光滴
20_理由 #不，现在
【叶琳的观点】
如果你不知道事情变得如此糟糕的原因，
我原以为那样会更好。
我对此深信不疑，认为事情一定就是这样。
此后，日子一天天过去，几个月过去了。
时间并不算长。
最多2-3个月？
在那段时间里，我，我所渴望的，
我遭受了不合理的苦难。
如果我知道原因，情况应该会更好。
事实并非如此。
相反，这更令人沮丧。
我希望这件事发生在几个月前。
即使你无法实现它，你也知道解决办法。
即使你无法反击，至少也要感到愤恨。
现在我找不到我如此糟糕的原因了。
我不仅不知道如何解决这个问题，甚至连自由抱怨的机会都没有。
现在只剩下一个人需要背锅了。
接受这一切，不要反抗。
我蜷缩在角落里，瑟瑟发抖。
我恨自己什么都做不了。
我觉得自己像个傻瓜，不知道该怪谁。
我因为这样恨自己而更加恨自己。
比任何人都更甚，正是这些人把我变成了现在这样。
我刚才看到的那个世界，
我也讨厌其他所有的黑暗面。
即便在这一切之中，他最恨、最不喜欢的还是“我”。
太惨了，我眼泪都快要夺眶而出。
我想我意识到，人也会以这种方式慢慢变得疯狂。
现在想想，
“我快疯了”
变成了“我觉得我疯了”。
我当时快疯了，其实我本来就有点疯。
我感觉自己正被卷入更深的黑暗之中。
在学校，在家，
每当谈到“死亡”或“痛苦”时，我都会暗自瑟缩。
很无聊，但我无能为力。
因为我的身体会在我思考之前做出反应。
漫漫长夜已经来临。
坐在书桌前学习，
之后，我读了一些书，也涂涂画画。
我白白浪费了宝贵的时间。
정예린
哈——..
一声叹息掩盖了那些潦草写下的字迹，一点一点地抹去了内心的情感。
我憋了一整天了，现在我要释放出来。
不要堵住从紧闭的嘴唇间逸出的气息。
然后，呼吸变得断断续续，仿佛倾泻而出。
정예린
...
我仔细阅读了埋藏在呼出气息之下的信件，
突然，我把目光转向窗外。
一栋公寓楼吸引了我的目光，楼里有几栋房子亮着灯。
从公寓隔壁望去，可以看到深紫色的天空，月亮孤零零地挂在空中，周围没有一颗星星。
一盏发出橙色光芒的路灯。
一切都显得安静舒适。
只有一件事，我的心脏做不到。
随着时间流逝，灯光一盏盏消失，黑暗渐渐变得像我一样。
我看着这一切发生，悄悄地打开了窗外的灯，窗外终于黑了下来。
理由消失后，黑暗蔓延到了令人难以忍受的地步。
鲜血淋漓的伤口慢慢地，现在已经完全覆盖了我的身体。
即使在我思考的时候，说出的话似乎也带着一股血腥味。
剧痛袭来，我所有的思绪都停止了。
我脑海里唯一的念头就是：“我想死。”
照这样下去……活着还有什么意义？
没有必要这样苦苦挣扎。
我为自己感到羞愧，因为我明明已经失去了痛苦的原因，却还在寻找原因。
我几乎没怎么犹豫，就拿出了放在枕头底下的切菜刀。
即使看到刀刃上的血迹，我也没有太在意。
我瞥了他一眼，好像他很熟悉我似的，然后卷起了他的左袖子。
我慢慢地画了一条线，把这些红点连接起来。
虽然有点疼，但还能忍受。
因为如果你能忍受痛苦，想到死亡你就会感到解脱。
虽然我无法把它画得那么深刻清晰，
我的手腕一天比一天难看，纹路都重叠在一起了。
我本来不想看，但我还是强迫自己去看，并划清界限，因为我觉得很容易被发现。
突然，我脑海中浮现出一个问题。
정예린
为什么我想死，却死不了？
我不知道自己是否还对一些我并不知晓的事情感到后悔。
是因为我觉得自己遭受的种种苦难让我感到委屈吗？
我所经历的一切都是徒劳吗？
其他方面我不清楚，但如果还有任何挥之不去的遗憾，那就太荒谬了。
정예린
受了这么多伤……还会后悔吗？
我猜不出来。
我的朋友们有点得意忘形了，但还没到不能杀我的地步。
然后....
정예린
是阿里吗？
如果是阿里，那就会是这样。
唯一一个在我允许后，小心翼翼、缓慢地排进我队伍的人。
一个真正的人。
那个理解我、鼓励我、帮助我坚持到现在的人。
如果是阿里，那就足以让我死去。
由于我们是通过网络认识的，所以我们的交流频率比其他孩子低。
但是，尽管如此，
阿里成了我“活着的理由”。
정예린
哈 -
伴随着再次弹出的肿块的呼吸，
我的目光重新回到文字上。
我只是有点累了。
困于无尽的黑暗之中
我刚才沿着一条我不确定是否正确的路跑了下去。
不久前，
有句话说：“休息一下就会好起来的。”
现在我更累了，甚至不知道自己需要什么。
然而，不知为何，我却死不了。
我不能死，所以就一直跑。
其实事情就是这样，但却很难做到。
我甚至连深呼吸的时间都没有。
有时我会短促地吸气，然后呼气。
有时我会屏住呼吸继续跑。
即使我那样奔跑，也没有尽头。
我开始怀疑是否存在最终目的地。
至少就我目前的情况而言，根本不存在“好转”这种说法。
这一天非但没有“好转”，反而“恶化”了。
仅此而已。
他们几乎没怎么打扰我，不足以要了我的命。
就是这样……
[20_理由 #不，现在] 结束