng ta, trái lại, vẫn không thay đổi. Khi tôi nhận ra điều này, tôi đã học lớp ba. Bố mẹ tôi vẫn bận rộn, và tôi cảm thấy cô đơn. Ngay cả trong sự cô đơn đó, tôi vẫn có một em trai để chăm sóc. Trên đường đến trường hay đến trung tâm học tập, em tôi luôn ở bên cạnh, trong vòng tay tôi. Trên đường về nhà, hay khi tôi đi chơi với bạn bè, em tôi luôn ở bên cạnh. Vì đã nuôi nấng em từ nhỏ, điều đó giờ đây trở nên tự nhiên với tôi. Em tôi cũng cảm thấy lo lắng khi không có tôi bên cạnh.
Mười tuổi. Ở cái tuổi mà ai cũng cho là còn nhỏ, tôi đã chạm vào lửa. Lý do là để cho em trai nhỏ của tôi ăn. Tôi không nỡ để em trai mình đói, vì vậy tôi đã chạm vào lửa. Tôi thậm chí còn không biết cách dùng lửa, nhưng tôi đã chạm vào nó để chăm sóc em trai mình như một người cha. Lúc đầu, đó là một chuyện lớn. Nó đau nhói. Nhưng không sao cả. Tôi mỉm cười. Tôi thích nhìn thấy em trai mình ăn no và cười tươi.
Bạn bè tôi hỏi, "Sao cậu lại quan tâm đến em trai mình nhiều thế, lúc nào cũng dẫn nó đi cùng?" Tôi mở miệng nhưng không thể trả lời. Lúc đó, đó chỉ là chuyện hiển nhiên. Không cần lý do. Hôm đó, em trai tôi nói rằng nó cảm thấy thoải mái hơn và thích tôi hơn bạn bè, bố mẹ hay những người thân khác trong gia đình. Tôi chỉ mỉm cười im lặng đáp lại. Tôi thấy cậu khá phiền phức.
Có lẽ vào khoảng lớp ba, tôi mới bắt đầu quen với mọi thứ. Bố tôi hiếm khi về nhà, mẹ tôi bận rộn làm việc muộn đến tận đêm khuya, em tôi hoàn toàn phụ thuộc vào tôi, và tôi thấy tất cả đều khó chấp nhận. Lẽ ra tôi không nên quen với điều đó ở độ tuổi ấy, nhưng tôi thậm chí không nhận ra điều đó.
Nếu phải chọn ngày tôi lần đầu tiên yêu, có lẽ tôi sẽ chọn ngày này. Năm lớp bốn, bố mẹ tôi quyết định ly hôn, để lại chúng tôi khi còn nhỏ. Một buổi tối muộn, khi tôi đang gội và sấy tóc, bố mẹ gọi tôi vào phòng khách. Họ đặt tôi và anh trai ngồi xuống sàn, do dự một lúc, rồi nói.
“Nếu bố mẹ chia tay, con muốn sống với ai?”
Anh trai tôi không hiểu rõ ý anh ấy nói. Nhưng tôi thì hiểu quá rõ. Đó là lý do tại sao tôi càng im lặng hơn. Cha mẹ thật ích kỷ. Ít nhất là với tôi. Anh trai tôi, ngồi cạnh tôi, đứng dậy khỏi chỗ ngồi, ôm mẹ và nói rằng anh ấy muốn sống với mẹ. Tất nhiên, đó là một câu hỏi dễ đối với anh ấy. Có lẽ anh ấy muốn sống với mẹ chứ không phải với bố, người hiếm khi về nhà và người mà anh ấy không còn nhớ gì.
Nhưng tôi thì khác. Tôi yêu bố hơn mẹ. Dù bố hiếm khi về nhà, dù bố về nhà muộn vào ban đêm, nồng nặc mùi rượu, tôi vẫn yêu quý sự hiện diện của bố. Vì vậy, tôi im lặng rất lâu, đầu óc quay cuồng với hàng triệu suy nghĩ. Nếu tôi nói sẽ sống với mẹ, thì bố tôi sẽ ra sao, ai sẽ bị bỏ lại một mình? Nếu tôi nói sẽ sống với bố, thì em tôi sẽ thế nào, em ấy muốn sống với mẹ? Tôi ngột ngạt đến mức cảm thấy như muốn nôn mửa. Cuối cùng, câu trả lời của tôi cũng giống như em tôi. Tôi thương bố, nhưng tôi không thể chịu đựng được việc phải xa cách đứa em mà tôi đã nuôi nấng.
