光滴
20_理由 #不，現在
【葉琳的觀點】
如果你不知道事情變得如此糟糕的原因，
我原以為那樣會更好。
我對此深信不疑，認為事情一定是這樣。
此後，日子一天天過去，幾個月過去了。
時間並不算長。
最多2-3個月？
在那段時間裡，我，我所渴望的，
我遭受了不合理的苦難。
如果我知道原因，情況應該會更好。
事實並非如此。
相反，這更令人沮喪。
我希望這件事發生在幾個月前。
即使你無法實現它，你也知道解決辦法。
即使你無法反擊，至少也要感到憤恨。
現在我找不到我這麼糟糕的原因了。
我不僅不知道如何解決這個問題，甚至連自由抱怨的機會都沒有。
現在只剩下一個人需要背鍋了。
接受這一切，不要反抗。
我蜷縮在角落裡，瑟瑟發抖。
我恨自己什麼都做不了。
我覺得自己像個傻瓜，不知道該怪誰。
我因為這樣恨自己而更恨自己。
比任何人都更甚，正是這些人把我變成了現在的樣子。
我剛才看到的世界，
我也討厭其他所有的黑暗面。
即便在這一切之中，他最恨、最不喜歡的還是「我」。
太慘了，我眼淚都快要奪眶而出。
我想我意識到，人也會以這種方式慢慢變得瘋狂。
現在想想，
“我快瘋了”
變成了「我覺得我瘋了」。
我當時快瘋了，其實我本來就有點瘋。
我感覺自己正被捲入更深的黑暗之中。
在學校，在家，
每當談到「死亡」或「痛苦」時，我都會暗自瑟縮。
很無聊，但我無能為力。
因為我的身體會在我思考之前做出反應。
漫漫長夜已經來臨。
坐在書桌前學習，
之後，我讀了一些書，也塗畫。
我白白浪費了寶貴的時間。
정예린
哈——..
一聲嘆息掩蓋了那些潦草寫下的字跡，一點一點地抹去了內心的情感。
我憋了一整天了，現在我要釋放出來。
不要堵住從緊閉的嘴唇間逸出的氣息。
然後，呼吸變得斷斷續續，彷彿傾瀉而出。
정예린
…
我仔細閱讀了埋藏在呼出氣息底下的信件，
突然，我把目光轉向窗外。
一棟公寓樓吸引了我的目光，大樓裡有幾棟房子亮著燈。
從公寓隔壁望去，可以看到深紫色的天空，月亮孤零零地掛在空中，周圍沒有一顆星星。
一盞發出橙色光芒的路燈。
一切都顯得安靜舒適。
只有一件事，我的心臟做不到。
隨著時間流逝，燈光一盞消失，黑暗漸漸變得跟我一樣。
我看著這一切發生，悄悄地打開了窗外的燈，窗外終於黑了下來。
理由消失後，黑暗蔓延到了令人難以忍受的地步。
鮮血淋漓的傷口慢慢地，現在已經完全覆蓋了我的身體。
即使在我思考的時候，說出的話似乎也帶著一股血腥味。
劇痛襲來，我所有的思緒都停止了。
我腦海裡唯一的念頭就是：“我想死。”
照這樣下去……活著還有什麼意義？
沒有必要這樣苦苦掙扎。
我為自己感到羞愧，因為我明明已經失去了痛苦的原因，卻還在尋找原因。
我幾乎沒怎麼猶豫，就拿出了放在枕頭底下的切菜刀。
即使看到刀刃上的血跡，我也沒有太在意。
我瞥了他一眼，好像他很熟悉我似的，然後捲起了他的左袖子。
我慢慢地畫了一條線，把這些紅點連起來。
雖然有點疼，但還能忍受。
因為如果你能忍受痛苦，想到死亡你就會感到解脫。
雖然我無法把它畫得那麼深刻清晰，
我的手腕一天比一天難看，紋路都重疊在一起了。
我本來不想看，但我還是強迫自己去看，並劃清界限，因為我覺得很容易被發現。
突然，我腦海中浮現出一個問題。
정예린
為什麼我想死，卻死不了？
我不知道自己是否還對一些我不知不曉的事情感到後悔。
是因為我覺得自己所遭受的種種苦難讓我感到委屈嗎？
我所經歷的一切都是徒勞無功嗎？
其他方面我不清楚，但如果還有任何揮之不去的遺憾，那就太荒謬了。
정예린
受了這麼多傷……還會後悔嗎？
我猜不出來。
我的朋友們有點得意忘形了，但還沒到不能殺我的地步。
然後....
정예린
是阿里嗎？
如果是阿里，那就會是這樣。
唯一一個在我允許後，小心翼翼、緩慢地排進我隊伍的人。
一個真正的人。
那個理解我、鼓勵我、幫助我堅持到現在的人。
如果是阿里，那就足以讓我死。
由於我們是透過網路認識的，所以我們的溝通頻率比其他孩子低。
但是，儘管如此，
阿里成了我「活著的理由」。
정예린
哈 -
伴隨著再次彈出的腫塊的呼吸，
我的目光重新回到文字。
我只是有點累了。
困於無盡的黑暗之中
我剛剛沿著一條我不確定是否正確的路跑了下去。
不久前，
有句話說：“休息一下就會好起來的。”
現在我更累了，甚至不知道自己需要什麼。
然而，不知為何，我卻死不了。
我不能死，所以就一直跑。
其實事情就是這樣，但卻很難做到。
我甚至來不及深呼吸。
有時我會短促地吸氣，然後呼氣。
有時我會屏住呼吸繼續跑下去。
即使我那樣奔跑，也沒有盡頭。
我開始懷疑是否存在最終目的地。
至少就我目前的情況而言，根本不存在「好轉」這種說法。
這一天非但沒有“好轉”，反而“惡化”了。
僅此而已。
他們幾乎沒怎麼打擾我，不足以要了我的命。
就是這樣…
[20_理由 #不，現在] 結束