Khoảnh khắc tôi nói với mẹ rằng tôi muốn sống cùng bà, tôi đã bật khóc nức nở. Tôi thấy rất thương bố, và tôi nghĩ ông sẽ cô đơn nếu bị bỏ lại một mình. Tôi vẫn nhớ như in cảnh mình khóc nức nở đến mức suýt nghẹt thở, rồi ôm chầm lấy ông. Tôi cũng nhớ rõ những giọt nước mắt lăn dài trên khóe mắt ông ngày hôm đó. Ông ôm tôi thật lâu khi tôi khóc, vuốt ve tóc tôi, lau nước mắt và vỗ về lưng tôi. Ông xin lỗi, nói rằng tôi lớn quá nhanh. Thành thật mà nói, tôi không nhớ nhiều về tuổi thơ của mình, nhưng tôi sẽ không bao giờ quên ngày hôm đó.
Vào ngày bố mẹ tôi trở về nhà sau khi hoàn tất thủ tục ly hôn, họ đã mua cho chúng tôi một chiếc bánh kem. Tôi lại một lần nữa phải kìm nén nước mắt, cùng với những chiếc bánh nhỏ, đầy màu sắc mà họ chỉ mua vào dịp sinh nhật.
Đến khi tôi nhận ra rằng một cú ngã có thể đồng nghĩa với một cú ngã vĩnh viễn, tôi đã học năm thứ hai trung học cơ sở. Tôi bị bố mẹ đuổi đến khu phố mới, hai người họ ghét nhau cay đắng. Đó đã là lần thứ ba tôi chuyển nhà, và những người bạn mới quen đều ghét tôi. Hồi đó, tôi cảm thấy như mình đã nghe đủ mọi lời chửi rủa: "Mày xui xẻo." "Sao mày còn sống?" "Chết đi." Thậm chí có người còn làm tôi kinh hãi khi nói rằng chỉ cần chạm nhẹ vào tôi cũng sẽ mang lại xui xẻo. Một ngày nọ, có người cố tình ném bóng vào tôi, trúng mặt và suýt làm hỏng mắt tôi.
Lần đầu tiên, tôi cảm thấy muốn chết. Lần đầu tiên, tôi muốn từ bỏ những ngày tháng mà tôi vẫn cảm thấy đáng sống, dù chúng khó khăn và tẻ nhạt. Lúc đầu, tôi nghĩ điều đó là có thể. Tôi đã xem nhẹ những ngày này như một cơn bão và áp lực. Thật ngốc nghếch.
Việc phải chịu đựng và vượt qua những người bạn căm ghét mình đến chết đã đủ khó khăn rồi, nhưng có điều còn khiến mọi chuyện khó khăn hơn nữa. Giai đoạn giông bão đó, thời điểm khủng hoảng đó, đã thay đổi tận gốc rễ tư duy của con người. Trong lúc vật lộn để tồn tại, tâm trí tôi tràn ngập những câu hỏi.
‘Tại sao tôi lại sống như thế này?’
Không ai xung quanh tôi sống giống tôi. Một số người có mục tiêu, một số tìm thấy điều họ muốn làm, một số đưa ra lựa chọn tại những ngã rẽ cuộc đời. Nhưng tôi thì chẳng làm gì cả. Tôi sống trong một thế giới mà, nếu đứng trước ngã rẽ, việc nghe theo lời cha mẹ là điều tự nhiên, và ngay cả khi bạn muốn làm điều gì đó, việc kìm nén nó cũng là điều tự nhiên.
Lần đầu tiên, tôi đã nói ra điều mình muốn làm. Tôi rất sợ. Sợ thật sự. Có lẽ vì tôi còn trẻ, nhưng trong lòng tôi vẫn le lói một tia hy vọng. Nhưng hy vọng đó nhanh chóng tan vỡ. Điều tôi muốn không phải là điều họ muốn. Tôi bị bỏ mặc ngồi ở bàn làm việc như một con robot, giải quyết vấn đề hết lần này đến lần khác, cố gắng đạt được điểm số họ mong muốn.
Tôi ghét điều đó. Tôi ghét nó hơn cả cái chết. Điều kỳ lạ ở độ tuổi này là nó buộc tôi phải nói, làm và nghĩ những điều mà trước đây tôi chưa từng làm. Bố mẹ tôi nói tôi có vẻ điên rồ, nhưng tôi không nghĩ vậy. Những gì tôi nói và làm ngày hôm đó không phải vì hoàn cảnh lúc đó, mà là vì đó là điều tôi đã tích lũy dần theo thời gian.
Tôi vừa mới nhận ra điều đó. Tôi siết chặt nắm tay và lục tung cả nhà, nghĩ rằng mình không muốn sống như thế này nữa.Tôi khóc lóc, la hét và vùng vẫy vô định. Khi còn nhỏ, tôi nghĩ đó là điều tốt nhất mình có thể làm. Tôi hy vọng rằng bằng cách làm như vậy, bố mẹ sẽ cho tôi tự do, dù chỉ một chút thôi. Không, tôi tin chắc rằng nếu tôi làm đến mức này, họ sẽ là người đầu tiên cho tôi tự do.
Một tuần sau, thật không may, mọi thứ vẫn không thay đổi. Tôi vẫn làm những gì bố mẹ bảo, vẫn đi theo con đường họ đã vạch sẵn cho tôi. Điều duy nhất thay đổi là, vào một thời điểm nào đó, trái tim tôi đã trở nên méo mó.
Vào năm thứ ba trung học cơ sở, họ lần đầu tiên nhìn thấy trái tim méo mó của tôi. Khoảng thời gian tôi nộp đơn vào trường trung học phổ thông, đó là thời điểm rất bận rộn đối với cả học sinh và giáo viên. Tôi coi đó là cơ hội cuối cùng của mình. Tôi nhắm mắt, bịt tai và bước đi, biết rằng mình sẽ không thể thoát khỏi nếu không nắm bắt cơ hội này.
Bố mẹ tôi bảo tôi phải vào trường trung học phổ thông bình thường nhưng nổi tiếng nhất. Họ bảo tôi phải vào một trường trung học nổi tiếng và dành ba năm để học hành, giả vờ như mình đã chết. Giống như nhiều bậc phụ huynh khác, bố mẹ tôi đặc biệt coi trọng điểm số. Họ nói với tôi rằng điểm số là điều quan trọng nhất sau khi tốt nghiệp đại học, là điều mà mọi người sẽ nhìn thấy, vì vậy ngay cả khi tôi thất bại, tôi cũng nên tiếp tục thất bại ở trường. Nhưng tôi đã nhắm mắt bịt tai lại, nên chẳng ai nghe tôi cả. Sau khi tâm trí tôi trở nên méo mó, tôi suy ngẫm lại và nhận ra mình là con người. Không phải là con rối, bị bố mẹ điều khiển để đạt được những gì họ không thể. Tôi là con người.
Vậy là tôi lại phạm thêm một tội nghiêm trọng nữa. Tôi lén lấy con dấu của mẹ, thứ mà tôi luôn giữ bên mình, và đóng dấu vào đơn xin nhập học trung học của chính mình. Ôi, trường trung học tôi nộp đơn lại là trường tệ nhất trong số những trường tệ nhất, một trường chuyên biệt nổi tiếng chỉ thu hút những tay punk nổi tiếng nhất cả nước. Đến khi bố mẹ tôi phát hiện ra, đơn xin học của tôi đã đến trường rồi. Mẹ tôi lắc đầu, và bố tôi không liên lạc với tôi trong nhiều tháng sau đó. Trong thời gian đó, sự cô đơn đã chai sạn trái tim tôi, nhưng tôi giả vờ như không có chuyện gì xảy ra và cười nhạo họ. Tôi lại có suy nghĩ giống như một năm trước: Nếu tôi làm đến mức này, bố mẹ sẽ tha cho tôi.
Với điểm số cuối kỳ, tôi hoàn toàn có thể vào được những trường danh tiếng như trường trung học chuyên khoa học và trường trung học chuyên ngoại ngữ. Nhưng tôi đã từ bỏ tất cả. Tôi không muốn làm theo những gì họ muốn nữa, tôi không muốn tự hủy hoại bản thân thêm nữa. Ngôi trường tôi theo học tốt hơn tôi mong đợi. Mọi người đều thân thiện, và chính những người bạn của tôi, những người luôn bị đồn là kẻ thất bại, đã đón nhận và an ủi tôi khi tôi chuyển vào ký túc xá để thoát khỏi sự kìm kẹp của họ.
Bước vào trường trung học, lần đầu tiên sau một thời gian dài, tôi cười mà không chút lo lắng. Cuộc đấu tranh để thoát khỏi sự kiểm soát của bố mẹ cuối cùng dường như đã có hiệu quả, và tôi cười đến đau bụng. Tôi quên đi quá khứ đã từng bảo tôi phải chết, và tôi sống cuộc sống thật của mình với những người bạn mới. Tôi nằm dài trên sàn nhà ở cuối lớp học và ngủ cả ngày, trèo ra ngoài qua cửa sổ ký túc xá lúc rạng sáng để uống rượu, và thậm chí còn trốn học cùng bạn bè. Tôi đã sống một cuộc đời thực sự tự do.
Tôi từng nghe ở đâu đó rằng khi bạn thực sự hạnh phúc, bất hạnh luôn đến. Đúng như câu nói đó, bất hạnh của tôi đến rất nhanh. Cha tôi, người mà tôi đã không liên lạc trong nhiều tháng, gọi điện mỗi đêm không sót một lần nào để báo tin về việc tôi chuyển đến ký túc xá mới, và mẹ tôi đuổi tôi ra khỏi phòng ký túc xá, nơi tôi được ăn uống đầy đủ và sống thoải mái. Ngày hôm đó, tôi nhận ra một lần nữa: Tôi chưa hoàn toàn mất kiểm soát; họ chỉ buông lỏng tôi trong chốc lát mà thôi.
Bố tôi gọi điện cho tôi mỗi ngày, cố gắng áp đặt suy nghĩ của ông ấy lên tôi. Ông ấy nói rằng tất cả những lựa chọn của tôi đều sai lầm, rằng tôi là một kẻ thất bại, và tôi phải sống theo những lựa chọn của chính mình. Phần khó khăn nhất của những năm trung học là nghe giọng nói của ông ấy. Ông ấy gọi điện mỗi ngày, lặp đi lặp lại chính xác những lời trên, không bỏ sót một từ nào. Một ngày, hai ngày, ba ngày, một tuần, mọi chuyện đều ổn. Tôi thề rằng ngay cả những lời đó cũng không thể lay chuyển được niềm tin của tôi. Tôi nghĩ rằng những cuộc gọi cũng sẽ sớm dừng lại.
Kỳ vọng luôn luôn sai lệch. Những cuộc gọi của bố cứ tiếp diễn suốt một tuần, rồi một tháng, rồi hai tháng, rồi ba tháng. Tôi cảm thấy như mình đang mắc chứng rối loạn thần kinh. Ngay cả sau khi cúp máy, giọng nói và lời nói của ông vẫn văng vẳng bên tai, và tôi phải vật lộn để lấy lại bình tĩnh. Cùng lúc đó, tôi bị nhốt trong phòng, nhạc bật hết cỡ, nước mắt tuôn rơi trên đôi mắt vô hồn. Tôi nghĩ mình sắp phát điên. Tôi nghĩ đó là chứng trầm cảm mà tôi chỉ từng nghe nói đến, và tôi cảm thấy mình đang mắc bệnh tâm thần. Vào thời điểm đó, cả thể xác, tâm trí và tinh thần của tôi đều không ổn định.
Mỗi ngày đều thật khổ sở. Dù đêm hay sáng, tôi đều bật nhạc ầm ĩ cả ngày và chỉ biết khóc. Đó là khoảng thời gian nước mắt tôi cứ trào ra ngay cả khi không làm gì cả. Ngay cả lúc đó, ngày nào tôi cũng nhận được cuộc gọi từ bố. Tôi đã thử phớt lờ cuộc gọi của ông ấy nhiều lần, nhưng không có tác dụng, và tôi càng trở nên ốm yếu hơn.
Một ngày nọ, tôi khóc nức nở đến nỗi tay ướt đẫm mồ hôi, tôi vớ lấy con dao rọc giấy trên bàn. Tôi vẫn nhớ như in ngày hôm đó, tôi rút nó ra, cầm trong tay và định tự cứa vào tay mình. Ngay khi chuẩn bị làm điều đó, bố tôi gọi điện, và tôi nghe máy, tay vẫn nắm chặt con dao rọc giấy. Vừa nhấc máy, tôi đã bật khóc nức nở. Hôm đó, tôi gạt hết mọi thứ sang một bên và cầu xin bố.
"Con đang rất mệt, bố ạ. Con mệt đến mức muốn chết. Xin hãy cứu con... Xin hãy cứu con, làm ơn..."
Đó là lần đầu tiên tôi khóc thét lên với cha mình, và cũng là lần đầu tiên tôi nói với ông rằng tôi kiệt sức đến mức cảm thấy như mình sắp chết. Không thể lau đi những giọt nước mắt đang phủ kín khuôn mặt, tôi van xin sự giúp đỡ. Tôi cảm thấy mình sẽ chết nếu cứ tiếp tục như thế này, vì vậy tôi đã cầu xin. Phản ứng trước lời cầu xin đầu tiên của tôi khiến tôi cảm thấy lạnh lẽo. Tôi chưa từng hiểu cảm giác máu mình đông lại, nhưng chỉ đến ngày hôm đó tôi mới hiểu.
"Tất cả là vì cậu yếu đuối. Tớ không ngờ cậu lại yếu đuối đến thế. Tớ thất vọng lắm."
Những giọt nước mắt vốn không ngừng tuôn rơi bỗng chốc ngưng lại, và sức mạnh trong đôi tay tôi đang cầm con dao rọc giấy và chiếc điện thoại cũng biến mất. Con dao rọc giấy rơi xuống sàn với tiếng loảng xoảng trầm đục. Có lẽ ngày hôm đó tôi đã từ bỏ tất cả. Tôi biết rằng dù tôi có làm gì đi nữa, tình cảnh này cũng sẽ tiếp diễn, và tôi không muốn bị người mình yêu thương nhất làm tổn thương thêm nữa. Anh ấy là người duy nhất có thể nghĩ về tôi như vậy, và tôi không muốn bị anh ấy bỏ rơi, vì vậy tôi đã từ bỏ tất cả. Tất cả những gì tôi muốn ngày hôm đó chỉ là một câu hỏi: "Em có ổn không?"
Ngày tôi chấp nhận mọi thứ và nộp đơn xin thôi học trung học, đó chính là bước ngoặt trong cuộc đời tôi.Tôi đã khóc rất nhiều. Hầu hết những người đi cùng tôi đều khóc vì tôi, và họ đã nhìn tôi rời trường. Ngày hôm đó, tôi nhận ra rằng cuộc đời mình không hoàn toàn tồi tệ, bởi vì biết có những người đang khóc vì tôi. Sẽ không ai hiểu được những cảm xúc khó tả mà tôi đã trải qua khi bước ra khỏi cổng trường một mình, cánh cổng mà trước đây tôi thường đi cùng bạn bè. Sẽ không ai biết được tôi đã bước qua cổng như thế nào, gục ngã ở một nơi khuất nẻo nào đó, và bật khóc nức nở, và tôi hối hận về lựa chọn đó biết bao nhiêu vào ngày hôm nay.
Khoảng sáu tháng sau khi bỏ học trung học, tôi ghi danh vào một trường trung học nghệ thuật tự do, ngôi trường mà cha tôi hằng mong muốn. Ông ấy đã vui mừng hơn bất cứ ai khi tôi quyết định bỏ học trường trung học chuyên biệt, và ông ấy càng vui mừng hơn khi biết tôi sẽ vào học trường trung học nghệ thuật tự do. Cuối cùng, tôi lại trở về nơi mình từng sống, không thể thoát khỏi bất cứ điều gì. Tràn đầy sự oán giận vì không thể đạt được thành tựu gì, tôi chật vật để thích nghi với môi trường mới.
Điều khiến tôi cảm thấy khó chịu hơn cả là những người từng đối xử với tôi như xác chết hồi cấp hai giờ lại là đàn anh/chị của tôi. Mặc dù chúng tôi bằng tuổi nhau, nhưng việc họ lớn tuổi hơn tôi lại đáng sợ hơn tôi tưởng tượng. Tôi tránh ăn trưa để không phải chạm mặt họ, và mỗi khi họ đi ngang qua, tôi vội vàng trốn đi, sợ họ nhận ra mình.
Tôi cảm thấy mình như một tên tội phạm. Tôi không làm gì sai cả... nhưng chính họ mới là người gây ra điều đó cho tôi. Hậu quả của việc sống như vậy là tôi đã ốm nhiều lần trong vòng hai tháng đầu học kỳ mới. Các cơ quan nội tạng của tôi, vốn đã yếu từ nhỏ, bị xoắn vặn, và xương chân bị gãy. Tôi có thể cảm nhận rõ ràng cơ thể mình đang phản kháng lại nơi này.Một ý nghĩ khác chợt nảy ra trong đầu tôi.
'Tại sao tôi phải sống như thế này?'
Tại sao tôi lại bị buộc phải chịu đựng nỗi đau và sự vật lộn này trong không gian này, dưới sự dẫn dắt của người khác? Tôi không thể hiểu nổi, vì vậy tôi quyết định thực hiện một nỗ lực cuối cùng. Sau gần một năm sống sót, tôi thề sẽ thành công lần này. Tôi bắt đầu cuộc chiến cuối cùng để thoát khỏi sợi dây trói đang bóp nghẹt mình.
Ngay khi tôi đang lên kế hoạch cho mọi việc, mọi chuyện bắt đầu xảy ra. Hết chuyện này đến chuyện khác. Đầu tiên là cuộc cãi vã giữa mẹ và anh trai tôi. Tối hôm đó, họ cãi nhau rất to tiếng. Trong lúc cãi nhau, mẹ tôi đã nói với tôi điều mà bà không nên nói.
“Em định sống giống như chị gái mình à?”
Tôi cảm thấy như có con dao đâm vào tim mình. Mẹ tôi biết tôi đã phải vật lộn nhiều như thế nào, vậy mà bà lại nói những lời đó. Tôi tự hỏi cuộc sống của mình sẽ ra sao, bị thúc đẩy bởi lòng thù hận đến vậy. Sáng hôm đó, nước mắt tuôn rơi trên má, tôi thu dọn hành lý và rời khỏi nhà. Tôi luôn cảm thấy có lỗi với bố mẹ. Tôi chưa bao giờ than phiền với họ, và dù tôi có ghét họ đến mức nào, tôi cũng chỉ giữ kín trong lòng, không bao giờ để lộ ra ngoài. Tôi thậm chí còn làm thêm để kiếm tiền tiêu vặt, để không phải nhờ vả họ. Tôi đã cố gắng rất nhiều, nhưng trong mắt họ, ngay cả những nỗ lực của tôi cũng chỉ là sự lệch lạc.
Tôi rời nhà lúc rạng sáng và đến nhà bạn. Bạn tôi vỗ về an ủi khi tôi khóc, và tôi đã không về nhà suốt ba ngày. Ngày đầu tiên, tôi thậm chí không nhận được tin tức gì từ cậu ấy. Ngày thứ hai, cậu ấy gọi điện, nhưng tôi không nghe máy. Ngày thứ ba, thậm chí cả bố tôi cũng gọi.
Lúc đó tôi mới nhận ra rằng những cuộc gọi điện thoại của bố tôi luôn là một vấn đề. Ngay khi tôi nhấc máy, ông ấy sẽ la hét và chửi rủa tôi. "Cuối cùng thì mày cũng điên rồi à?" "Mày đang làm cái trò đó à?" "Đồ con khốn nạn." Chỉ cần nghe những lời đó thôi cũng đã quá sức chịu đựng đối với tôi. Vì vậy, tôi đã trút hết nỗi lòng với ông ấy.
"Ít nhất đối với con, bố ạ, bố phải là một kẻ có tội. Bố phải sống cả đời với lòng thương hại con, và bố thậm chí không được nghĩ đến việc tha thứ. Và đừng bao giờ liên lạc với con nữa. Con không cần tiền hay bất cứ thứ gì, vì vậy đừng bao giờ liên lạc với con nữa."
Ngày hôm đó, tôi đã trút hết những điều mình chưa bao giờ dám nói với bố, và đó cũng là lần liên lạc cuối cùng của chúng tôi. Cuộc điện thoại đó buộc tôi phải đối mặt với những điều mình đã cố gắng phớt lờ: rằng tôi chỉ là niềm tự hào của ông, rằng ông yêu điểm số của tôi chứ không phải bản thân tôi, và rằng ông xấu hổ vì đã gây áp lực buộc tôi bỏ học. Ông chưa bao giờ thành thật với tôi, dù chỉ một khoảnh khắc. Tôi biết điều đó, nhưng tôi không muốn bị ông bỏ rơi, vì tôi yêu ông rất nhiều, nên tôi đã phớt lờ ông. Có lẽ, vào một thời điểm nào đó, tôi nhận ra rằng để phá vỡ xiềng xích này, tôi phải cắt đứt mối quan hệ này. Lấy cuộc điện thoại đó làm cái cớ, tôi đã cắt đứt mọi thứ liên quan đến ông: trường trung học nghệ thuật tự do mà ông đã thúc giục tôi theo học, việc học hành, điểm số, và cả liên lạc. Và như vậy, con đường của tôi đã được đánh dấu bằng hai lần bỏ học.
Tôi đã cắt mái tóc dài của mình. Đó giống như một lời hứa với chính bản thân, rằng cuối cùng tôi sẽ được tự do. Tôi vuốt tay qua mái tóc ngắn giờ đã dài của mình và bật ra một tiếng cười gượng gạo. Tất cả những gì tôi phải làm là cắt đứt mối quan hệ với con người đó... Có gì khó khăn đến thế? Tôi phải dành cho anh ta bao nhiêu tình yêu? Tôi cảm thấy thương hại cho chính mình trong quá khứ, thật đáng thương. Nhưng tôi thở phào nhẹ nhõm, nghĩ rằng giờ tôi đã khác, rằng giờ tôi sẽ hạnh phúc.
Ai cũng có một khoảng trống không bao giờ lấp đầy. Có lẽ với tôi, khoảng trống đó chính là gia đình. Một đêm nọ, khi những người bạn từ xa đến thăm và xuống nhà tôi ở vùng quê, chúng tôi đã uống vài ly. Vì tôi không phải là người hay uống rượu, nên tôi đã uống hết hai lon bia, và bạn bè tôi gục xuống sàn. Tất cả đều ngủ thiếp đi, còn tôi thì bật khóc. Tôi khóc vì thất vọng, tự hỏi tại sao mình vẫn cảm thấy cô đơn, dù xung quanh có rất nhiều người.
Tôi hét lên trong tuyệt vọng, bị nỗi cô đơn nhấn chìm, nhưng tôi lấy tay che miệng, sợ sẽ đánh thức bạn bè. Khi cảm thấy không thể chịu đựng thêm nữa, tôi rời khỏi ngôi nhà nồng nặc mùi rượu và trèo lên mái nhà của một tòa nhà gần đó. Mắt tôi vẫn lờ đờ, và tôi vẫn khóc.
Khi tôi trèo lên mái nhà và nhìn xuống, mọi thứ dường như thật nhỏ bé. Rồi tôi ngước nhìn lên bầu trời và thấy vô số ngôi sao tỏa sáng rực rỡ. Ngay khi nhìn thấy bầu trời đầy sao, tôi gục xuống sàn mái nhà.
“Tôi sợ… Tôi không muốn chết… Tôi muốn sống.”
Đúng vậy, tôi chưa bao giờ thực sự muốn chết, dù chỉ một khoảnh khắc. Tôi chỉ có một mong muốn nhỏ nhoi là được dừng lại. Tôi chưa bao giờ thực sự muốn chết. Tôi gục xuống mái nhà và khóc nức nở. Tôi khóc đến nỗi gần như không thở nổi. Nhìn lại bây giờ, tôi nghĩ ngày hôm đó tôi được an ủi bởi những vì sao lấp lánh trên bầu trời. Nếu tôi cố gắng tỏa sáng bằng chính sức mình, những vì sao trên bầu trời sẽ tỏa sáng thay cho tôi.
Ngày hôm đó, tất cả những vì sao mà tôi ngắm nhìn từ sân thượng đều tỏa sáng vì tôi. Cũng như vậy, tất cả những vì sao đang tô điểm cho bầu trời bây giờ cũng sẽ tỏa sáng vì bạn.
Chúng tôi xin thông báo rằng bài viết này được thực hiện bởi công ty WORTH IT COMPANY K-MI.
